Наклейте на піхву змочений горілкою тампон, напийтеся

Вперше одного недавнього дня я проглядаю полиці свого місцевого магазину алкогольних напоїв, розглядаючи не сорт вина, який бажає моє смак, а яку горілку заслуговує моя вагіна. Загальна відраза до міцного алкоголю, будь я проклятий, я маю на меті вивчити схуднення, визначене Urban Dictionary як «вагінальне або анальне введення напою, напоєного тампоном з алкоголю (зазвичай горілки), з метою швидкого сп’яніння».

Оглядаючи варіанти, я хочу повірити, що частини моєї леді гідні дорогого Сірого Гусака або Бельведера. Оскільки я не буду смакувати речі, розум диктує йти на щось дешевше, як Смірнов. Після 10-хвилинної внутрішньої битви між чутливістю та маренням вагінальної величі я зупиняюся на пляшці на 200 мілілітрів середнього рівня Absolut за 9,99 доларів.

По дорозі додому я думаю про визнану часом традицію марнотратити. Пивні глечики кам'яного віку, що належать до періоду неоліту, вказують на споживання алкоголю нашими доісторичними предками, і з піктограм ми знаємо, що єгиптяни збивали вино ще в 4000 р. До н. Е. До нашого часу, коли людина використовувала свою винахідливість, розробляючи широкий спектр надзвичайно потужних виварок - від маргариток до нечітких сосків, - а також різних методів їх споживання - від стрілянини до бомбардування та розстрілу.

У прагненні винайти стратегії, щоб стати сліпучо-блатними, жодна група не перевершує так, як молоді. Тож не дивно, що шлях схуднення до сп’яніння виник серед підлітків. Для когось ідея наклеїти сторонній предмет на задній прохід чи репродуктивний орган з будь-якої причини, окрім досягнення оргазму, може здатися неприємною. Але для прихильників поїзда тампонів до Тіпсаута цей акт має безліч переваг.

По-перше, відмовляючись від травної системи, алкоголь нібито може потрапити в кров - і змусити вас швидше потрапити в повітря. Худші також стверджують, що обминають надходження небажаних калорій та стурбованість у шлунку, яка занадто часто призводить до потягування. Особливо для набору до 21 року ще однією перевагою є те, що практика обмежує сморід від дихання, полегшуючи уникнення виявлення. Отже, ключ до обходу закону може просто лежати під спідницею дівчини!

Можливо, я вже в повнолітному алкогольному віці, але, як непохитний прихильник підходу до життя «не стукайся», поки ти не спробував, я відчуваю себе зобов’язаним дати змогу схудненню. Як тільки я доїжджаю до своєї квартири, я виймаю із аптечки звичайний тампон Playtex (ємність для всмоктування: 6 - 9 грам). Я виштовхую ватяний тампон у формі ракети з його пластикового аплікатора і кидаю його в чарку. Тоді мені нагадали, що пристрій призначений для розширення у міру намокання, що зробить введення в нього горілчаної ванни серйозною проблемою. На щастя, я занадто гордий, щоб взяти на себе експеримент, з яким впорається середньостатистичний непокірний 16-річний юнак.

Нічим іншим, як бюстгальтером, розточеним над унітазом на випадок крапель, я торкаюся милої пачки своїх рядових.

"Ааааааа!" - вигукую я, абсолютно не готовий до відчуття печіння внизу. Таке враження, ніби мене хтось запер легкою шаблею. Не будь такою кицькою, кажу я собі, тоді сміюся з власного жахливого жарту.

Кілька глибоких вдихів пізніше, річ залягає всередині мене.

Одягаючись, я примружу очі і згинаю будь-які вагінальні м'язи, щоб уникнути серйозного дискомфорту. Прагнучи відволіктися, я поспішаю назустріч своїм друзям, одягнений у чорне плісироване плаття, лакові шкіряні туфлі, сірий блейзер та один, що смішно мучить горілчано-бавовняну вигадку.

"Все добре?" - питає друг одразу, побачивши мене.

"Так!" Запевняю, але мій викривлений вираз обличчя розповідає іншу історію.

Через двадцять хвилин, коли ми приїжджаємо на приватне відкриття до галереї Челсі, мені стає краще. Але чи все працює?

Існує лише один спосіб це дізнатись. Всередині кабінки у ванній кімнаті я виймаю набір алкотестерів, придбаний у Брукстоні лише з нагоди. Гізмо вважає вміст мого алкоголю в крові (BAC) як колосальних 0,14%.

Спілкуючись із друзями серед мистецтва, я не можу не посміхнутися. Я напевно п’яніший, ніж був би в іншому випадку, тож можу випити келих вина, а не кинути його. Я погладжую себе по спині за те, щоб мінімізувати кількість калорій за день, і за те, що я такий авангардний п’яниця.

Лише через дві години чи близько того я починаю відчувати надмірну кількість вологи, що накопичується в нижній білизні. Якщо я не зроблю щось швидко, боюся, це незабаром виявиться, ніби моя вода зламана. Оскільки у мене немає дитячої шишки, щоб витягнути цей погляд, я знову кидаюся до жіночої кімнати. Я можу лише сподіватися, що я не залишив за собою дриблінг і/або не викликав підозр щодо проблеми з коксом.

За стіною стійла я оцінюю ситуацію. Нахуй, я думаю, за те, що нехтував носити трусики. Я повинен дістати цю річ. Якби лише перебування на соусі не робило спритність настільки складною.

Пізніше багато концентрованого защемлення, підштовхування та потягування, мій вагінальний канал вільний від алкоголю. Але відчуття печіння залишається.

Повертаючись додому, невпинне жало спонукає мене дослідити потенційні ризики того, що я щойно пережив. Невдовзі мені нагадують, що є причина, за якою ми змащуємо рани втиранням алкоголю: як розчинник алкоголь вбиває бактерії. І хоча знищення мікробів може бути чудовим для уникнення зараження подряпинами та порізами, це, ймовірно, порушить ніжний баланс корисних бактерій у піхві молодої жінки.

Часті стрункіші також можуть благати про дріжджову інфекцію. Отже, рухаючись вперед, я планую дотримуватися перорального прийому алкогольних напоїв - принаймні до тих пір, поки хтось не навчить мене «очному яблуку».