Топ 10 знаків, які потрібно схуднути

Чи можете ви зв’язати?

Я не знаю про вас, але я волів би сміятися, ніж плакати, коли життя підкрадається до мене і тріскає мене прямо між очей. Приклад: моя вага.

Не так давно я, мабуть, був у найкращій формі свого дорослого життя. Але будучи йо-йо дієтиком, яким я є - з акцентом на йо-йо-частині, я не тільки втратив більшу частину м’язового тонусу і повернув жир, але й запакував кілька зайвих кілограмів для поганої міри.

Тепер я міг дивитись на цифру на вазі, кидатися на ліжко і ридати над своїм нещастям. Але це не мій стиль. Натомість я подивлюсь легковажно (принаймні, щось навколо тут світло!) На 10 найкращих вірних ознак Мені вкрай потрібно схуднути. Подивіться, чи можете ви спілкуватися.

# 10: Ви опиняєтеся всмоктуючим повітря після виконання акробатичного маневру, необхідного для отримання шкарпеток на ногах.

Як і якийсь конторціоніст із Цирк де Солей, я повинен ідеально відміряти відстань, яку мені потрібно зігнути в талії, з відстанню, необхідною для підняття ноги. Точність - це все. Я можу утримувати цю позицію лише секунди за раз, не перериваючи місію і не задихаючись!

# 9: Щоб застібнути штани, вам слід лягти на ліжко.

Я зазвичай плюхаюся і стогну, як одержима демонами дівчина в Екзорцисті. Така страшна поведінка означає, що ти товстий або що ти занадто дешевий, щоб замінити джинси, які носив у старшій школі ... 20 + років тому!

# 8: Ви керуєте своєю машиною на колінах, оскільки обидві руки зайняті, тримаючи солодкий 64-унційний фонтановий напій.

Коли я п'ю газовану воду з розміром відра, я знаю, що в мене проблеми. Це означає, що я вибрав обжерливість перед контролем порцій.

No7: У вас кишка.

Іноді в нижній частині моєї кишки є безпомилкові позначення керма мого автомобіля. Це явище зазвичай призводить до.

# 6: Сидіння водія відкинуте настільки назад, що ви можете легко торкнутися заднього скла, почухавши вухо.

Так, це вірна ознака того, що я товстий і відчайдушно намагаюся врятуватися від знака No7.

No5: Ваша купа вибраних чистих курячих кісток нагадує вибілені сонцем скелети, знайдені у старих піратських фільмах.

Я знаю, що був особливо ретельним, якщо Скруффі, мій завжди голодний золотистий ретривер, закрутить ніс у неплідні кістки, над якими я щойно закінчив працювати.

# 4: Сорочки з одним Х на етикетці розміру вже недостатньо зручні.

Те саме стосується штанів із лініями талії менше 40. Коли мій одяг, більший за життєвий, стягується, я знаю, що настав час для змін.

№3: Епізод Мансьєра (або Брата) із Зайнфельдом перестає бути смішним.

Тому що, як і Френк Костанца, я теж міг би отримати трохи більше підтримки. там.

№2: Боротьбовий матч із вашими дітьми годинничається коротше, ніж реклама, що виходила у ефір між вечірніми новинами.

Мені потрібна решта цієї надокучливої реклами Cialis, щоб перевести дух ... і поцупити трохи мого надвеликого Pepsi.

№1: Я знаю, що мені потрібно схуднути, коли я граю в «Дракулу» і уникати дзеркал за будь-яку ціну.

Гей, простіше заперечувати, якщо мені не доведеться стикатися віч-на-віч із тими бурундуковими щічками, які нагадують мої. тільки набагато важче!

Будь ласка, не гнівайтесь на мене за те, що я кидаю на товстуна - я ця товста людина. Але я не дозволяю цим знанням заплутати мене в смутку та депресії, що призводять до бездіяльності. Тож посмійтесь трохи, і посміхніться теж. За належної мотивації та підтримки, невеликих фізичних вправ та вибору здорового харчування, у кінці тунелю є світло.