Востаннє я закохався

Сара Кох // 18 червня 2017 р., 17:13

Ось що стосується романтики, яка мене захоплює: мені подобається, як легко вона може змусити когось подарувати своє найцінніше надбання - своє серце.

Але всупереч поширеній думці, у нерозділеному коханні немає нічого романтичного чи поетичного. Це втрата ваших прихильностей, емоцій та зусиль. Це марна трата часу. Навіть якщо ти старався найсильніше, ти не можеш змусити когось полюбити тебе (так само, Бонні Рейт).

Я раз віддав своє серце. Це було п’янко, і все, що я собі уявляв, буде. Але я також залишився цілком розбитим, і половина людини, якою я була до цього.

Я мимоволі віддав своє серце цьому хлопчикові, який смикнув мене за всі серця. Він був усім, що, на мою думку, я хотів - млявим та ексцентричним креативом, який мав бездоганний смак у музиці. Тоді ми були знайомі кілька років і щойно почали зближуватися.

Це було так, ніби я був на маятнику - відчував себе щасливим, коли він простягнув мені руку і зневірився, коли мені дали холодне плече.

Розмова протікала легко; ми мали однакову довжину хвилі. Ця глибина зв’язку була для мене рідкістю. По мірі того як наша дружба прогресувала, я повільно почав розуміти, наскільки він зламаний зсередини. Замість того, щоб спонукати його до повнішого відчуття життя, його чуйна душа стала для нього милицею.

Я визнаю: у мене був поганий випадок із комплексом спасителів. Я відчайдушно хотів врятувати його від виснажливої невпевненості в собі. Я хотів витягнути його з оболонки і показати потенціал, який я бачив у ньому.

На мою дискредитацію, я знайшов його віддаленість дуже загадковим. Були фрагменти моментів, коли він трохи впустив мене, перш ніж відключити. Це було схоже на гру в поштовх і тягу - і мене зачепило.

Трохи більше року я застряг у вічній емоційній їзді на американських гірочках. Більшість того, що я відчував, було зосереджено навколо його реакцій. Це було так, ніби я був на маятнику - відчував себе щасливим, коли він простягнув мені руку і зневірився, коли мені дали холодне плече.

Я загубився в процесі. Я весь свій час думав про нього. Мені завжди було цікаво, чи з ним все гаразд, і якщо щось, щось, я міг зробити, щоб вага в його серці стала трохи легшою. Я відчайдушно хотів знати, що він думає - про що-небудь, про мене.

Оглянувшись назад, його незацікавленість повинна була бути очевидною. Це були можливі повільні та неприхильні відповіді - якщо вони взагалі надійшли. Це було занадто багато разів повної радіомовчанки. Це було мені прямо в обличчя, але я все ще не бачив цього; Я не хотів.

Але одного разу це мене вразило. Я почувався відкинутим - не просто як друг, а й як людина. Моє серце залишилось порожнім від виливання всього, що я мав. Я виснажився від спроб повернути обидва наші шматки назад.

Мій розум так звик блукати в його напрямку кожної години неспання.

Ніщо не було забороненим для мого надмірно аналітичного розуму, навіть моя власна гідність. Хіба я щось не робив правильно? Чи не зміг я полюбити його так, як його потрібно було любити? Що зі мною так було? Хіба мені було замало?

Глибоко в собі я знав, що повинен відпустити свої почуття до нього. Але це було важко. Мій розум так звик блукати в його напрямку кожної години неспання.

Усі мої зусилля рухатись далі були б зірвані, коли б він говорив такі речі, як "ти єдина, з ким я можу поговорити" і "ти багато для мене означає." Але після того, як я нарешті переконався, що мені не потрібно витрачати час, намагаючись полюбити того, хто явно цього не хоче, ми припинили розмову.

І тому я думав, що успішно його «здолав». Лише через рік, коли ми нарешті знову зв’язалися за обідом, я зрозумів, що робив - я придушував свої емоції, замість того, щоб їх обробляти.

Коли я побачив його тієї ночі, всі почуття та спогади повернулись назад. Раптом я пропустив наші легкі розмови, туди-сюди стьоб про речі, які для нас найбільше мали значення.

Наступного дня я зрозумів, у якому безладді я знову опинився. Моє серце було розгублене і розгублене. Що зі мною відбувалося? Я думав, що пішов далі!

Моя цінність настільки залежала від того, як люди реагували на мене, що вони стали моїм джерелом підтвердження.

Я зробив емоційне носове занурення. Я почав ставити під сумнів усі інші стосунки з оточуючими мене людьми, коли з’являлися старі болі. Це змусило мене вдруге відгадати все і всіх - включаючи мене самого.

Усвідомлення масштабів моєї самопричиненої омани спричинило моє розплутування. Я дивувався, у що ще я обманув себе повірити. Як я міг бути впевнений у чомусь іншому?

Після боротьби зі своєю невпевненістю в собі я зрозумів, що мої власні незадоволені очікування зламали мене. Моя цінність настільки залежала від того, як люди реагували на мене, що вони стали моїм джерелом підтвердження. Відчувалося, ніби моє кохання не відповідає взаємністю, це наче вся моя людина вдарила.

І саме так я почував себе разом із ним.

З тих пір Бог переробляє моє емоційне “коло”. Він знімає мою реакцію ривка в коліні, коли я відчуваю розчарування. Він був зайнятий перев'язуванням ран розбитого серця (Псалом 147: 3).

Хто я є, не виявляється в тому, як люди сприймають мене. Любов, яку я отримую від людей - або її відсутність - не визначає мене.

Хто я є, не виявляється в тому, як люди сприймають мене. Любов, яку я отримую від людей - або її відсутність - не визначає мене. Божа любов робить. Це любов, від якої я не можу бути відокремленою (Римлянам 8: 38-39).

Я більше не надягаю ярлик того, що мені відмовляють у продажу товарів. І навіть коли я намагаюся бачити себе очима Бога (Псалми 139: 14), я знаю, що Він прокладає мені дорогу, коли я дізнаюся, як повністю спертися на Нього (Приповісті 3: 5-6).

Людина, якій я віддав своє серце, можливо, не вибрала мене. Але це не має значення. Коханець моєї душі спочатку зробив - і робить це щодня.