13 ознак того, що ви в токсичній дружбі - і як GTFO

Жаль не шкода.

токсичні

Друзям дозволяється робити помилки - принаймні, це те, про що ви думали, коли ваш BFF забув день народження. Але потім вона знову спалахнула на вас минулого тижня. Вона збрехала тобі минулого місяця. І вона просто розчарувала вас так багато разів останнім часом, що ви втратили рахунок.

Якщо ви починаєте відчувати, що ваша «найкраща» вже не найкраща річ для вас, швидше за все, ви у токсичній дружбі.

Такі дружні стосунки мають тенденцію підкрадатись до людей, оскільки ознаки часто є тонкими. Але загалом токсична дружба "емоційно шкодить тобі, а не допомагає", - каже клінічний психолог Андреа Боніор, доктор філософії, автор книги "Дружба виправлення: повний посібник з вибору, втрати та невідступності з друзями та Графа "Перевірка багажу".

Ви можете сказати подрузі, що вона токсична, коли вона "викликає стрес і смуток або тривогу", продовжує вона і "не допомагає вам бути тим, ким ви хочете бути". І якщо всього цього було недостатньо, токсична дружба також може вас виснажити і змусити засумніватися в собі.

Так що так. це найгірше. Але хоча визначення токсичної дружби досить чітке, виявити ІРЛ не завжди легко.

Не підкреслюйте - ці ознаки підкажуть вам, якщо ви маєте справу з токсичним другом:

1. Ви даєте більше, ніж отримуєте.

Якщо ваш друг, здається, завжди потребує вашої допомоги, але не може повернути навіть найменшої прихильності, то, швидше за все, він токсичний. Ви можете сказати, говорить Боніор, коли "існує великий дисбаланс між тим, що ви даєте, і тим, що отримуєте". Справа в тому: та подруга, яка завжди монополізує розмову з тим, що відбувається в її житті, але як тільки настає час поговорити про вас, раптом згадує, що вона просто повинна бути десь.

Звичайно, Bonior не радить кидати друга, який не може бути поруч з вами постійно, особливо якщо вони самі переживають важкий час. "Важливо, щоб ми розуміли, що дружба є гнучкою", - пояснює вона. "... Але якщо візерунок настільки вкорінений, що ви завжди відчуваєте, що даруєте, даруєте, даруєте, і взаємності немає протягом тривалого періоду часу - це ознака того, що він не буде дуже стійким".

2. Ви більше не довіряєте їм.

Дружба будується на довірі. Зрештою, якщо ви не можете покластися на свою BFF, який сенс мати її? Отже, Боніор каже: "Якщо ви не вірите, що вони враховують ваші найкращі інтереси. Це часто є ознакою того, що щось не працює". Наприклад, токсичний друг може сказати "вони заберуть вас в аеропорту, а потім повернуть в останню хвилину", за словами клінічного психолога Джилл Сквайрес, доктора філософії. Звичайно, іноді людям доводиться порушувати обіцянки з законних причин, і це цілком справедливо. Але якщо "ти постійно почуваєшся підведеним ними ... тобі важко буде мати такий рівень прихильності до них, який справді міг би підтримувати добру дружбу".

3. Ви боїтеся перевірити свій телефон.

Технологія дозволила так легко йти в ногу з друзями - на краще чи, е-е, гірше. Ви будете знати, що це другий варіант, "коли людина зателефонує або надішле вам текстове повідомлення [і] ви відчуєте страх у своїй шлунку замість щастя", говорить Сквайр. Хороший друг не повинен змушувати вас збиватися з місця, коли ваш телефон гуде, тому, мабуть, пора натиснути кнопку "Не турбувати".

4. Вам не подобається проводити з ними час.

Якщо ви робили щасливий танець востаннє, коли вони скасовували плани, це, мабуть, тому, що ви втомилися докладати більше праці, ніж вартує дружба. "Це відчуває себе більш виснажливим; це схоже на скучну роботу", - говорить Боніор. Ви також можете помітити "збільшення тривожності, головних болів або розладів шлунка, коли ви з нею", за словами клінічного психолога та автора Елізабет Ломбардо, доктор філософії.

5. Вам не подобається, коли ви з ними.

За словами Боніора, токсичний друг має хист до поширення своєї токсичності серед інших. "Коли ви з цією людиною, вони виявляють у вас поведінку, яка не найкраща для вас", - пояснює вона. Можливо, ти занадто багато п'єш, пліткуєш або пасивно-агресивно ставишся до них, коли ти зазвичай дуже холодний. Це всі ознаки, за її словами, токсичної дружби.

Або ви можете відчути, що не можете бути самим собою навколо них, тому що "постійно боїтеся, як відреагує інша людина" і "відчуваєте, ніби ви ходите на яєчній шкаралупі", говорить Ломбардо. В основному, додає вона, якщо "ти більшу частину часу почуваєш себе погано, то це може бути токсичним".

6. Ви знаєте, що вони розмовляють про вас.

Хоча "існує цілий спектр розмов про людей за їх спиною", за словами Бодіора, якщо ваша дружба починає нагадувати епізод справжніх домогосподарок, це, мабуть, токсично. Ключовим, за її словами, є знання, говорить ваш друг із щирої турботи про ваші найкращі інтереси чи ні. “Одна справа для деяких друзів бути такими:“ Знаєш, мені дуже не подобається той хлопець, з яким Шеллі зустрічається. Він здається придурком, і мене це турбує », - пояснює Бодіор. "Як тільки це починається з" О, боже, Шеллі завжди зустрічається з найнімішими хлопцями ", і [вони] начебто сміються над цим і глузують з неї, - що насправді впадає в жорстокість".

7. Ви змагаєтесь з ними.

Немає нічого поганого в невеликій здоровій конкуренції між друзями - наголос на маленькому. Особливо це стосується випадків, коли ви перебуваєте в одній галузі чи маєте дітей одночасно, зазначає Боніор, "але в кінці дня ви все одно повинні мати добрі почуття до свого друга і хотіти, що для них найкраще в цілому. " Хоча час від часу абсолютно нормально відчувати ревнощі, якщо ви відчуваєте, що перебуваєте в "постійній боротьбі, яку хочете перемогти знову і знову", це може бути токсичним.

8. Ви не думаєте, що вони мають добрі наміри.

Навіть найкращі друзі далеко не ідеальні (obvs), але вони завжди мають добрі наміри. І це має велике значення. "Кожного разу, коли ми робимо помилки у дружбі, саме тоді намір справді має значення", - зазначає Боніор. Хоча хороша подруга може випадково нашкодити вам, коли її наміри були добрими, "це набагато простіше пробачити", ніж коли токсичний друг навмисно заподіює вам біль.

9. Не можна покладатися на їх поради.

Життя може заплутати AF. Ось чому нам потрібні хороші друзі, які допоможуть це зрозуміти. Але коли ви запитаєте поради друга і миттєво пошкодуєте про це, це може означати, що вони токсичні. "Вони не збираються слухати, і [вони] не будуть жахливо співчутливими або співчутливими", - говорить Сквайр. "... Якщо вони все-таки слухають, зазвичай дають однобічну пораду, яка робить їх звуками розумними або компетентнішими та успішнішими за вас". Часто токсичний друг наполягатиме на дорогому або непрактичному виправленні "там, де ви відчуваєте, що повинні домовитись", хоча знаєте, що це нереально.

10. Ви збентежені їхньою поведінкою щодо інших.

Однією з найпоширеніших скарг, яку Сквайрс чує щодо токсичних друзів, є те, що вони "грубі з людьми, до яких ви дбаєте", як ваш партнер, інші ваші друзі та навіть ваші діти. Або коли ви разом у ресторані, "людина робить багато клопоту, бентежить вас, вимагає речей, які, на вашу думку, не є розумними, і якось тягне вас за собою", - додає вона. Навіть якщо вони добрі з вами, у певний момент їхня дружба не варта того клопоту, який вона завдає вашим іншим стосункам.

11. Ви виправдовуєтесь перед ними.

Коли друг відомий своєю поганою поведінкою, він ставить вас у незручне становище виправдовувати свої дії перед іншими - і це токсично. Найчастіше це трапляється, каже Сквайр, коли хтось представляє нового друга старому. Пізніше нова подруга може зауважити, що стара подруга її ігнорувала або перебивала, спонукаючи головну подругу сказати: "О, ти її просто не знаєш. Вона справді дуже мила". Звичайно, січень ...

12. Ви відчуваєте вживання.

Однією з ознак токсичного друга, зазначає Ломбардо, є "маніпуляція або змушення робити те, чого не хочеш робити". Часто друг може маніпулювати вами, щоб укласти домовленість, яка здається чесною, але насправді нею. За словами Сквайра, токсичний друг "завжди наполягає на розподілі чека ... коли вони витрачають набагато більше" на їжу та напої. Ви знаєте, що це нечесно, але ви погоджуєтесь на це, щоб зберегти стосунки.

13. Ви не знаєте, чому з ними дружите.

Колись ви вдвох були нерозлучні. Але тепер ви відчуваєте, що перебуваєте на двох різних планетах. Хоча ваші пріоритети з плином років змінювались і змінювались, ваша дружба - не дуже. "Те, що у вас є історія з цією людиною, не означає, що вам потрібно мати спільне майбутнє", - говорить Ломбардо. ". Ви не несете відповідальності за щастя цієї людини і не зможете змінити їх (скільки б ви не хотіли)".

Тож у цьому немає сумнівів: ти друг токсичний. А тепер що?

Якщо ви не впевнені, чи слід припиняти дружбу, Сквайр пропонує спочатку поговорити з іншими людьми, щоб отримати "перевірку реальності" у стосунках. Думка сторонніх людей може звернути вашу увагу на червоні прапори, яких ви не помічали або чистили під килимом.

"Ви також можете спробувати встановити обмеження для цієї людини", - додає Сквайр. Вона робила це сама з другом, який завжди монополізував розмову, коли вони говорили по телефону. Щоразу, коли це траплялося, вона просто говорила: "Мені потрібно зараз покласти слухавку" - і вона насправді це робила.

Ломбардо погоджується і додає, що коли ви "встановите межі, дотримуйтесь їх". Якщо у вас є друг, який завжди телефонує вам і благає нахилитися назад, щоб допомогти у її проектах, скажіть їй, що не можете - кожен раз.

Коли ви просто # overit, ви можете "повільно зникати" з дружби, говорить Bonior. "Це найпростіший і найкомфортніший спосіб витягти себе", - пояснює вона. Але, "це працює лише тоді, коли обидві сторони усвідомлюють, що відбувається, і обидві сторони природно роблять крок назад".

Якщо ваш токсичний друг не здогадується, що він радіоактивний, він може відштовхнутися сильніше, образитися, стати звинувачувальним або просто зовсім пропустити підказку, застерігає Боніор. Отже, "якщо ти повинен бути більш прямим, ти повинен бути більш прямим", - продовжує вона. "Ніхто не хоче цього робити - це абсолютно незручно, - але іноді. Ви просто повинні бути чіткими". Вона рекомендує сказати щось нейтральне, але тверде, наприклад: "Ей, я знаю, ти помітив, що останнім часом я не міг проводити з тобою стільки часу. Чесно кажучи, моє життя рухається в іншому напрямку. Я ціную наша дружба, але я просто не бачу можливості проводити стільки часу разом ".

У найкращому випадку вони приймають ваше рішення, "але в справді токсичних стосунках всі ставки не діють", - говорить Боніор. "Людина може почати величезну суперечку, і коли це так, все, що ви їй зобов'язані, - це просто чітко визначити, що ви робите. Ви можете бути поважними, але ви повинні бути твердими". Щоб залишатися твердим, вона рекомендує вступати в цю розмову з чітким відчуттям того, що ви хочете з цього отримати.

Це допоможе вам утримати свої емоції, якщо це почне вступати в конфронтацію. Коли це трапиться, все, що вам потрібно сказати, це: "Ця дискусія мене засмучує. Я сказав вам, де я перебуваю. Я не зможу проводити з вами багато часу в майбутньому. Я не збираюся щоб бути на зв’язку ".

У той момент і Боніор, і Сквірс кажуть, що ви маєте право відрізати токсичного друга. "Ви не можете вести конструктивну розмову з цією людиною, тому звичайні правила заручин більше не застосовуються", - говорить Сквайр. "Вам просто потрібно вийти якомога витонченіше і просто зрозуміти, що це ваша відповідь".