Як набір ваги зробив мене щасливішим + здоровішим

Поділившись, як це битися з розладом харчової поведінки, як мене змінило відновлення харчового розладу + чому я все ще боюся 6 років.

У 2013 році я схудла на 45 кілограмів за 4 місяці. Я зробив це швидко + я зробив це необдумано. Незнайомці + друзі розповідали мені, як я добре виглядав, як вони заздрили моїй волі та мотивації. На жаль, під одягом розміру 0, в який я мріяв вписатися роками, раптом жила дівчина, яку я вже не впізнавав.

Я купив брехню + це все змінило.

Б'юся об заклад, ви теж у це повірили. Той голос, який говорить вам, наскільки бажанішим ви були б без того пуза, який часом виривається з джинсів. Або той, який наполягає, що ви повинні прикрити руки сорочкою з довгим рукавом, щоб виглядати красиво. Це та сама брехня, яка ганьбить вас за те, що ви їсте печиво + утримує вас від того, щоб займатися цією справою, не виходити на цю дату та не переслідувати цю мрію, поки не втратите останні 5, 10 або 50 фунтів.

Але те, що я виявив з іншого боку моєї культурно сприйнятої одержимості худорлявістю та моїм обмеженим харчуванням, було не таким щастям, як вони обіцяли. Це був розлад харчування.

Так, я схудла, але моя нищівна потреба в схваленні зростала лише в міру того, як живіт стискався. З кожним кілограмом я спостерігав, як моя здатність мріяти, моя здатність до радості + мій резерв надії йдуть разом із ними.

Вони сказали мені, що худість все виправить, і вони збрехали.

Як я випадково став анорексичним

Я ніколи не збирався голодувати. Насправді, все, що я справді хотів, - щоб мій шлунок виглядав трохи плоскішим у моєму бікіні. Кумедно, як ці речі працюють ...

Я щойно залишив свою першу роботу поза коледжем + переїхав по країні, до рідного міста. Після майже 7 років відсутності у мене насправді не було друзів чи якоїсь буденності. Я покинув дім, в якому я любив шукати нову роботу, + я відчував себе нецентрованим + неконцентрованим.

Коли деякі люди, яких я знав із церкви, запрошували мене плавати з ними щотижня, я відповідав так, схвильований якимось людським зв’язком у цьому новому місці. Потім я запанікував. Порівняно з іншими плавцями, я була трохи більшою дівчиною. Звичайно, якби я був трохи меншим, я б вписувався краще, вони б мені більше подобалися.

Я ніколи раніше не пропускав їжі навмисно, але дізнався, що пропуск обіду в дні плавання допомагає здути живіт. Це деякий час спрацьовувало, але перш ніж я це зрозумів, пропуск обіду перетворився на пропуск сніданку та обіду. Потім закуски теж пішли. Протягом декількох тижнів я жив на енергетичних напоях, дієтичній газованій їжі + менше 700 щоденних калорій овочів та киселів щодня.

Я ніколи не збирався розвивати нездорові стосунки з їжею. І все-таки, я тут був.

Як невпорядковане мислення стає невпорядкованим харчуванням

Мій розлад харчової поведінки продовжувався з самого початку, важко + швидко. Протягом кількох місяців я перейшов від їжі, як здорова, нормальна людина (споживаючи те, чого я прагнув, коли голодував, + зупиняючись, коли ситий), до худенької, одержимої, боязкої дівчини, яка витратила все своє вільне вправляти час, готувати заборонену їжу для інших людей або лежати в ліжку, переглядаючи відео на YouTube про дієти.

Я повністю вийшов з-під контролю.

Річ у тім, що у мене не було фальшивого враження, що я в порядку. Я знав, що хворий. Я почувався в пастці, самотньо, відчайдушно.

Але я також почувався потужним.

Якщо я вранці вийшов на шкалу, і число їх зменшилось, я йшов по повітрю решту дня. Я любив, коли люди помічали, що я худа. Насправді, я хотів, щоб вони знали, скільки у мене сили волі - що я можу робити все, що потрібно, щоб менша + менша + менша. Мене підштовхував кожен комплімент з приводу моєї втрати ваги. Люди аплодували мені, просили поради, заздрили моїй новій фігурі.

Я був одержимий підтримкою свого нового статусу. Я відчайдушно бажала продовжувати своє нове життя «маленькою дівчинкою», завжди займаючи менше місця.

Але я також весь час був втомлений + холодний. Проводити час з друзями було страшно, бо їжа майже завжди брала участь. Мені стало страшно їсти. Це викликало почуття провини + сором + ненависть до себе. Тож я голодував своє тіло, поки навіть не відчував голоду. Фактично. Я насправді нічого не міг відчути.

Така токсична поведінка тривала майже 6 місяців, перш ніж я настільки впав у відчай, щоб змінитися.

Вибір відновлення розладу харчування

Я скинув 3 розміри суконь за лічені тижні, і люди, які мене любили, зрозуміли, що щось не так. Але ніхто не знав, як мені допомогти. Навіть я знав, що мені потрібна допомога. Пізно вночі я досліджував би реабілітаційні заклади з порушеннями харчування, але страх відмовитись від контролю був надто переважним для мене, щоб я простягнув руку.

Я просто молився + багато плакав.

Одного вечора, приблизно через 6 місяців, коли я ввійшов у свою нову реальність, я зайшов у ванну, щоб підготуватися до сну. Я увімкнув світло + подивився в дзеркало. На мені була ця маленька рожева нічна сорочка з маленькими трояндами на ній і я туго натягнув її на талію. Моя звичайна вечірня рутина передбачала ретельне обстеження того, як я виглядала того дня. Я вивчав би свій шлунок під кожним кутом і плакав над кожним уявним поворотом і нерівністю - мотивація на наступний день обмеження.

Поширеною боротьбою хворих на розлад харчової поведінки є гіперсвідомість свого тіла. Вони часто “перевіряють тіло” кілька разів на день, затискаючи та підштовхуючи деталі, які їм не подобаються. На жаль, дисморфія тіла стимулює цю дивну одержимість.

Але цього конкретного вечора замість товстої, непосидючої дівчини, яку я звик бачити у своєму відображенні, я побачив худу. Той, у кого з шкіри стирчали кістки + темні кола під неживими очима. І в той момент я вже не міг брехати собі. Я ненавидів те, що зробив.

Я знала, що не хочу, щоб історія мого життя була анорексією, і тому боролася з усім, що мені довелося змінити.

Довгий шлях до оздоровлення

Якби ви спілкувались зі мною в місяці, що настали після мого суворого обмеження, ви могли б повірити, що я зцілився. Можливо, ти навіть повірив, що мені було добре. Я знаю, що я це зробив.

Але справа в тому, що я не був.

Моє справжнє, клінічне розлад харчової поведінки, моя анорексія, тривало лише 6 місяців. Але ментальні та емоційні переконання та звички були глибше вкорінені.

Я знав калорійність майже кожної їжі. Я знав, скільки спалю за кожну годину вправ. Я знав виміри свого живота, рук + кожної ноги.

І як би я не хотів бути добре, я не міг уникнути тієї самої старої брехні. Я постійно чула, як жінки говорять про свою вагу + як її схуднути + як харчуватися скрізь - у новинах, журналах, соціальних мережах, у місцевих кав’ярнях, на роботі + навіть у власній родині. Яким би я був на світі, якби не був «худим»?

Хотілося б, щоб я негайно звернувся за допомогою до фахівця, але цього не зробив. Натомість я вибився коп’ячком, щоб вийти з нори, в якій опинився, за допомогою дорогих, дорогих друзів, котрі полюбили мене до життя. Потрібен був пісок + бій + багато важкої праці (і сліз).

Битва за повернення до якоїсь “нормальності” була однією з найскладніших речей, які я коли-небудь робив. Це передбачало робити те, що я не завжди хотів робити, і зупиняти поведінку, якої було б набагато легше тримати. Але з кожним днем ​​він відчуває, що все більше того вартий того.

Боротьба за продовольчу свободу

Пройшло 6 років, як я активно боровся з анорексією. Я б вважав себе повноцінним для відновлення розладів харчової поведінки + проживання неймовірно щасливого та здорового життя. І чи знаєте ви найважливіший аспект у кожному аспекті мого одужання, як минулого, так і сьогодення?

Набирає вагу.

Я знаю, що це контркультурно говорити і тим більше вірити в це, але я вірю. До самого мого серця.

Я завжди вірив, що якщо я наберу вагу, люди подумають, що я «відпустив себе», що я жадібний, ледачий або не маю сили волі. Але знаєте що? Люди думають про мене майже не так сильно, як я думаю.

А ті зайві кілограми, які я ношу зараз, моя більша здобич + животик котиться? Вони улюблені моїм чоловіком.

І хоча я не можу збрехати і сказати, що у мене досі немає днів, коли мої старі схеми обмежень або моє колись виснажене тіло відчувають мене спокусливими, тому що в 6 років, як я все ще борюся, я можу з гордістю сказати, що обираю відновлення кожен раз. Я визнаю думки, замінюю їх правдою + рухаюся далі.

Я знаю, що я хочу більше, ніж будь-що, особливо більше, ніж просто худість, - це бути добре. Це любити своє тіло. Це жити життям, де мій зовнішній вигляд є найнуднішою частиною мене, де я навіть не думаю про їжу, тому що я так захоплений любов’ю до оточуючих людей. Я хочу з'їсти іменинний торт зі своїми майбутніми дітками. Я хочу влаштувати стихійну вечірку з морозивом зі своїм чоловіком. Я хочу їсти те, що хочу, коли хочу +, щоб це абсолютно нічого не означало про мою цінність чи цінність. Я хочу любити ці зайві кілограми, тому що вони представляють радість + свободу + життя.

Я найздоровіша, якою я була за останні роки, та ще й найбільша.

Але ти і я? Ми набагато більше, ніж те, що нам говорить номер на шкалі або розмір на наших джинсах.

Життя - це набагато більше, ніж те, що ми їмо.

*** Якщо ви або хтось, кого ви любите, активно боретеся з розладом харчової поведінки, негайно зверніться за медичною допомогою. Чим довше розлад харчової поведінки не лікується, тим міцнішими стають моделі поведінки та мислення. Моя історія не є нормальною. Це виняток, а не правило. Більшість людей не можуть розірвати цикл без втручання. Лікар або терапевт найкраще підготовлені, щоб допомогти вам розпочати власний шлях до одужання.