У мене є анорексія (життя стає кращим)

Цього тижня - тиждень поінформованості про розлад харчової поведінки, щось, що мені справді дуже подобається.

Я вже говорив це кілька разів раніше.
Можливо, ви бачили журнали, статті чи інтерв'ю, де я коротко розповідав про те, чому саме ця тема є для мене такою важливою, але я ніколи насправді не сидів належним чином і не говорив про це належним чином.

Частково тому, що мені було дуже страшно. Я боявся того, що люди можуть думати, як люди можуть почати мене бачити.
Частково тому, що мені було некомфортно в собі.
Але тепер я готовий. Тому що щось, у що я завжди вірив, полягає в тому, що всі негативні переживання мають відбуватися не просто так. І я вірю, що мій досвід стався, щоб я міг допомагати людям.

Щоб іншим людям не довелося пережити те, що я зробив, як я почувався ...
Отже, це моя історія.
Мене звуть Хлоя Хайден, і у мене анорексія.

Я завжди боровся з їжею, що не рідкість для дітей-аутистів.

Приблизно з дня мого народження мій раціон складався з картоплі, макаронних виробів, рису…. Побачивши тему, поки?
Будь-що без змішаних текстур, без додавання інгредієнтів, звичайне, м’яке та біле.

Так було легко. Не було нічого страшного, нічого нового, нічого переважного.
Це було просто і керовано. Я контролював.
У світі, де я щодня намагався зрозуміти, що відбувається, я міг розраховувати на ковдру безпеки наборів продуктів харчування.

Моя ковдра безпеки була захищена лише настільки довго, бо, як я ріс, робили це і інші частини мене, що я не був настільки в безпеці.
Приходьте до середньої школи, все змінювалося. І зміни ніколи не є тим, з чим я чудово справлявся.

Вища школа така, така важка для когось. Нейротиповий або аутичний.

У викладачах, класах і гормонах відбуваються зміни.

Дванадцятирічні дівчата абсолютно страшні ... те, про що я пізніше дізнався, було пов'язано з їх власною невпевненістю у змінах.

Я була маленькою загубленою мишкою всередині найбільшого сараю у своєму житті.
Єдина різниця полягала в тому, що інших мишенят, які мене оточували, було не так вже й мало.
Вони були великі, і вони були пишними, вони набирали цицьки і хихикали про хлопчиків, отримували менструації, спотикали мене, штовхали і глузували, бо, хоча вони виросли з любові до дитячих фільмів, плюшевих ведмедів і бажаючи взяти батьків за руки аж до шкільних дверей ....
Я не мав.

І саме тоді я дійшов висновку про щось таке, що здавалося настільки очевидним на той час.
Ну, якщо я не вирощу жіночих рис ... Якщо я не отримую сиськи, і стегна, і періодику, я можу залишитися маленькою дівчинкою.
Тоді не мало б значення, що я люблю фільми Діснея, обнімаюсь з батьками і все ще сплю з плюшевими ведмедиками.

І ось тоді моє ковдро з їжею відпало разом, і моє нове ковдру стало ідеєю бути худим. Не їсти. Не росте сиськи, і стегна, і жіночі риси.
Бо Боже, я не збирався бути жінкою.
У жодному разі.

Ось так розпочалося моє підліткове життя ... Що озираючись назад, як це сумно?
Тринадцятирічним дітям призначено піклуватися про хлопчиків та вбрання та найкращих друзів-не дотримуватися-мізерних обіцянок.
Не їх вага. Не зображення тіла.

З кожним навчальним днем, коли я бачив все більше і більше того, що, як я вважав, я мав би бути, я все більше і більше скидав вагу, щоб спробувати затримати це.

Це вбивало мене.

Коли мені було тринадцять, мене витягли зі школи.
Мене відірвало від негативу, ненависті та "таким ти повинен бути" і "таким ти повинен виглядати".
Мене повернули в щадне середовище, де мене виховували, доглядали і любили тим, ким я був.
І повільно, дуже повільно я знову почав їсти.
Маленькими порціями. «Як маленька пташка», сказали б мої батьки.
І я думаю, озираючись назад, мій розмір їжі був не єдиним, що нагадувало птахів у мені.

Я потрапив у клітку. Захоплений у клітці моїх власних страхів, контролю та необхідності обмежень.
А може, ще краще, це було так, ніби мої крила були обрізані.
Тому що, хоча я і не знав про це, я був заземлений протягом усього свого підліткового життя.

Я думав, що одужав, що це «маленьке безглузде розлад харчової поведінки» зникло назавжди ... Я думав, що моє захисне покриття з білої м’якої їжі добре. Це було безпечно.
Я нікому не нашкодив.
(крім себе).

У вересні 2016 року я зазнав нових змін.
Нещодавно мені виповнилося 18 років, що злякало мене живих денних днів із тих самих причин, що і середня школа.

Неписані очікування.
Турбота про «дорослішання» або неможливість полюбити всі ті дитячі речі, до яких я все ще був прив’язаний.

Я завжди балансував на краю. Не зовсім падаючи зі скелі, але завжди погойдуючись там, готовий впасти.

Падіння настало у вересні.

Верхова їзда - це те, що завжди було для мене «безпечним простором», яким би небезпечним він не був насправді.

Зі своїми конями я просто "Хлоя".

Я не "дитина-аутист".

Я не "дитина з розладом харчової поведінки".

Я не "дорослий-хто-все-таки-відноситься до себе-як-дитина".

І тоді мій безпечний простір закінчився найбільш емоційними та фізичними травмами, з якими коли-небудь стикалося моє тіло.
Після того, як у тренувальний день мене стукнув кінь вагою 600 кілограм, я був доставлений до лікарні з опіками третього ступеня, синцями та кров’ю по всій паху та стегні.

У мене був розрив сечового міхура, внутрішня кровотеча та інфекції у всьому тілі.

Там, поки моє тіло було фізично розбито…. Так само було і моє психічне здоров’я.

Якщо перебування навколо коней вважалося моїм найвищим максимумом, то перебування в лікарнях - це моє найвище значення. І ця конкретна ситуація була гіршою, ніж я міг собі уявити.

Будучи «свіжо-вісімнадцятирічною дівчиною», це був перший раз у моєму житті, коли мене в медичних цілях вважали «дорослою».
І те, що дорослі, як передбачається, можуть робити, - це бути в лікарні самі по собі. Інвалідність та травми не враховуються.

Тоді я вдруге зрозумів, що дорослішав добре і справді смоктав.
Тоді я прийшов до висновку, що весь цей бізнес, що «росте», не для мене.

І це був останній раз, коли я сказав собі, що збираюся припинити це.

Я не могла контролювати той факт, що виросла.
Але я міг контролювати те, як моє тіло реагувало на це.

Я міг перестати отримувати місячні, міг зберігати своє тіло маленьким, хворобливим і «дитячим».
Хронологічно я міг би бути дорослим, але завжди був добрим претендентом.
І я сказав собі, що можу прикинутися своїм шляхом, щоб знову стати дитиною.
Прикиньте страшний світ.

Тож я знову перестав їсти.
Не лише мої «не безпечні» продукти. Але все
Там, де я раніше їв величезні миски з макаронами або картоплею, я б зараз відмовився навіть залишити залишок салату повз мої губи, не рахуючи калорій.

Я плакала, якщо відчувала запах тосту, макаронних виробів чи чогось іншого, що не було зеленим чаєм та водою.
У моїй голові це було нормально. Мені було добре.
Якщо що, я вважав, що це добре.
У мене перестали старіти місячні, що викликало у мене неймовірне збудження.
Я вкладався в дитячий одяг ... і не тільки в діапазон 7-14.
Я був такий, настільки захоплений цим безладом усередині голови, всередині органу управління, що відчував, що навіть не бачив, що регулярно падаю в непритомність ... Або що я не міг ходити більше кількох хвилин без необхідність сісти.
Я не міг бачити, що більше не можу їздити ... Що моє одне притулок врешті-решт стало клопотом.

Я був настільки захоплений своєю «тонкою, тендітною» рамкою і своїм почуттям контролю, що не міг зрозуміти, що, хоч я був і худий, у мене також були жовті зуби, і моє волосся випадало грудочками, а нігті на пальцях відпадали, і моя шкіра дала б Сімпсонам зарплату за їхні кольори.
У мене шейки постійно виникали, і я звинувачував би холодну температуру на 25 градусних днях.

Я був змушений зупинитися на верховій їзді, на акторській майстерності та на вступі до університету.
Я був змушений зупинити своє життя.

Але ... я контролював.

Я відчував контроль.

Як мало я знав - що на той момент мого життя я був більше поза контролем, ніж коли-небудь раніше.

Люди в спектрі відчувають відчайдушну потребу контролювати.
Ось чому нам потрібні рутина, межі та обмеження.
Нам це потрібно. Ми жадаємо цього.

У світі, який нас так бентежить з безлічі різних причин, іноді єдине, що ми відчуваємо, як здатні передати, - це ми самі.
Для багатьох людей їжа, яку ми кладемо в рот, і форма нашого тіла - це спосіб, яким ми відновлюємо почуття контролю та стабільності.

Отже, я знаю, що зараз велике питання - «як?»
«Як» ти повертаєш цей контроль? Як ви ставите цю необхідність меж на щось, що не шкодить?
І Бог Чесна відповідь?
Це важко ... це дуже, дуже важко.
Але ви знаєте, що набагато складніше?
Прокидаючись щодня в тремтінні і падаючи на землю, поки ваші перелякані брати і сестри пильнують, і дивуєтеся, чому їхня старша сестра отримує приступ на підлозі.

Відмова від своїх захоплень, які ти любиш більше за все у всьому світі, - тому що ти такий кволий і слабкий, що тепер вони можуть вбити тебе.

Маючи психічні зриви і схлипуючи, як трирічна дитина, якій ти хотів бути на сімейних вечерях, бо Бог заборонив, щоб хтось зварив твої шматочки брокколі та половину моркви в олії, а не кип’ятив їх.

І я знаю ... Я знаю, що це важко.
Але я вам обіцяю, це стає простіше.
Я обіцяю вам, що кожного разу, коли ви чуєте цей голосочок, який говорить вам, що ви товсті, що ви нічого не варті, що ви не заслуговуєте на те, щоб бути тут, і що ви відповісте "замовкни", голоси тихіше.
І я не збираюся сидіти тут і казати вам, що все гаразд. Що я абсолютно крутий. Те, що я люблю себе, і що я впевнений у собі, і живу кожну мить свого життя, почуваючись на вершині світу.
Тому що я не маю. А я ні.
Тому що я все одно мушу прокидатися щоранку і битися з тим дурним, дурним голосом в голові, який говорить мені: «ти сьогодні не заслуговуєш на сніданок», і «чи тобі справді потрібен той шматочок шоколаду?»

Але кожного разу, коли ти кажеш цьому голосочку загубитися, ти виграєш ще одну битву.
Це моє тіло потребує калорій, поживних речовин та їжі, щоб жити.
Це моє тіло має бути міцним, мускулистим, підтягнутим і здоровим, щоб я міг кататися на конях, грати зі своїми собаками, плавати в річці влітку і піднімати листя восени (бо знаєш що? Я дорослий. І грати в листі просто чудово).

У меншій кількості вас нічого не розширюється.
Голодуючи себе, не збираєшся вбивати цих демонів.
Це просто вб’є вас.

Ви достатньо постраждали, пора виграти.