Як спілкуватися з далекими та некомунікативними законами

Є багато причин, чому свекруха та невістка спокійні або стримані один біля одного. Часом люди переступають межі, встановлені для них іншими. Це викликає у однієї сторони гнів на іншу.

Образа виникає тоді, коли ми вважаємо, що хтось неправомірно увійшов у наш простір, і ми хочемо справедливості. Іноді це може означати спокуту.

Ніхто з нас не думає про часи, коли ми наступаємо на інших, але якщо це трапляється з нами, це стає іншою та потужною історією. Це може призвести когось шляхом нерозумної поведінки, а іноді і помсти.

Ви коли-небудь ходили на вечірку і говорили свою думку? Чи ви потім шкодували про те, що сказали? Слова, які вживають свекрухи, іноді навантажуються повчальним, контролюючим тоном.

Вони не хочуть звучати так, але матері вже стільки років навчають своїх нащадків, що важко зупинити всі поради відразу. Проте зупинка - це те, що потрібно робити, якщо потрібно зберегти мир і дозволити звільненню їхнього сина.

Невістки обурюються більшістю - або всіма - небажаними порадами і не хочуть, щоб їм казали, що вони помиляються. По суті, ніхто не любить, коли йому кажуть, що він помиляється.

Як би це не було важко, свекруха повинна навчитися дозволяти своїм дорослим дітям проробляти свій шлях, навіть якщо їй ясно, що вони роблять помилки.

Ми не можемо утримати наших дорослих дітей від кожної помилки, як би ми не старались. Отже, важливо відпустити їх і дозволити їм прожити своє життя так, як вони обрали. Ніщо так не дратуватиме невістку, як втручання в її справу та справу чоловіка.

Існує інша крайність для свекрухи - сказати занадто мало. Це трапляється, коли свекруху ранять усі образи, які виникають внаслідок її м’якого або не такого м’якого втручання.

В результаті вона поранена і реагує, залишаючись поза звичайною розмовою людей. Це лише ще більше засмучує її сина та його дружину. Вони сприймають її поведінку як стратегію, щоб поставити їх у оборону. Однак загальновірно, що ніхто не хоче захищати свої дії чи слова.

Ми можемо не помітити, що ми будуємо кордони навколо себе і ховаємось за високою стіною добрих намірів. Тим часом наш син та його дружина влаштовують власні огорожі і не допускають нас.

Це те, чого ми справді хочемо? Якщо говорити занадто багато, це викликає проблеми, але якщо говорити занадто мало, люди припускають, що ви думаєте найгірше. Зрештою, жоден із цих сценаріїв не вважається співпрацею з вашим законом.

Як надзвичайна стратегія, багато матерів та невісток стають мученицею і припускають, що вони привернуть увагу. Однак позитивного результату не знайдено. Усі бачать акторську майстерність і обурюються спробою заручитися підтримкою таким чином.

Зв'язок у споріднених стосунках знаходиться в місці посередині, де обидві сторони повинні зустрітися. На жаль, це найважчий для нас район для відвідування, тому що нам важливо думати, що все, що ми говоримо і робимо, завжди правильно.

Наше сприйняття власної правомірності могло сягати корінням у дитинстві, коли нам часто казали, що ми помиляємось. Або це може базуватися на тому, що нам кажуть, що ми праві, навіть коли помиляємось. Проте в кінці дня ні те, ні інше не має різниці.

По мірі дорослішання ми виявляємо, що протягом кожного дня ми багато разів помиляємося і праві. Кому цікаво, скільки разів ми помилялися? Це питання, яке ми повинні поставити.

Проблема з’являється, коли свекруху чи невістку карають за те, що вони говорили занадто багато або замало. Після того, як ми образили свекруху, ми повинні підібрати частини відносин і спробувати скласти їх назад. Якщо ми відмовляємось прощати або вибачатися, ми лише додаємо вже пережитого болю.

Я часто чув, як люди кажуть: "Я знаю, що я не завжди маю рацію, але ..." Якщо ми справді віримо, що це правда, то всі ми можемо погодитись, що ми робимо помилки і вимагаємо прощення.

Так само, бувають випадки, коли кожен із нас був правий, і це залишає нам роботу пропонувати прощення комусь іншому. Якщо ми хочемо прощення, ми повинні бути готові запропонувати його іншим.

Змусити свекруху або невістку платити знову і знову за те, що вона зробила, може додати до нашого власного багажу і зрештою залишити нас знесиленими. Набагато краще скинути гнів, тривогу та погані почуття. Ніхто не хоче носити з собою цей багаж.

Ми вчимося найбільше, роблячи помилки. Наступним кроком є вибір пройти іншою дорогою, коли знову зіткнувся з тією ж проблемою.

Бажання щось сказати чи зробити, коли вас не просять внести свій внесок, - це урок, який краще засвоїти рано. З кожним успіхом у збереженні нейтралітету стає простіше. Навіть якщо ви проскакуєте, краще просто визнати це і піти, перш ніж щось сказати.

Не потрібно злитися на себе. Після стількох років викладання - оскільки ти батько - нелегко відмовитись від свого інстинкту, щоб дати пораду. Як і раніше важливо продовжувати намагатися, поки не досягнете успіху.

Потрібна чесність і мужність, щоб побачити і прийняти наші помилки. Щоб виправити ситуацію та досягти миру, потрібні компроміси з обох сторін. Коли країни укладають мир, вони виграють і програють, але потужний результат вартий усіх, оскільки вони здобули гармонію.

Так само ніхто з нас не може змусити свою тещу чи невістку зникнути, і ми не хотіли б, щоб наш син або чоловік страждав від болю, якби ми могли.

Що ми можемо зробити, це набратися сміливості та попрацювати над рішенням, яке веде до миру для всіх. Якщо ми сподіваємось, що наш світ, країна, місто чи громада знайдуть мир, то ми повинні починати в своїх будинках і, особливо, в собі.

Як підтримувати позитивне спілкування та відкритість зі своїми родичами? Які найскладніші розмови у вас були з ними? Будь ласка, поділіться своїм досвідом нижче!