Самотність та емоційне харчування - Частина I

Моя клієнтка Алексіс (із зміною імені), сорок чотирирічна веб-дизайнерка, є незаміжньою все своє життя. Без партнера або дитини вона часто відчуває себе непомітною на світських вечірках, наповнених парами та сім'ями. Її батьки померли протягом останніх кількох років, і, будучи єдиною дитиною без великої сім'ї, вона часто відчуває болісне, переважне і часом паралізуюче почуття самотності. Вона регулярно “вживає” їжу, щоб заспокоїти та заспокоїти самотність. Кілька разів на тиждень вона відчуває великий запой, як правило, коли вона відчуває пригніченість і тривогу. У Алексіс мало близьких друзів, і він не вважає ці зв'язки поживними. Вона також мало залучається до громади, оскільки не знайшла жодного місця, де би почувала себе «як вдома». Іноді вона відчуває відчай через свою ситуацію і пересипає, щоб не зіткнутися зі своїм життям.

Чи вважаєте ви, що самотність має щось спільне з вашим переїданням? Чи відчуваєте ви, що у вашому житті не вистачає поживних стосунків; тих, де ти почуваєшся в безпеці, бачиш, чуєш, приймаєш, розумієш і любиш? Чи ви “прагнете належати” до спільноти інших людей, з якими у вас є спільні інтереси, і де ви відчуваєте радість та включеність?

Хочеться підключитися - це природно. Ми, люди, спільні тварини, за своєю природою соціальні істоти. Ми потрібні одне одному. Протягом усієї історії людства незручні емоції, відомі як самотність, спонукали нас зв’язуватися з іншими заради безпеки та виживання. І окрім простого виживання, спільнота завжди була джерелом зв’язків, комфорту, підтримки, сенсу та радості. Він забезпечує місце для обміну та турботи та можливість набувати та відпрацьовувати навички відносин. Громада пропонує нам розширену сім’ю та більшу мережу безпеки, на яку можна покластися, якщо це необхідно.

Всі ми часом почуваємось самотніми. Наприклад, нормально почуватись самотньо, коли ми міняємо роботу, розлучаємося зі супутником життя, хорошим другом чи коханим або переїжджаємо в нове місто. Самотність - це не обов’язково те саме, що бути самотнім. Ми можемо почуватись самотніми, навіть перебуваючи з іншими. І ми можемо залишитися наодинці і відчути самотність приємною та омолоджуючою. Самотність стає проблематичною, коли вона хронічна або стійка; коли ми регулярно відчуваємо болісне почуття відокремленості та самотності.

Коли ви почуваєтесь самотніми, ви також можете відчувати:

порожній
невидимий
негідний
відхилено
занедбаний
окремі
загублений
відокремлений
нелюб
безнадійний
безпомічний
пригнічений
стурбований
невпевнений
нужденний
апатичний та/або
нудно.

Хронічне самотність може серйозно скомпрометувати ваше емоційне та фізичне самопочуття. Джон Качіоппо, невролог з Чиказького університету, співавтор книги «Самотність: людська природа та потреба в соціальних зв’язках» вивчав наслідки самотності. Його дослідження продемонстрували, що самотність негативно впливає на наше емоційне здоров’я, оскільки порушує нашу здатність саморегулюватись чи справлятися з емоціями та думками, пов’язаними з почуттям ізоляції. Це призводить до розчарування, яке може призвести до імпульсивної та егоїстичної поведінки, ворожості, депресії та відчаю та спроби керувати настроєм шляхом переїдання, куріння, пиття та сексуальних дій. Крім того, хронічне самотність погіршує наше соціальне сприйняття - ми відчуваємо більшу загрозу соціальних ситуацій і не маємо довіри до них, і ми частіше негативно трактуємо події та поведінку інших людей та спотворюємо соціальні сигнали (результат більшої чутливості та меншої точності).

Дослідження пана Качоппо також виявило, що самотність може бути настільки шкідливою для вашого фізичного здоров’я, як куріння або ожиріння. Це може підвищити артеріальний тиск і рівень циркулюючих гормонів стресу, що призводить до підвищеного ризику інсульту. Це може призвести до неякісного сну. І це може порушити функціонування вашої імунної системи та регулювання клітинних процесів, що призводить до збільшення зносу та передчасного старіння організму.

Ключ - це зв’язок. Хронічна самотність - це симптом і сигнал того, що ви від’єднані від одного або декількох з трьох основних джерел живлення і проживання душі: Я, Інші та Духовність. Певний рівень позитивного зв’язку з усіма трьома джерелами є важливим для хорошого емоційного та фізичного здоров’я.

У першій частині цієї статті я обговорюватиму самостійне підключення та поділюся з вами кількома кроками для його вдосконалення. У ІІ частині я обговорюватиму зв’язок із живленням інших та духовний зв’язок.

Самозв’язок. Коли ми виростаємо в неживному сімейному середовищі, де нехтують нашими емоціями та потребами, ми рано вчимось відрізати свій внутрішній світ. Нам не вдається розвинути внутрішній живильний голос; внутрішній голос, який розвивається, суворий і недобрий. Коли емоції спливають, ми відчуваємо їх переповнення і не знаємо, як з ними боротися. Наші думки, як правило, негативні, тривожні, критичні та самознижувальні. Це змушує нас шукати поза собою заспокоєння, заспокоєння, схвалення, перевірки та комфорту. Наші очікування від інших високі, і те, що ми отримуємо ззовні, рідко відчуває себе сповненим. Оскільки нам важко керувати своїми емоціями, поведінкою та очікуваннями, ми можемо бути надреактивними, надчутливими, захисними, вимогливими, ворожими та/або нужденними. Часом нам може бути зручнішим або безпечнішим вийти та ізолюватись, а не виходити назовні, і ризикуватиме більшою мірою відторгнення та біль. Звичайно, це призводить до більшої самотності, переїдання та відчуття безпорадності.

Сам того не усвідомлюючи, ти самотній, бо твій внутрішній “дім” - це не дім. Відключення від вашого внутрішнього джерела харчування призвело до дуже болючого, відчайдушного виду самотності. Сьогодні можна зробити кілька кроків, щоб почати вирішувати свою хронічну самотність:

Крок No1: Охопіть свою самотність. Прийміть це поки і дозвольте це бути, не намагаючись відштовхнути його, з’їсти, злитися з кимось або відволіктися від цього. Де ви відчуваєте самотність у своєму тілі? Яке відчуття ви відчуваєте - чи можете ви це описати? Можливо, ви можете дати йому ім'я на кшталт "Відвідувач" або "Вчитель" і вітати його без судження. Це тут, щоб навчити вас чомусь і допомогти вам рости.

Крок No2: Визначте інші емоції, які ви відчуваєте крім самотності. Я пропоную вам записати їх до журналу. Це допоможе вам “залишатися з” своїми емоціями і не відволікатися на свої думки. Емоції - це лише одне слово, як сумний, божевільний, радий чи страх. Чи можете ви дозволити собі відчути всі ці емоції, не звертаючись до їжі?

Крок No3: Чітко зрозумійте, чого ви справді прагнете. Подивіться, чи можете ви чітко визначити, що вам потрібно. Ви прагнете заспокоєння, спілкування, перевірки, гри, дотику, внутрішнього спокою, хвилювання чи стимулювання? Вам потрібно переживати втрати та розчарування? Просто оформіть усі свої потреби на папері.

Крок No4: Тренуйтеся розмовляти з собою зі свого внутрішнього поживного голосу. Створення регулярного, послідовного союзу між вашим Внутрішнім Поживним Голосом, який я називаю Внутрішнім Вихователем, та Вашим почуттям Я - це той крок, який зробить Ваш будинок домом. Ваш внутрішній вихователь - це ваше щоденне джерело доброти, заспокоєння, підтвердження, комфорту та заспокоєння. Для розвитку цього голосу знадобиться практика. З часом ці “внутрішні” стосунки допоможуть зменшити ваше самотність.

Я закликав Алексіс прийняти її самотність і сприймати це як сигнал того, що її внутрішнє вихователе відчуває себе занедбаним. Поява у світі енергії “будь ласка, нагодуй мене” призвела до зворотних наслідків і призвела до відторгнення, збільшення самооцінки, ізоляції та переїдання. Постійне повторювання негативних думок, що зневажають себе, після того, як вона відчула неприйняття, знижувало її самооцінку.

Після кількох тижнів практики самозв’язку Алексіс повідомив, що глибоке, зневірене самотність зменшується. Хоча це було протиінтуїтивно, вона усвідомлювала, що щоразу, коли відчуває це паралізуюче почуття самотності, їй потрібно «йти додому», а не шукати зв’язку поза собою.

Якщо ми хочемо спілкуватися з іншими, нам потрібно бути емоційно доступними. Це означає, що ми не відволікаємось і не займаємось самотністю, страхами, депресією, негативними думками чи проблемами та проблемами. Коли ми почуваємось самотніми та нужденними, ми більш схильні вдаватися до неадаптивних способів подолання, таких як самозаглиблення та приємність людей. Ми також частіше спотворюємо соціальне сприйняття та реагуємо гіперчутливістю. Така поведінка може відштовхнути людей і призвести до подальшої ізоляції. Ось чому найкраще «йти додому» і практикувати самостійне підключення, поки не відчуєте себе більш регульованим і врівноваженим.

У частині II цього допису я розгляну як зв’язок з живленням інших, так і духовний зв’язок.