Ця нескінченна порожнеча

Коли нічого ніколи не вистачає ...

Одна з речей, які я найбільше ненавиджу в тому, що я товстий, - це те, як люди вважають, що ти регулярно їсимеш масивні порції страшно нездорової їжі.

Розчаровує те, що ти стільки років - можливо, все своє життя - борешся із ожирінням та втратою ваги, коли чуєш, що стільки людей вважає, що твоя боротьба насправді проста.

Як ти просто занадто дурний чи лінивий, щоб зрозуміти це. Або що їжа - це все, про що ви дбаєте. На той момент ви не повністю людина, а лише звір чи чудовисько.

Це викликає труднощі чесно говорити про реалії наркоманії або розладів харчування, таких як запої.

Я боровся з обома з них протягом 15 років. І я давно хотів написати про це ... Але я вагався і боявся.

Залежність від їжі та запої не є простими стражданнями, але ми живемо у світі, який сприймає ожиріння як просту особисту проблему. Вада персонажа. Моральний провал.

Тож у ту хвилину, коли товста людина відкриває рот, щоб поговорити про цю боротьбу, яка виходить далеко за рамки простого переїдання, вони ризикують не повірити. Не чути.

Жирність означає, що ви носите свої “вади” відкрито, щоб усі могли їх побачити. І кожен має свою думку про те, як у вас з’явилося це тіло.

Я бачив, як дорослі чоловіки кажуть своїм друзям уникати повних жінок, тому що "у нас усіх є емоційні проблеми". Що наша єдина цінність полягає в тому, щоб бути «легким укладанням».

У мене були дорослі чоловіки та жінки, які сперечалися зі мною про свій досвід сексуального насильства. Вони хочуть знати, чи важко мені було, коли сталося таке. Вони не можуть зрозуміти, як це сталося при різних розмірах. Деякі стверджують, що «ніхто не хоче зґвалтувати товсту жінку» - тому я повинен брехати або розгублений.

Ось у чому річ про товстість. Ви відкриваєте рот, і всі мають такі тверді думки з цього приводу.

Якщо ти побачиш мене прямо зараз, у моїй вгодованості, ти не будеш знати, що я не завжди був залежним від їжі. Я не завжди був запоєм. Я не завжди боровся з депресією. Ці напасті схожі на океанську хвилю, що спадає і тече - іноді я тону. Іноді я в порядку.

Але останнім часом я це сам забуваю. Що я не завжди тонув, що раніше мав більше життя.

Ось як я туди потрапив.

Народивши доньку в 2014 році, материнство взяло по-справжньому велику шкоду для мене. Народження дитини може бути жахливо ізолюючим - навіть за підтримки. Як мама-одиначка, яка мешкала в штаті мого колишнього, де у мене не було родини та друзів, я вважав це нестерпним.

Я все життя боровся з самотністю, але материнство зробило мене самотнім так, як я ніколи раніше не знав.

І поки я кожні пару годин качав молоко і просто придумував, як доглядати за цим новим маленьким людчиком, тато моєї дочки жив зі своєю новою дівчиною і писав про свої щоденні побачення та пригоди в соціальних мережах.

Я відчув таку неймовірну ... несправедливість, що цей чоловік міг увійти в моє життя, перевернути його догори дном і піти, залишивши мене піклуватися про нашу дитину наодинці. Я злився, що не міг змусити його зрозуміти, що це так засмучує. Здавалося, він знайшов моє самотність неповнолітнім і егоїстичним. Наче я просто хотів зіпсувати його нове, щасливе життя.

Те, що я хотів, - це якийсь проклятий власний капітал. Деякі визнання того, що мої потреби теж мали значення. Він приходив у більшість робочих днів під час обіду, а потім приблизно за годину до того, як поїхав додому ... ніби ці 90–120 хвилин на день робили його героєм. Наче мені не потрібна додаткова підтримка чи не потрібно виходити з квартири. Наче я мав справу не з коліками та безсонними ночами наодинці.

Коли я не міг отримати того, що потрібно будь-якій мамі - коли я не міг знайти зв’язок з дорослими, мені потрібно було вижити і не звести з розуму, їжа була комфортом. Це було моє єдине заспокоєння.

Боже, я ненавиджу це говорити. Я ненавиджу визнавати, що коли у мене не було справжніх друзів, як новоспеченої мами, я звертався до їжі.

Тому що я не дурний. Я знаю, що їжа не рівнозначна стосункам. Це було жахливо поганою підтримкою для потрібного мені зв’язку, але оскільки у мене вже були проблеми з їжею з дитинства, це сталося дещо природно.

Під час вагітності я страждав на гестаційний діабет і легко впорався зі здоровим харчуванням. Я знала, що неправильне харчування може завдати шкоди моїй дитині. Але як тільки я почав годувати, всі ставки були скасовані. Я також весь час був ненажерливим, і я не відчував, що можу залишити голод кришкою, щоб стримати його.

Деякі з них були гормональними.

Але велика частина цього була емоційною.

Дійшло до того, що я погано їв лише тому, що відчував, що нічого іншого в моєму житті не відбувається. Наче я цього заслужив.

Я виправдав необхідність підвищення рівня серотоніну, отриманого нездоровою їжею. Мій колишній виправдав це і мені, коли я довірився йому, що не можу заперечити Oreos.

І, мабуть, через те, що я вже був товстим, я відчував, що можу їсти як товста дівчина.

Ось що трапляється, коли ти думаєш про себе як про сміття і тому погано поводишся з собою. Або нехай інші люди поводяться з вами як зі сміттям. Зрештою, ваша звична поведінка змінюється відповідно до тих очікувань, тому що ви виросли, вважаючи, що ви насправді просто сміття.

Іноді бути товстим - це так. Як і частина вас кидає турботу, кидає боротьбу. І так його ніхто не бачить. Вони вже думають, що ти завжди набиваєш обличчя.

Я подумав собі ... Я вже товстий. І я не заслуговую на краще. У мене немає друзів, і мені просто потрібно пережити день.

Мені потрібно було робити все, що мені потрібно, щоб бути хорошою мамою. Оскільки я постійно усвідомлював, що не хочу робити - не хотів бути однією з тих мам, які звинувачували свою дитину в своєму нещасті. Або хто розчарував свою дитину.

Їжа була способом розділити мої почуття. Щоб дати моїй дитині все, що їй потрібно від мене емоційно, а потім втішити себе без зайвих клопотів.

І наше життя постійно змінювалось - за перші два з половиною роки ми переїхали приблизно 11 разів. Ми жили в Міссурі, Теннессі, Вісконсіні та Міннесоті. Кожного разу, коли ми жили з іншими людьми, я частіше їв їжу, але іноді ховав їжу і їв таємно.

Життя з дочкою наодинці означало, що я просто кинув їсти і паслися, коли було зручно.

Готувати їжу, приймати душ та здорові звички догляду за собою - це розкіш, яку я не міг собі дозволити. Швидке нездорове харчування завжди було простішим варіантом.

І зараз це нормально.

Зараз кожного разу, коли я намагаюся кинути свої шкідливі звички і повернути їжу під контроль, я опиняюсь ... поглиненою зростаючою порожнечею.

Це ніяково, бо ви думаєте, що збільшення ваги, дискомфорту в моєму одязі, печії, втоми, мозкового туману чи навіть депресії буде достатньо, щоб я сказав: я більше не хочу так жити.

Ну, з одного боку, я більше не хочу так жити. Але я також дуже звик бути незручним. Я провів більшу частину свого життя в якомусь болі - фізичному, емоційному чи іншому.

Біль від СПКЯ, ліпедема, ендометріоз. Біль від зловживання та надмірної ваги.

Я хотів би поспоритись, що більшість людей, які мають справу з ожирінням, знають, що я маю на увазі - вони знають, як це - жити в дискомфорті.

Можливо, часом це все, що нам справді знайоме.

Тому нелегко визнатись чи поговорити, але, незважаючи на моє нещастя та дискомфорт, бувають такі моменти, коли я відчуваю, що немає жодної їжі, яка могла б наповнити мій шлунок.

Деякі дні ... нічого ніколи не вистачає, і це мене лякає.

І я відчуваю цей відчай так, якби я просто прийняв правильну їжу, почувався ситим або щасливим і задоволеним.

Я не можу балувати себе так, як колись, коли я був просто самотньо працюючою жінкою. Я не можу робити щотижневу акупунктуру, не можу відвідувати спа-центр і більше не живу через дорогу від фермерського ринку.

Моє життя серйозно занепало, коли існувало як мати-одиначка, і я просто намагаюся впоратися.

Я все ще вважаю порожнечу шокуючою.

Я не розумію, як я можу їсти і нічого не відчувати. Як я взагалі не їв.

Я знаю, що, харчуючись, я часто намагаюся переслідувати почуття щастя та задоволення, яке я не можу отримати від їжі. Проте я не зупиняю зусиль.

Це все принизливо, коли я намагаюся говорити про це.

Важко визнати, що я купую занадто багато їжі і накопичую її. Або що я навіть витрачаю його даремно, бо було приємно його купувати, але насправді я його не їв.

Як і всі їхні матері, я пробував Кето.

Але я все ще не можу відмовитись від нагальної необхідності заповнити в мені порожнечу. Зрештою, я хочу з’їсти близько двох фунтів м’яса на день і не втрачати вагу.

Два роки тому мені довелося приймати Дексаскан, щоб дізнатись про мою справжню базову швидкість метаболізму.

Як і в моєму організмі, щоденно спалюється близько 650 калорій.

Що має сенс, враховуючи, що я лише коли-небудь дуже худнув, харчуючись майже нічим.

Але поряд з діагнозом ліпедеми я не відчував сили.

Я почувався зрадженим своїм тілом.

Як що зараз? Я можу набрати вагу, харчуючись, як мій малюк.

Як, в чому сенс навіть намагатися?

Деякі дні я нічого не їм. В інші дні я випиваю. Ще інші дні я їжу, як будь-яка інша “нормальна” і здорова людина.

Я читала про голод. Спробуйте згадати час, коли я не почувався настільки самотнім. Спробуй уявити мене в моєму найкращому "Я" і в тому, що потрібно йому.

Але порожнеча - це не те, що я навіть не можу повністю пояснити. Це просто ніколи не зупиняється…, поки я не випиваю і не відчуваю, як ціле лайно. О, там повнота. Але навіть це настільки швидкоплинно.

Цей опис на сьогоднішній день є найгіршим з усіх моїх проблем з їжею, але останнім часом епізодів запоїв стає все менше і далі.

Я знаю, що є шанс покращитись і одужати, якщо зосередитись на нехарчових потребах. Заведення друзів. Життя поза роботою та мами. Відчуваю гордість за щось більше, ніж материнство.

Я намагаюся повернути себе до графіка прийому їжі. Немає більше циклів голоду та запоїв. Більше зосередження уваги на рослинній їжі та зручних продуктах харчування, які насправді є здоровими.

Крім того, я відкидаю свої ваги і замість цього відстежую свої результати за допомогою рулетки та посадки свого одягу.

Розглядаючи можливість проведення нової обробки метаболізму, яка використовує безліч методів тестування. Намагаючись зосередитись на будь-якому позитивному, що я можу.

Отже, я намагаюся якомога краще керувати порожнечею. Навіть якщо це зовсім не говорить багато про що.