10 речей, які доктор не розповість вам про D&C (але я буду)

Минулого тижня понеділок був більш сумовитим, ніж зазвичай. Замість того, щоб їхати на роботу, мені довелося їхати до амбулаторного хірургічного центру для D та C. На відміну від того, що, можливо, сказала вам бабуся, це насправді не означає пилу та чищення. Це повинно називатися VUS (жорстоке вишкрібання матки). Поки це ЗАСМОСЯЛО, я був радий вихідному дню. Я повинен був спати до 10:00 ранку у понеділок, так що це було якось круто. Я змусив себе спати, щоб мені не довелося вбивати домашнього улюбленця чи члена сім'ї під час припасу вішалки. Я випив останню воду та останній укус їжі о 23:45 у неділю ввечері, і мені знову дозволили їсти чи пити лише після моєї страшної процедури. На той момент, коли я прокинувся о 10, я був трохи дратівливим, як я вже знав, що буду. На додаток до цього маленького уроку, я також дізнався ще кілька речей до, під час і після моїх D і C. Це ваш щасливий день, тому що я поділюсь ними з вами, на той випадок, якщо ви або хтось, з ким вам доведеться спільно проживати потребує невеликого наведення порядку в тримачі для немовляти.

Тримайся пекла Web MD. Серйозно. Не потрібно шукати симптоми до самої процедури. Незалежно від того, що ви прочитали, у вас буде рак або якийсь рідкісний паразит, який з’їсть ваші судини і змусить вас говорити суахілі.

Суєтні сесійні дошки дують. Кожен придурок з негативною історією є там, розміщуючи його на численних форумах. Коли я подивився Depo Provera, лікування, яке мій лікар рекомендує для мого стану, я виявив 5 678 932 публікацій про те, що я став товстим і божевільним. Люди звинувачували все в Depo. Я чекав, поки хтось скаже: «Я виростив ріг ріктального єдинорога через 13 секунд після мого першого пострілу. Це робить сидіння на колінах мого чоловіка тяжким злочином у 37 штатах ". Давайте дивитися правді в очі; люди люблять сук в Інтернеті. Не багато людей хочуть розміщувати повідомлення, коли все нормально і добре.

Ви - царя, що пісяє. Так, вам, швидше за все, доведеться утримуватися від їжі та води протягом 12 годин перед процедурою. Це не завадить їм запитувати у вас зразок сечі для проведення тесту на вагітність. Вони ЗАВЖДИ просять вас пописати в чашку. Можливо, вам не вистачає руки і ноги, і якимось чином вдасться пролізти до відділення невідкладної допомоги, залишаючи слід крові від машини до вивіски на столі, а медсестра сказала б: "Добре, ми будемо раді зупинити цю кровотечу як тільки ми отримаємо пробу сечі ».

Голодування не є хорошим планом дієти. Є люди, які швидко худнуть. Ці люди - дебіли. Знаєте, що я зробив, як тільки мені дозволили їсти через 16 годин після останнього прийому їжі? Я АТЕ, як свиня. І я продовжував їсти, ДНЯМИ, бо ГОРДУВ.

Кіцька кімната закрита. Не турбуйтеся стилізацією лобка, голінням усіх, нанесенням страз на зовнішні статеві губи чи будь-чим, пов’язаним із красою. Ваш хірург та персонал це все бачили, і юридично вони не мають права робити інстаграм у ваших нижніх регіонах. Ви знаходитесь на катанні, а не на блискучому стовпі чи .com.

Полудень МОЖЕ бути в захват. Раніше я завжди призначав процедури на ранкові ранкові години через страшне голодування. Я міг би згадувати, що я, як правило, отримую трохи голодного. Мої D і C були заплановані на 1:30 вдень. Я боявся цього, бо думав, що помру з голоду. Час насправді склався добре, бо до моменту потрапляння до хірургічного центру рівень мого цукру в крові був настільки низьким, що я не мав сил нервувати.

Нехай нерви течуть. Іноді ти просто трясешся, як риба, з Паркінсоном, і це нормально. (Капризні люди, це нормально. Майкл Дж. Фокс би надто посміявся з цього, якщо прочитав мій блог.) Доктор Фелгуд, анестезіолог, зробить вам щасливий знімок, і все це зникне.

Це не текіла, занадто. Можливо, ви зможете робити знімки з хлопцями, а не з барфом, але ви будете лаятись і повторюватись і спотикатися від наркозу. Ви також не зможете правильно писати або пунктуацію. Не пишіть нічого принаймні 5 днів. Просто не робіть. Ніхто не сильніший за все, що є в цій масці та комбінованій комбінації.

Трапляються аварії. Диван - твій друг. Просто залишайтеся там. Потримайте кота, якщо це допоможе вам не сидіти. Сходи - не ваш друг. Тримайся подалі від них.

Poo Choo Choo зійшов з рейок. У мене СРК, і я зазвичай какаю 4 рази на день. Серйозно, я - людина, яка отримує пробіжки, якщо на вулиці занадто жарко 5 градусів або мій Інтернет виходить. Отже, запор, як правило, не є проблемою. Не зазвичай. Коли мені роблять операцію, моя система просто ВИМИКАЄТЬСЯ. Коли це сталося минулого тижня, я випив велику склянку піщаного Міралакса, і це абсолютно НІЧОГО не зробило. Отже, я закликав війська. Я відправила свого чоловіка купувати рідкі супозиторії з гліцерином. Якщо вам пощастить не знайомитися з ними, гліцеринові супозиторії - це як динаміт для вашої дупи. Ви можете також закричати "ПОЖАР В ДІРІ!" коли ви вставляєте один. І ви дійсно повинні вставити їх самостійно, поки ви знаходитесь на відстані не більше 14 сантиметрів від трону. Ви НЕ ХОЧЕТЕ ходити після їх використання. Вони працюють. ШВИДКО.

Дякую, що прочитали це. Як ви можете зрозуміти, я все ще трохи петельний від цієї маски/IV коктейлю в понеділок. Я розумію, якщо ти хочеш припинити стежити за мною зараз. Зазвичай я не пишу про вишкрібання матки та какання в той же день. Гей, принаймні немає фотографій. Серйозно, мені потрібно читати цей твір знову і знову, оскільки я одна з тих щасливиць, яким потрібні «пилення та чищення» кожні 4 роки або близько того. Хороші часи.

Про автора: Ліза Петті - колишня стендап-комік, яка вирішила, що воліє просто писати смішні речі після багатьох років спілкування з п’яними людьми. Коли вона не виганяє неприйнятних жартів, Ліза є Інтернет-професором англійської мови. Ви можете прочитати більше про її снаркізм у "Дрібних думках". Якщо ви любите гумор та фотографії котів, ви можете стежити за Лізою у Facebook, Twitter та Pinterest.