Ваше жирне та нелюбиме фото

Для мене це почалося з поляроїда. Абажур. Здоровий топлес дівчина. І поляроїд. Потім, пізніше, травмуючий Таня Хардінг вдарив мене до колін моєї впевненості, який ненадовго розбив мене. Це був лише найвищий момент, який спровокував те, що вже зародилося в моїй свідомості, і те, що продовжуватиме шуміти, як піч, ще довго після того, як я навіть зможу згадати, як відчував себе клуб Тані. До цього мало багато речей.

Моє тіло за своєю натурою кремезне, стягнуте та мускулисте. У середній і старшій школі я була гімнасткою. Спочатку гімнастка. Вболівальник другий, але у мене точно було і буде завжди товсте підтягнуте тіло гімнастки.

Я впевнений, що багато хто з вас думає: «Ну, блін, я не можу її слухати, бо вона вже має ідеальне тіло. Я вбив би за товсте тіло гімнастки ".

Повірте мені, як би не виглядало ваше тіло, мабуть, є багато тих, хто дав би що-небудь, щоб провести в ньому лише один день. Ми всі робимо це для себе - трава зеленіша, вона худіша, він щасливіший. Це просто синдром. Якими б гарними не були наші тіла, ми (всередині нашого розуму) бачимо лише вади. Зокрема, що зневажають частину. Моя ненависть до моєї круглої, мускулистої кишки почалася задовго до коледжу.

Повірте мені, як би не виглядало ваше тіло, мабуть, є багато тих, хто дав би що-небудь, щоб провести в ньому лише один день.

Я не жартую. У мене неймовірно коротка середня частина. Відстань від моїх ребер до тазу (коли я випрямляюся), мабуть, менше шести дюймів. І це наповнене м’язами. Якщо я відпускаю лавину, вона зазвичай так сильно б’ється об стіл, що відсуває мій стілець назад.

Але коли я вперше посадив своє зерно ненависті до свого животика «Ведмежий догляд»?

Це було в хорі хору. Ми з купкою інших альтосів тусувались в одному з номерів нашого готелю, думаючи, що ми серйозно потягуємо вкрадену горілку, коли одна з дівчат витягла камеру Polaroid і вистрілила з глупого поїзда:

"Давайте сфотографуємо!" - сказав один.

"Ой, неслухняні!" - сказав інший.

"Хоча не надто порна", бо тоді це було слово.

"Покладемо абажур на голову!"

"Тоді покажіть їх хлопцям і подивіться, чи зможуть вони сказати, хто хто!"

Я ж казав тобі, ми були блискучі. Але це чесно звучало якось безглуздо та весело. Що ми ще робили? Практикуємо наші пісні? Пссшшш! Ми не могли вийти з кімнати. Ми вже були трохи п’яними. Тож кожен із нас почав зачищатись і вишиковуватись до першого фото в топлесі. Захоплююча віха!

Ми всі вирішили покласти руки на промежини, щоб покрити їх. Щоб, знаєте, зберегти наші топлес-фотографії абажурів стильно. Але ви знаєте, як ви виглядаєте, коли дозволяєте плечам опуститися всередину, а руки опускаються до промежини. Утримувати правильну поставу практично неможливо, коли руки тягнуться до статевих органів. Принаймні це для мене. Але чесно кажучи, я так переживав, чи добре виглядають мої маленькі цицьки-цицьки, на мить забув все про свій жахливий живіт.

І ви можете подумати: «Чудово! Чудово! Ви нарешті відпустили це! "

Бо саме ця фотографія заважала мені роками «відпускати це». Я навіть не смоктав. Я просто опустив руки, спробував обдумати великі дурні думки і * клацнув * це було зроблено. Мені вручили мій жетон, і я почав розмахувати ним у повітрі, поки зображення не набуло форми. На щастя, інші дівчата були занадто захоплені своїми власними фотографіями та процесом абажура, який все ще продовжував бачити моє обличчя, коли моє тіло формувалося на плівці.

Я пожартував над цим. Намагався посміятись. Вони не повинні були знати, що це реально, якщо я жартую з цього приводу.

Я навіть не був схожий на дівчину. Живіт у мене був величезний! А оскільки мої плечі були опущені руками, що притискалися до грудей, вони навіть не були схожі на сиськи. Чесно кажучи, я був схожий на кремезного хлопчика-підлітка. Я не жартую. Хлопець.

"Келлі, подивимось!" Деякі дівчата почали зазирати мені через плече. Запала тиша.

"Ви збираєтеся показати свого хлопця?" - запитали вони.

Я мало не заплакала. Прямо тут і там калюжа дурних сліз "я товста і негарна". Але одкровення того, що моє потворне, деформоване тіло вже не просто образ у моїй свідомості - це тепер було доведено огидним Полароїдом у моїй руці, як справжній реальний матеріальний об’єкт, який інші можуть бачити і ненавидіти - змусив мене колінно реагувати так само, як завжди, коли щось сильно болить. Я пожартував над цим. Намагався посміятись. Вони не повинні були знати, що це реально, якщо я жартую з цього приводу.

"Я не думаю, що абажури стануть моїм новим аксесуаром", - сказав я, слабенько посміявшись, і підійшов до пляшки з горілкою, зробивши якомога більше ковтка, сподіваючись, що дівчата читають не надто багато в тому, що вони не піклувались про мене, щоб хотіти глибше пікнутись.

На щастя, виявляється, вони цього не зробили. Дівчаток старшої школи турбує насамперед дуже мало речей: як вони виглядають, скільки хлопчиків вони подобаються і наскільки вони популярні. Отже, фокус миттєво було перенаправлено назад на їхні фотографії, і я зробив вигляд, що радісно дивлюся, поки вони хихикали і вказували на речі.

"Я можу сказати, що ти з цього смієшся, Стейсі. Хоча я не бачу вашого обличчя ".

“Я можу сказати, що це Ніккі. Погляньте на тих цицьків! "

"Я можу сказати ...", - продовжували вони далі.

Але лише одна думка продовжувала битися в моїй свідомості. "Я можу сказати, що вони всі дівчата. Гарненькі, худі дівчата ». Моя впевненість була зруйнована. Жоден з них не мав мого чудовиська кишки. Навіть у тих, у кого були маленькі сиськи, розміром з мою, мали витончені плечі та маленькі грудні клітки, тож усе все ще виглядало пропорційно. Я не був надмірно драматичним, розуміючи, що моє легко було найгіршою фотографією. Я можу сказати вам, що ніхто більше не просив побачити моє. І ніхто не запитував, чи не збираюся я це знову показувати своєму хлопцеві. Не якби я хотів його утримати, вони, напевно, думали. І я погодився.

Я вірю, що тоді в моїй свідомості вперше з’явилася думка, що моє тіло потребує покарання.

Я не міг чекати, щоб піти від дівчат настільки довго, щоб знищити цю фотографію. Але потім, коли я нарешті опинився наодинці з цим, пізніше у ванній кімнаті готелю, я виявив, що хочу залишити його. Щоб нагадати собі, наскільки я був мерзенний. Щоб переконатися, що я пам’ятав завжди смоктати, завжди тримати плечі назад, завжди робити все, щоб більше ніколи не виглядати так. Я вірю, що тоді в моїй свідомості вперше з’явилася думка, що моє тіло потребує покарання.

Моя зруйнована впевненість теж не була пов’язана лише з тим, як я виглядаю. Це було не лише тому, що всі інші дівчата виглядали більш жіночно, ніж я. Це було більш розмито. Я відчував, що якби я таким чином відрізнявся від них таким чином, я маю відрізнятися так багато інших способів. Я не повинен відповідати цим людям. Вони якимось щасливіші, блаженно менш обізнані, але якимось чином кращі за мене. Це відчуття, що, оскільки воно засноване не виключно на одному неглибокому секторі того, як я виглядаю, а навпаки, на багатошаровій складній сітці того, хто я є - різним, не таким, як вони, від’єднаним - воно взяло такий миттєвий оплот.

Це було жахливе прояв неповаги, і моє тіло нічого не могло зробити, щоб перешкодити мені зробити це з нею. Окрім того, щоб якось зазнати невдачі.

Це також причина, чому мій розлад харчової поведінки зміг рости та посилюватися, незалежно від того, скільки різних розмірів та форм я перетворив протягом двадцяти років, що він контролював. Оскільки моє тіло, здавалося, стало причиною цієї величезної деградації моєї впевненості, воно стало мішенню мого внутрішнього гніву, і мій розум, здавалося, у той момент відключився від нього. Один відповідає за іншого.

Щось із цього вражає вас?

На жаль, цей початковий розкол для мене запалив несамовитий двадцятирічний бій з моїм тілом. Моє здібне, міцне тіло. Це було жахливе прояв неповаги, і моє тіло нічого не могло зробити, щоб перешкодити мені зробити це з нею. Окрім того, щоб якось не вдатися. Нехай її горло розірветься, кишка розщепиться і виверне нечистий вміст, серце б’ється так сильно і швидко, що нарешті зупиниться.

І я вдячний щодня, що вона цього не робила. Щодня я її катував.

Якщо ви не передумаєте, різка невдача, яка може вбити вас або назавжди відключити або покалічити вас, може бути єдиним способом, яким ваше тіло може передати вам одне і єдине повідомлення: «Будь ласка, зупинись. Ти завдаєш мені болю ".

І це може дуже легко все розпочати з фотографії; де ви думаєте, що ви виглядаєте товстим і нелюбимим.