Як підтримати друга, у якого щойно діагностували хронічне захворювання

Навігація цими водами може залякати, але це того варте.

Якщо діагностувати хронічну хворобу - довготривалий стан, який у більшості випадків не має ліків - може зруйнувати весь світ людини. Той, хто щойно дізнався, що має хронічну хворобу, часто одночасно бореться із симптомами, починає лікування, здійснює зміни способу життя і справляється з величезним емоційним впливом своєї нової реальності.

Якщо у вас є друг, у якого нещодавно був діагностований хронічний стан (або ви хотіли б краще підтримати друга, який уже керує ним), ви можете не знати, що сказати чи зробити. Можливо, вам навіть цікаво, чи є щось, що ви можете сказати чи зробити, що справді допоможе. Хороша новина полягає в тому, що це є абсолютно таке: присутність, яка підтримує вас у житті вашого друга, може фактично вплинути на те, наскільки добре вони можуть управляти своєю хворобою як психічно, так і фізично.

"Соціальна підтримка відіграє вирішальну роль у боротьбі зі станом", - каже Емі Уолтерс, доктор філософії, психолог та директор служб поведінкового здоров'я в Центрі діабету Хамфріс Св. Луки. Це може навіть допомогти їм досягти більш позитивних результатів для здоров’я. "Люди, які мають потужні мережі соціальної підтримки, як правило, покращуються в довгостроковій перспективі", - каже Уолтерс, який також консультує та навчає медичних працівників щодо психосоціальних факторів лікування хронічних захворювань.

Це підтверджують дослідження, повідомляє SELF незалежний соціальний працівник Дебора Міллер, доктор філософії, яка працює в Центрі розсіяного склерозу в клініці Клівленда, щоб допомогти сім'ям адаптуватися до діагнозу РС. "Зростає кількість доказів того, що соціальна підтримка та інші аспекти соціального благополуччя є майже такими ж важливими в тому, як людина управляє своєю хворобою, як інші аспекти її медичної допомоги", - говорить Міллер. Наприклад, огляд 61 статті у «Хронічних хворобах» у 2011 р. Показав, що соціальні мережі, включаючи друзів та родину, впливають на те, як хтось впорається з хронічною хворобою в довгостроковій перспективі. Це має сенс, коли ти думаєш про те, що друзі можуть допомогти людині з хронічною хворобою сформувати, як вони бачать свій стан і як вони змінюють своє життя, щоб керувати ним.

Тоді зрозуміло, що ваша підтримка як друга може бути цінна тут. Отже, як ти проявляєшся до людини, яку ти кохаєш у цей важкий час? Якщо ви хочете стати хорошим другом, але не впевнені, як, ось дев’ять рекомендацій експертів.

1. Якщо ви чуєте про діагноз свого друга через виноградну лозу, дозвольте їм взяти на себе ініціативу щодо того, щоб сказати вам.

Скажімо, знайомий згадує, що ваш друг щойно поставив діагноз діабету 2 типу. Втримайтеся від бажання негайно обсипати свого друга увагою. Зараз вони можуть бути охоплені потоком змін способу життя та лікування, або все ще емоційно обробляють свій діагноз і не готові ділитися ним ширше, ніж вони вже мали.

"Насправді важливо, щоб людина, яка страждає на цю хворобу, володіла цією інформацією", - говорить Міллер. "Кому вони вирішили розкрити це, іноді є єдиним почуттям контролю, який вони мають у той час".

2. Коли ви вперше розмовляєте зі своїм другом про стан, дотримуйтесь загального та простого повідомлення.

Можливо, ви відчуваєте, що виходячи з їхнього стану, ситуації та вашої дружби, для вас є більше сенсу зробити перший крок і викласти їх стан. Ви знаєте найкраще, але Міллер рекомендує не називати стан або іншим чином бути надто конкретним, оскільки ваш друг не той, хто ділиться новинами. "Дайте їм можливість вирішити, скільки вони хочуть розкрити", - каже вона, додаючи, що ви можете сказати щось на кшталт: "Я натрапила на [цю людину], і вони сказали, що у вас є проблеми зі здоров'ям. Якщо ви хочете поговорити про це або я щось можу зробити, будь ласка, дайте мені знати ". Таким чином, ви повідомляєте їх про свою стурбованість, не будучи припустимими чи нав'язливими.

Якщо ваш друг безпосередньо розповідає вам про свій діагноз (або, скажімо, ділиться новинами у Facebook), це, очевидно, їм подобається, коли ви знаєте, так що ви можете сміливо про це згадувати. Якщо ви не впевнені, що сказати, будьте простими та відкритими. Уолтерс пропонує щось на кшталт: «Діагноз [їх стан] повинен бути надзвичайним. Ви хочете поговорити про це? " або "Ви нещодавно пережили багато, як справи?" Зробіть все можливе, щоб не припускати, як вони ставляться до фактичного стану. Промовляючи щось на кшталт: «Я читав про вовчак; це звучить так жахливо »може просто змусити їх почуватися більш засмученими.

3. Вивчіть стан, щоб своїми діями полегшити життя свого друга.

Вам не потрібно ставати експертом, але знання основ стану вашого друга може допомогти вам краще зрозуміти, яким для них є життя, говорить Міллер. Маючи це на увазі, Уолтерс пропонує запитати себе: "Які невеликі коригування я міг би зробити, щоб дійсно допомогти своєму другові ефективніше впоратися з цим станом?"

Наприклад, якщо стан вашого друга пов’язано з дієтичними обмеженнями, прочитайте, від яких продуктів та інгредієнтів їм потрібно триматися подалі. Таким чином, ви можете запропонувати ресторани з їх варіантами наступного разу, коли ви будете разом вечеряти і запасатися безпечними закусками, коли вони будуть поруч. "Ці маленькі сумлінні жести можуть мати величезне значення", - каже Уолтерс. (Звичайно, ніколи не завадить двічі проконсультуватися зі своїм другом, якщо ви не впевнені в їх обмеженнях чи рішеннях, які ви приймаєте, але спробуйте провести більшість досліджень самостійно, щоб їм не довелося навчати вас .)

Меган Н., якій 27 років було діагностовано целіакію, була наголошена на тому, щоб залишатися без глютену в коледжі. Але її друзі доклали зусиль, щоб дізнатись про стан, щоб вони могли пильнувати за нею. Меган пам’ятає домашню вечірку, де єдиним краном було пиво (яке зазвичай готують із вмістом глютену ячменю або пшениці). "Перш ніж я змогла щось зробити, я [обернулася], і мій друг [поспілкувався] з господарем вечірки, щоб отримати доступ до таємного запасу алкогольних напоїв", - каже вона. І в наші дні вона завжди цінує, коли друзі запитують про продукти, що не містять глютену, в ресторанах, щоб вона не відчувала, що їй клопоту.

4. Запитайте свого друга, що їм потрібно, або найкращий спосіб допомогти їм, а не припускати.

Ви можете продовжувати робити незначні коригування способу життя, які є інстинктивними і які, як ви знаєте, були б вдячні вашому другу, якби вони про це знали, наприклад, переконавшись, що концертне приміщення є повністю доступним, перш ніж здивувати друга, який використовує інвалідне крісло з квитками на майбутнє шоу.

Окрім цього, найвірніший спосіб бути поруч з вашим другом якомога кориснішим способом - це запитати їх, як, говорить Уолтерс, запитаннями на кшталт: Що вам потрібно? Що було б корисно? Чи можу я щось зробити? Це може бути практичною послугою, наприклад, забрати дитину зі школи, привести за вечерею або вигулювати собаку, коли їм не до цього. Можливо, вони просто оцінять вашу компанію.

Звичайно, вашому другу може бути незручно говорити саме те, що їм потрібно, або він може бути не впевнений у тому, чи просто ви пропонуєте допомогу, щоб бути приємними. Якщо ви вважаєте, що це так, запитайте, що їм потрібно, а також запропонувавши конкретні дані, щоб вони знали, що ви це маєте на увазі, наприклад: «Як ти їси? Ці вихідні я готую величезну порцію чилі, і я хотів би принести трохи, якщо у вас мало їжі ".

Найбільша перевага такого підходу полягає в тому, що ви насправді будете допомагати другові так, як вони найбільше потребують. Тим не менш, завжди пам’ятайте, що припускаючи, що комусь потрібна певна допомога, коли він, можливо, не ризикує образити або інфантилізувати їх, говорить Міллер. Як приклад вона наводить те, що завжди поспішає отримати двері для друга з розсіяним склерозом, який цілком здатний зробити це самостійно. Цей доброзичливий, але небажаний вчинок може змусити когось почувати себе безпорадним або бентежити, змушуючи почувати себе по-іншому.

5. Коли ваш друг піднімає свої проблеми, займайтеся мистецтвом активного слухання, замість того, щоб негайно пропонувати поради.

Ми схильні недооцінювати силу присутності. "Бути почутим дуже цілюще", - каже Уолтерс. Але за її досвідом, люди часто відчувають, що їм потрібно врятувати день, коли кохана людина говорить про свої проблеми зі здоров’ям. Вона рекомендує тримати вашу пораду при собі, якщо ваш друг не попросить її. На жаль, проблема, з якою стикається ваш друг, може бути такою, що не має рішення, якщо це щось на зразок життєвої зміни, яка відповідає новим вимогам їх стану.

Ось чому ви повинні розглядати себе насамперед як звукову дошку, а не як вирішувач проблем. "Слухайте з емпатією, відбивайте те, що [ви] чуєте, не засуджуючи, проявляйте інтерес, задаючи питання, і демонструйте свою підтримку, просто будучи справді присутнім", - говорить Уолтерс.

Наприклад, Меган оцінила можливість виходу на ринок, щоб сказати, яким болем було прийняти таку сувору нову дієту для лікування своєї целіакії. (Це було 10 років тому, зазначає вона, до того, як продукти, що не містять глютену, стали більш доступними).

6. Не потрапляйте в пастку, щоб завжди вливати в розмову власний досвід.

Міллер застерігає від припущення, що ви розумієте те, чого насправді не розумієте, навіть у справжній спробі зробити так, щоб ваш друг почувався менш ізольованим. Скажімо, у вашого друга синдром хронічної втоми і він важко переживає постійне виснаження. "Важливо не казати:" О, так, я точно знаю, що ти маєш на увазі ", - говорить Міллер. "Їхній досвід - це те, що вам абсолютно невідомо. Ви можете співпереживати [не] кажучи: „Я точно знаю, як ти почуваєшся”.

7. Будьте максимально гнучкими, коли справа стосується складання та дотримання планів.

"[Стан] може зростати і слабшати, а у [вашого друга] можуть бути добрі та важкі дні", - каже Уолтерс. Чим гнучкіше ви будете рухатись у напрямку злетів і падінь, тим кращою підтримкою будете для свого друга.

Це означає прощати і розуміти, коли ваш друг скасовує або змінює плани в останню хвилину. Якщо це трапляється регулярно, знайте, що вони (ймовірно) не просто розшаровуються. "Це не зміна особистості, це зміна їх здоров'я", - говорить Міллер.

Бути гнучкими також може означати пропонування альтернативних видів діяльності. "Якщо друг каже:" Я не готовий виконати те, що ми запланували ", може бути дуже корисно дізнатися, чи їм просто потрібно бути вдома самі і відпочивати, чи замість цього можна щось зробити" - каже Міллер.

8. За визначенням, хронічний стан нікуди не дівається. Покажіть своєму другові, що ви не є, продовжуючи підтримувати їх у довгостроковій перспективі.

Бути поруч зі своїм другом протягом тижнів, місяців і років після встановлення діагнозу, через максимуми і падіння, так само важливо, як і бути там на початку. "Хронічна хвороба - це марафон, а не спринт", - говорить Уолтерс. У довгостроковій перспективі може бути ще важливішим, якщо хтось із друзів вашого друга зникне, замість того, щоб підійти до тарілки.

Це не означає, що вам доводиться запитувати про їхній стан щоразу, коли ви розмовляєте. Це може бути просто "Ей, як справи?" так часто - навіть тоді, коли здається, що справи йдуть відносно добре. "Випадкові реєстрації можуть стати чудовим способом продемонструвати підтримку", - каже Уолтерс. "Повідомте свого друга, що ви щасливі, що будете доступні, коли вони вам потрібні, а потім покладіть м'яч на свій майданчик".

9. Нарешті, не забудьте подбати і про себе, щоб ви могли бути найкращим другом.

Тут застосовується класична метафора «надіти власну кисневу маску, перш ніж допомагати іншим». Уолтерс іноді бачить, як люди намагаються змуситись робити щось для своїх друзів із хронічними захворюваннями, пропонуючи взяти на себе стільки, що у них немає часу на власні потреби.

Не потрібно бути супергероєм і намагатися робити все. "Нормально встановлювати межі", - каже Уолтерс. Це полегшує вам перебування там на довгі дистанції, підтримку дружби та допомогу другові прожити максимально повноцінне життя зі своїм станом.

Не забувайте і про взаємність дружби. "Дружба будь-якого роду - це двостороння вулиця, і важливо дотримуватися цього балансу у відносинах", - говорить Міллер. Це може допомогти вам уникнути позиції завжди надавати любов і турботу і відчувати, що ви цього не отримуєте, що може призвести до вигорання дружби. Іншими словами, нехай ваш друг теж буде для вас хорошим другом.

Пов’язані:

Буде використовуватися відповідно до нашої Політики конфіденційності