За 7 місяців я схудла на 25 кг

Махур Халід

17 жовтня 2019 · 6 хв читання

Ні, це не «надихаюча» історія про те, як схуднути, повна поширених проміжних продуктів, про які ви вже знаєте, сприяють схудненню та здоровому способу життя. Це історія впевненості. Період втрати себе роками та погіршення здоров’я у всіх формах.

З утроби матері я вийшов «здоровою» дитиною вагою 10 кілограмів, і все своє життя я був кремезним, а потім повільно, але впевнено жирів. Я ніколи не дбав про свою вагу: мій розум мав значення, і тому, коли мене закликали за товсту, кидав дрібні зауваження на замасковані в жарти знайомих або тонко судив близьких членів сім'ї, це не мало значення . Мене не травмували, бо мене виховували вірити в те, ким я був всередині, і тому невідповідність соціальним установкам перебування на певному рівні в масштабі було рішенням, яке було прийнято занадто легко.

Я повільно втрачав впевненість, і моя вага ніколи не була фактором. Я ніколи не дбав про те, щоб бути худим, гарячим або привабливим, оскільки люди широко використовують ці терміни. Стрес вже змушував мене до такої міри, що вставати з ліжка було важко, бо самотність поглинала мене цілком.

А потім, наприкінці 2018 року, друг, який знав, де я стою, який знав, що я борюся за те, щоб бути кращим, який знав, що, незважаючи на все, що я не кинув, жир мене присоромив. Це було все. Я досягла точки зламу, бо вперше в житті почувала себе знущанням. Боляче. Через відсутність будь-якого складного способу сказати це просто боляче, тому що мій уже підкреслений розум сприймав це як останню річ у списку невдалих речей у моєму житті. І вперше в житті це мало значення. Вперше в житті хтось використав слова, які до цього дня іноді дзвенять у мене в голові. Але я не буду їх вимовляти вголос, і я не буду ненавидіти цю людину або закликати їх, тому що я не буду давати їхні слова жодного життя. Однак я скажу, що в той момент мені було соромно: мені було соромно за те, як я виглядаю, і за свій розум за те, що я настільки слабкий, щоб дати чиїмсь словам стільки сили над моїм менталітетом.

І це почалося, розчаровуюче занепокоєння почуття, ніби я потрапив у пастку самого себе, і з того дня я запам’ятав кожне слово, яке виголосив за мене хуліган: згадав, як однокласники все ще тонко знущаються над мною, і згадав, як люди насправді пов’язують мій зовнішній вигляд з моїми можливостями. Мене це зламало. Я перейшов у стадію, коли з’їв ще більше, набравши понад 8 кг за 2 місяці. Ожиріння стало визначальним моментом для мене. Мене це потрясло.

Дізнавшись, що я страждаю на гіперглікемію і страждаю на цукровий діабет, це скоро стукає, коли я вирішив, що мені потрібно працювати над собою. 7 лютого 2019 року я вирішив попрацювати над собою. Я вирішив, що потрібно робити те, що потрібно, щоб проявити терпіння, бути здоровим. Мені потрібно було почуватися таким, як я, і не давати комусь влади над своїм розумом. Тож я повністю змінив свій раціон, змусив себе тренуватися, почав говорити "ні" тусовкам, але мені стало ще гірше. Я більше займався, коли зрозумів, що мені це подобається. Я перестав їсти, щоб пришвидшити процес, і почав продувати те, що мало їв. Я втрачав себе, намагаючись покращити себе.

З часом все ще стало важко. Іноді я продувався, хоча добре розумів, що це нічого не зробило для моєї втрати ваги, оскільки я вже їв здорово. Я б притулився до стіни в умивальнику після сильної блювоти, тремтіння, мого обличчя, повного петехіальних крововиливів, плачу, бо мій стрес боровся з трохи розуму, що залишився в моїй свідомості, аргументуючи, щоб стрес не перемагав, і коли він це зробив, розсудливість стояла там розчарованою, і я почувався переможеним, бо знову програв не ту сторону аргументу. Але все-таки я продовжував іти. Я тренувався в космосі розміром 5x5 футів, не маючи обладнання, ні від кого не допомагав, і перед сусідкою по кімнаті, чий простір я витрачав за ці кілька футів, оскільки мій коледж не мав власного тренажерного залу.

Незабаром я перестав чиститися, коли мої напади стресу зменшувались повільно, але точно. Я не зупинявся Я не здався. Я ні для кого не робив. Я зробив це не для того, щоб бути худим. Я зробив це не для того, щоб довести, що хулігани помиляються. Я почав це робити, бо мені потрібно було вчитися. Мені потрібно було навчитися терпінню. Мені потрібно було навчитися надії. Мені потрібно було навчитися любити себе знову. Найбільше мені потрібно було знайти рівновагу та простір, щоб заповнити діри, створені самотністю та відсутністю впевненості в часі.

Із часом біль від цього зникав. Я навчився лікувати. Я дізнався, що незалежно від того, що тобі потрібно, ти завжди повинен мати для тебе потребу. Я загубив себе. Я не програв словам, виголошеним кимось, щоб справді відобразити їхній характер та їх нерозуміння правильного шляху, щоб допомогти мені. Я загубив себе, бо програти здавалося легшим. Досягнення є напруженим. Це вимагає від вас віддатися собі, викинути з себе біль від втрачених слів, цілеспрямованих образ та принизливих дій.

Я спрямував свою негативну енергію на наполегливу працю. Я скерував на необхідність надмірно робити і посилювати прогрес неправильними засобами повернення. Я спрямував себе з себе, щоб стати тим, ким я є.

Фізичне відновлення здоров’я було наслідком необхідності бути собою. Ми всі робимо щось, щоб піднятися над собою і бути кращою версією себе.

Я викладаю це, бо хочу, щоб світ знав, що ніщо не може вас зламати, крім вас самих. Біль і біль можуть зламати вас, вони можуть вас змусити, але є і третій варіант, вони можуть стати фрагментами обох, а потім просто відступити до вигадок уяви, минулого досвіду. Робіть те, що потрібно робити, щоб ви могли навчитися вибирати себе знову і знову, поки не навчитеся терпіти до себе, дозволяти собі страждати, але більше того, дозволяти собі бути своєю версією, яка дає собі простір.

Я плакав. Я зламався. Я виправдався, що 5х5 футів недостатньо для тренування. Але я теж продовжував іти. Я також продовжував харчуватися здорово. Я також тримав голову високо піднятою, поки не набрався терпіння, щоб зрозуміти, що лежачи в ліжку зі стресом не допомагає, що порівняння з іншими не допомагає, що є шляхи виходу з ситуацій, які мені не подобалися, і що найбільше, я можу перемогти негатив, який поглинає мене, якщо я не здаюся і продовжую йти далі.

Я не кажу, що у мене вже не бувають погані дні, але сьогодні я канал. Всі енергії протікають крізь мене, але я спрямовую їх напрямок, і цей напрямок призвів до утворення басейну, де єдиним відображенням, яке зараз видно, є те, яке я вибрав.

І сьогодні я бачу мене. Я бачу відображення досягнень, сили того, хто знає, що вони більші за негатив, що намагається їх поглинути, що вони розумніші та терплячіші, щоб перемогти це.