Кріплення

У цій короткій комічній сцені ВАЛЕРІ та ФРЕНК обговорюють, як спрацював їхній перехід до веганства. Френк цим знищений, а Валері в раю.

Валері: Хіба це не неймовірно, що ми обоє вегани? Не можу повірити, що насправді ми стали веганами.

Френк: Крихітка, будь ласка. Я голодний.

Валерія: О, давай. Просто трохи салату.

Валері: Так, вам потрібно їсти більше рослинної їжі, овочів та фруктів.

Френк: Я голодна крихітка, добре? Я відчуваю, ніби я цілий день їв листя.

Валері: Френсіс, припини. Минуло лише три дні.

Френк: Три дні? Це все?

Френк: Не минув уже тиждень? Я відчуваю, що побиваю якийсь рекорд.

Валері: Ну, я пишаюся тобою. Ви збираєтеся жити довшим життям.

Френк: (під носом) У біді ...

Френк: Я повинен сказати тобі, я готовий схопити свій лук і стріли і збити птахів на задньому дворі.

Валері: Це жахливо. Скажи мені, що ти жартуєш.

Френк: Я голодний! Їли салат, який навіть не схожий на салат. Це листя.

Валері: Це дитячий шпинат!

Франк: Чудово. Дитячий шпинат схожий на листя дитячого дерева. Що далі? Вийти на вулицю і з’їсти бруд?

Валері: У вас немає дисципліни.

Френк: Дисципліна? Я пройшов цілий тиждень з -

Валері: Три дні—

Френк: Це тиждень, якщо ти італієць, і я відчуваю, що я стискаюся.

Валері: Кріплення? Що це крохка?

Френк: Крейка. Я відчуваю, ніби я стискаюсь ... меншаю.

Валері: Ви маєте на увазі зморшкуватість?

Френк: Те саме.

Валері: Ну, я так рада, що ми вегани. Це найдивовижніше. Я відчуваю себе легким і здоровим, і я вже отримую блискучий колір обличчя. Ти також! Ви починаєте отримувати рожеві щічки.

Френк: Рожеві щоки? Які рум'яні щоки? Ви впевнені, що це не серцева недостатність?

Валері: Ні, ви виглядаєте бадьоріше. Ви цього не відчуваєте? Чесно кажучи, ви не відчуваєте, що у вас більше енергії?

Френк: Мені потрібно їсти білок, щоб мати сили. Тоді дозвольте мені взяти ще курячого горошку.

Валері: Це називається курячий горошок, а не курячий горошок. Він компенсує білок. (бити) Знаєш, я не можу повірити, як ти йдеш далі. Це тому, що тобі все життя давали страшну їжу.

Френк: Ні, це тому, що я їв страви там, де насправді використовував ніж.

Валері: Не потрібно їхати зі мною у вегани. Я можу це зробити сам.

Френк: Я просто хотів би, щоб було більше варіантів, Валь. Ми йдемо в магазин, і це навіть не острів, це полиця. Ціла полиця з цілого супермаркету для веганів, і все це схоже на те, що воно належить пізно ввечері в рекламному ролику.

Валері: О, зупинись.

Френк: Давай, можливості обмежені. Вчора ми їли те, що було схоже на хот-доги, але на смак як надуті гумки. Тоді ти забираєш у мене каву і приймаєш мене на цей зелений чай, і людині потрібна його кава.

Валері: Це забруднює ваш мозок.

Френк: Я люблю каву і не перестану її пити. Це лайно з зеленим чаєм заходить занадто далеко, мені потрібні стейк, макарони, котлети і сир і—

Валері: Макарони, у вас можуть бути безглютенові макарони.

Френк: Що це? Я ніколи не чув про цю марку? Я знаю лише Ронцоні.

Валері: Це не бренд, це свого роду їжа.

Френк: Добре, дивись ... кава та макарони - це все, що я хочу ... Я перестану їсти м’ясо, добре? Я буду лазити по деревах і їсти листя, але мені потрібні макарони і кава. Інакше я когось вб'ю.

Валері: Добре. Угода.

Monologue Blogger пропонує широкий спектр монологів із п’єс. Ми запрошуємо вас до наших монологів із серії «П’єси».
Усі монологи з п’єс