Я товстий, тому що в моєму тілі зберігаються всі мої травми

Мені постійно казали, що мені потрібно схуднути, щоб виглядати добре, знайти хлопця, щоб мене прийняли. Але залишатися товстим, мабуть, був бунт мого тіла проти суспільства, яке так відчайдушно хотіло змінити мене. Моє тіло - це сховище, яке зберігає всі мої секрети, усі мої травми.

Вчора, прокручуючи стрічку в Instagram, я натрапив на свою недавню фотографію, яку натиснули після сімейного обіду після Дівалі. У ньому я був одягнений у чорний топ, приталений шкірою, і помаранчеву оранжеву спідницю з фантом. Мене оточили мої двоюрідні брати, всі виглядали щасливими. І я виглядав товстим. Це єдине, що я міг бачити. Як бовтався мій жир на руці. Як мої любовні ручки випирали. Як не пропорційно було все моє тіло. Словом, я виглядаю потворно .

Мене дратував неправильний, непривабливий кут, під яким клацнули картинку. Можливо, мені не слід було сидіти спереду. Можливо, мені взагалі не слід було носити цей топ. Я не міг дивитись на картинку, тому відклав телефон. Пішов до моєї зважувальної машини, став на неї і змусив себе поглянути на показання. Вага був не більше, ніж напередодні. Або за тиждень до цього. Або за місяць до ще.

Поки я пам’ятаю, я був товстий. Всі, кого я знаю, намагалися змусити мене схуднути. Від коханих до незнайомих людей, усі зробили моє тіло предметом будь-якої розмови. На похоронах бабусі далекий родич попросив мене купити скакалку. "Стрибки допоможуть вам схуднути". На весіллі кузена її тесть - з яким я зустрічався вперше - сказав батькові перед цілим весільним торжеством, що він повинен змусити мене займатися йогою. Манджірі повинен приєднатися до спортзалу; Манджирі слід побігти. І я все це зробив. Але нічого не вийшло.

Але потім у червні минулого року я почав займатись схудненням за станом здоров’я. Медичний висновок ввів мене в повний стан паніки, лікар сказав, що мені потрібно схуднути, інакше будуть наслідки. Моя іпохондрія була запущена, і я цілий рік працював, як міг, і добре харчувався. Мені вдалося трохи схуднути, і за частку секунди я почувався добре з цього приводу. Але моя втрата ваги з тих пір вийшла нанівець.

Мене оточили мої двоюрідні брати, всі виглядали щасливими. І я виглядав товстим. Це єдине, що я міг бачити.

І мені ще раз стає некомфортно в моїй шкірі. У мене були тривалі і міцні стосунки зі своїм тілом. Мене через це завжди знущали. Деякі друзі з моєї колонії називали мене "Тун Тун" і сміялися, і я приєднувався до них, хоча все, що я хотів би, - це плакати.

Мені завжди казали, що мої харчові звички, відсутність фізичних вправ і відсутність поваги до свого тіла призвели до цього. І це було сказано з такою переконанням, такою ненавистю, я не міг не погодитися. Коли світ продовжує кидати на вас ненависть і нехтування, ви усвідомлюєте це. І я зробив. Коли я щодня маю справу з наслідками цієї ненависті, я також усвідомлюю, наскільки я не відповідаю за все, що зі мною сталося. Світ є.

Зростаючи, я був активною дитиною. Я багато грав, починаючи з крикету і закінчуючи пакадам-акадаєм, плавав і добре вмів. Я насправді багато не їв, бо це заважало моєму часу гри. В основному я був таким, яким повинна була бути будь-яка “нормальна” дитина.

І все ж, вага мого тіла постійно нарощувалась. Набагато пізніше було виявлено, що це не я, а мої гормони. У мене був гіпотиреоз.

Мені дали ліки, але мені все одно довелося робити важку атлетику, якщо я хотів скинути вже накопичену вагу. Але я цього не зробив. З часом, коли стало важче мати справу з голосами зовні, я здався. Одного разу мій лікар прописав таблетки для схуднення. Вони були дорогими, і все, що мені потрібно було робити, - це попсувати їх. Я навіть не відкрив коробку. Щоразу, коли хтось запитував мене про них, я брехав. Приблизно через місяць я вигадав кілька побічних ефектів про те, як таблетки викликають у мене почуття. Я ніколи не міг зрозуміти, чому я роблю те, що роблю. Я не впевнений, що втратив би вагу, приймаючи їх, але, звичайно, шкоди не було, правда?

Одного разу мій лікар прописав таблетки для схуднення. Вони були дорогими, і все, що мені потрібно було робити, - це попсувати їх. Я навіть не відкрив коробку.

Я продовжував жити своїм життям таким, яким воно було. Побоювання відвідування лікаря, оскільки вони включали б стояння на вазі або покупку одягу, оскільки моє маленьке містечко не пропонувало багато плюсів, а поїздка до кравця завжди означала осудливі погляди з їх боку.

Хоча ці речі були травматичними, мене ніколи не спонукали йти в ногу, і я дивувався чому. Мені знадобилося багато часу, щоб усвідомити, що у мене не було реальних причин схуднути. Оскільки я вже програв свою боротьбу з ненавистю до тіла, я ніколи не думав, що моє тіло коли-небудь можна вважати прекрасним. Мені постійно казали, що мені потрібно схуднути, щоб виглядати добре, знайти хлопця, щоб мене прийняли. І хоча всі ці речі мали значення, вони також були надзвичайно кривдними. Залишатися товстим, мабуть, був бунт мого тіла проти суспільства, яке так відчайдушно хотіло змінити мене.

Моє тіло було сховищем, де зберігаються всі мої травми. Це з’явилося під час одного з моїх сеансів терапії, але знадобилося кілька років, щоб зануритися в те, що я товстий, тому що мій жир дав мені, через відсутність кращого слова, привілей бути невидимим. Я виріс, зберігаючи в собі багато таємниць. Мене кілька років зґвалтували в дитинстві кілька чоловіків. І я не знав, що це, або як це обробити, тож я тримав це в собі. Я постійно жував свої трагедії, продовжував їх ковтати, і моє тіло постійно ставало все більшим і більшим.

Я часто повертаюся до вірша під назвою "Рис" Чун Ян Хі, який я прочитав у книзі Хелен Оєємі "Що не твоє - це не твоє".

Жуйте свої почуття, загнані в кут, як ви жуєте рис.
У будь-якому випадку, життя - це те, що вам потрібно перетравити.

Моя втрата ваги полягає не лише в тому, що я скидаю жир. Це я відпускаю свої минулі травми. Це я спорожнюю своє тіло від болю і болю і замінюю його любов’ю та турботою.

Це було 30 років мого перетравлення життя. Минуло 30 років, коли я пережовував свої почуття. Я не міг бути нічим, крім товстого. Моє тіло не відступало від будь-якої шкоди, будь-якої трагедії, яку кинуло моє життя. І я вбирав це, як їжа, як смуток. Це було тим харчуванням, яке було потрібне моїй поезії. А може, це було те, що я сказав собі. Це було легше бути таким, ніж будь-що інше. Коли люди звинувачували мене і звинувачували мене, було простіше домовитись з ними і жити жалюгідно, знаходячи в цьому маленькі моменти прийняття.

Але останній рік чи близько того я намагався боротися з цим спонуканням здатися. Мені вдалося скинути скільки завгодно ваги, бо цього разу мені довелося це зробити, або спостерігати, як я вмираю повільно і болісно. Коли Джанетт Вінтерсон сказала: «Творчість на стороні здоров’я», я повірив їй. Я переїхав. Я зрозумів, що життя, навіть у хвилини сильного болю та смутку, було вартим проживання. І це було радикальне навчання.

Незважаючи на те, що я постійно повертаюся до ненависті до тіла, яку я так добре знаю, як і коли дивився на цю картину, я також виправляю себе. Цього разу я роблю це для себе. Цього разу я можу бути товстим, але здоровим. Вони не взаємовиключні, і тому я наполегливо працюю. Коли я тренуюся, я відчуваю себе щасливим. Коли я добре харчуюся, я можу чітко мислити, у мене є енергія робити те, що зазвичай викликає у мене тривогу та переповнення. Цього року я поїхав до Фінляндії наодинці і зумів пережити це, навіть насолоджуватися цим. На початку 2017 року я б не зміг цього зробити. Я б, мабуть, скасував свою поїздку в самий останній момент, як і всі свої інші самостійні поїздки.

Моя втрата ваги полягає не лише в тому, що я скидаю жир. Це я відпускаю свої минулі травми. Це я спорожнюю своє тіло від болю і болю і замінюю його любов’ю та турботою. І тому жирний або худий не має значення, поки я знаю, що наповнює моє тіло, це не той, кого я ненавиджу.