Вам не вистачає тут харизми; s Як сказати і що ви можете з цим зробити

Написано багато про риси чарівних людей: що викликає їх привабливість, чим вони можуть бути небезпечними та як посилити власні симпатії та вплив. Але важче визначити та обговорити іншу сторону цієї особистості. Як ви говорите про когось, хто, здається, має протилежність харизмі?

Моя подруга Каролін, письменниця із Тексасу, напівжартома називає це "антихаризмою". Як тренер з письма, це її робота - змусити професіоналів звучати як найкраща, найчарівніша версія їх самих. навіть коли вони незграбні, важкі або сором’язливі особисто. "Думаю, кожен зустрів когось, у кого поганий випадок антихаризми", - сміється вона. "Коли ти поруч із цією людиною, то почуваєшся некомфортно, не знаючи чому. Те, що вони роблять, дратує тебе або засмучує, хоча ти не проти, коли хтось інший робить те саме. Ти не можеш пальцем покласти на це, але ви все одно підете, думаючи: "Мені просто не подобається той хлопець чи дівчина". Найсумніше, я думаю, ці люди відчувають твій дискомфорт, але вони також не знають, що це викликає і що з цим робити ".

Поміркувавши над цим, я визначив 7 речей, які можуть сприяти справі антихаризми. У наведеному нижче списку визначено ставлення та поведінку, які можуть зменшити вашу власну симпатію, а також пропозиції щодо того, що ви можете з цим зробити. Я не можу пообіцяти перетворити вас на чарівного Чарлі, але принаймні інші перестануть уникати вас на коктейльних вечірках.

1. Ти стоїш занадто близько, занадто рано.

Дослідження показують, що в багатьох культурах, особливо на Заході, більшість людей віддають перевагу 8-16 дюймів простору між собою та іншими в невимушеній, не інтимній обстановці. Можливо, у вас є вагома причина стояти ближче - ви погано чуєте, кімната переповнена тощо - але вона все одно може відчувати себе інвазивною для іншої людини. Можливо, тому інші постійно роблять крок назад, коли ви розмовляєте з ними. Почніть з певної відстані між собою та іншими, якщо можете, особливо якщо ви перебуваєте в новій групі або відвідуєте іншу культуру. Вони стануть ближче, коли їм буде зручніше чи зарученіше. Якщо у вас є справжня потреба переїхати, просто чемно попросіть: "Вибачте, але я втратив слух на праве вухо, і ця кімната гучна. Чи можу я зробити трохи ближче? Я не хочу пропустити ударний рядок цього жарту! "

2. Ти не питаєш, ти кажеш.

У кожному натовпі є Ханна Горват (із дівчат HBO). Це людина, яка абсолютно впевнена, що ніхто інший ніколи не переживав того, що переживає в даний час. І їм не терпиться сказати про це всім на слух. Не має значення, наскільки засмучує, засмучує чи дивно ваше життя, у цьому світі хтось десь там уже був. Ось чому очі інших людей починають блискати приблизно на 25 хвилині вашого діатрібу, навіть якщо слухачі вас добре знають і люблять. Під час розмови спершу розпочніть із запитання про іншу людину та використовуйте дзеркальне відображення, щоб показати, що ви слухаєте. Перш ніж вивантажувати, попросіть їх дозволу на вентиляцію. І якщо ви стурбовані, ви можете блукати, встановіть таймер на годиннику або телефоні на 10 хвилин. Ви можете виявити, що насправді швидше долаєте речі, якщо визнаєте свої почуття та рухаєтесь далі, а не зупиняєтесь на них.

3. Ваш дотик не стосується.

Я не кажу про відверте сексуальне домагання; Я припускаю, ви вже знаєте триматися подалі від чужих приватних частин. Але будьте обережні, дозволяючи своїм дотикам затриматися деінде. Якщо хтось вас погано знає, тривале рукостискання, поплескування спиною/плечем або стискання руки можуть викликати захисні рефлекси. Те саме стосується випадків, коли ви берете, граєтеся або позичаєте їхнє майно без запитання. Сюди входять сімейні фотографії, книги, настільні іграшки або їх червоний степлер Swingline. При контакті з тілом використовуйте рішучий, але ніжний дотик і відірвіться за 5 секунд або менше. Що стосується особистих речей, ваша мама мала рацію. Завжди запитуйте, перш ніж торкатися.

4. Ви не моргаєте.

Незалежно від того, дивишся ти їм в очі або в стіну за ними, люди здригаються, коли погляд дивиться занадто інтенсивно. Так, забути моргати - це все одно, що забути дихати - це може трапитися з ким завгодно в момент стресу, інтенсивного зосередження чи відволікання. Оскільки пересічний спостерігач не може прочитати ваші думки, ви не можете звинуватити їх у тому, що ваш погляд виглядає трохи моторошно. Візьміть собі звичку закривати очі і повільно вдихати принаймні раз на кілька хвилин. Вам буде краще, і їм теж.

5. У вашому виразі сказано "Небезпека попереду".

Пару років тому в популярних ЗМІ було багато розмов про "відпочиваюче б * $! # Обличчя" - вираз обличчя, який здається роздратованим або злим, хоча власник насправді не відчуває цього. Для когось генетичний склад може бути причиною ненавмисно кам’янистого погляду. Або у вас може бути протилежна проблема: нульова гра в покер. Ваш насуплений чоло і стиснута щелепа кричать "Я щойно отримав квиток на проїзд", а ваші роти намагаються сказати "З днем народження, бабусю". У будь-якому випадку інші почуваються засудженими, хоча це останнє, що ви маєте намір. Я не збираюся радити нікому «більше посміхатися», якщо їм не хочеться посміхатися. Є багато різних кроків, які ви можете зробити від попереджувального знаку до вітального знака. За словами журналістки Elle Джулі Шотт, ви можете свідомо розслабити очі, щоб вони розкрились трохи ширше, або спробувати нахилити голову трохи вбік. Або поділіться контекстом і запропонуйте спостерігачеві простягнути руку: "Я знаю, що я нахмурився, щойно отримав квиток! Знаєш якісь добрі, чисті жарти?"

6. Ви страждаєте на ящур.

Ви часто стикаєтесь із тим, що говорите: "Чому ніхто не сприймає мої жарти?" або "Я кажу те, що думаю, що в цьому поганого?" Чи ваш внесок у групову розмову зустрічається тишею або відвернутими поглядами? Тоді ви щойно образили або створили дискомфорт. Неважливо, що ваша помилка була ненавмисною; погані почуття ті самі. Спочатку діагностуйте джерело проблеми у надійного друга, родича чи консультанта. Ваше питання може бути незручною презентацією. Якщо так, спробуйте імпровізований клас акторської майстерності або приєднайтеся до публічної групи. Або це може бути проблема контексту/змісту, тобто проблема поставити себе на місце інших, уявити, що вони можуть думати чи відчувати, і обережно підбирати ваші слова. Якщо так, то розгляньте тренування емпатії.

7. Ви пропускаєте знаки "триматися подалі".

Більшості людей подобається запитувати про себе, і виявляти зацікавленість - це хороші манери. Але потрібно знати, коли зупинитися. Якщо ваші запитання стануть занадто особистими занадто рано, інші можуть відчути, що ви вимагаєте близькості, яку ви не заробили. Нехай вони вирішать, коли ви завоюєте достатньо довіри, щоб поділитися своїми політичними переконаннями, романтичними негараздами чи сімейною історією. Це не означає, що вам доведеться обмежувати розмову погодою та планами на вихідні. Існує безліч тем, які допоможуть вам краще пізнати інших. Ви можете запитати їхню думку щодо популярних фільмів чи музики, або що їм найбільше подобається у їх творчості, або хто їх улюблені автори. Якщо ви уважно слухаєте відповіді, це багато розповість вам про того, хто говорить. Якщо вони починають відволікати погляд, зміщують тему або замовчують, значить, час відступити.