«Слухай, вона щось їсть!» - чую шепіт. Я відчуваю холодний гриз внизу живота. Я ненавиджу це і мені це подобається. ’: Через 12 років, борючись з анорексією, людина, що пережила ЕД, вчиться приймати нове тіло великого розміру

“Мені шістнадцять, і вони кажуть мені, що я одержимий. Все, що я хочу, - це бути дрібним пилом, тонким папером. Я ні, і все ж мої краї все ще здаються різати людей. Мама іноді плаче.

Мені шістнадцять, я заздрю ​​грибам на подвір’ї; вони процвітають на залишках життя. Я намагаюся з’їсти залишки в холодильнику, але покусочку виплюваю в туалет. Я не процвітаю.

Мені шістнадцять, і я відчуваю холодний гриз внизу живота. Я ненавиджу це і люблю; Мені це подобається, бо я це ненавиджу, і саме Я приймаю рішення. Мені шістнадцять, і сила самозречення п’янить. Я заперечую гриз так довго, що перестаю це відчувати. Я переміг.

Мені шістнадцять, і я бігаю. Я щодня пробігаю шість миль. Я отримую шини гомілки. Я біжу. Я отримую перелом стресу. Я біжу. Хрипіть і кашляю, і плачу. Я біжу. Мені подобається, як з кожним кроком я спалююсь вниз і вниз, кожен день займаючи трохи менше місця, ніж напередодні. Я контролюю. я біжу.

Мені шістнадцять, і я така втомлена.

"Зроби щось приємне для тієї частини свого тіла, яку ти найбільше ненавидиш", - каже мій радник. «Зробіть це гарним.» Тож я проколюю пупок і чекаю, щоб мені сподобався живіт. Думаю, це допомагає ... трохи.

Мені шістнадцять, і я пройшов 60 днів, не маючи нічого солодкого. На 61 день я з’їдаю твердий вершковий шоколад. Провина. Я почуваюся хворим. Їм більше. У 62 день я ненавиджу себе. Все, що я з’їдаю, - це салат із червоним винним оцтом, і то лише тому, що мама стежить за цим.

Мені шістнадцять, і мій брат робить мені половину бутерброда, коли бачить, що я не їла обіду. Зазвичай задоволений тим, що не конфронтує мене, навіть його спонукає до дії те, як мої кістки вириваються під шкіру. «Будь ласка, з’їж це, - благає він. «Вам потрібно їсти.» Це так солодко від нього, тому я з’їдаю кілька укусів. Але коли він йде, решту віддаю собакам. Зараз вони багато слідують за мною; Я завжди даю їм їжу. Вони не залишають доказів. Нічого в смітті для мого тата не знайти, коли він його спорожнить, нічого не засмічує унітаз. Мені шістнадцять, і я навчився цим; Я став розумним у способах таємного самознищення.

Мені шістнадцять років у церкві, яка тримає миску з супом у своїх хитких руках. «Послухай, вона щось їсть!» Я чую шепіт на декількох місцях за столом. Я ігнорую коментар. У мене сильно недостатня вага, і я все одно роблю вигляд, що ніхто не може сказати, що у мене проблема.

щось
Надано Елізою Гютером

Мені сімнадцять, і я перестаю бігати. Я занадто втомлений. Я набираю вагу. Хіба це не відновлення? Це відчуває себе невдачею. Але я так втомився. Буває. Я більше не можу це зупинити. Я міцно заплющую очі, стискаю зуби і дозволяю собі рости.

Мені сімнадцять, і мені починають подобатися маленькі історії; історії про те, як люди прокинулись і прожили цілий день. Те, про що вони думали, крім того, чого прагнули і чого заперечували собі, окрім недосяжних цілей і заборонених речей. Мені подобаються історії, де все в порядку. Не весь час, можливо, і не надто щасливий, але в основному добре.

Мені вісімнадцять, і я в порядку. Не весь час, і не надто щасливий, але в основному добре. Я викидаю джинси, з яких я виріс. Я знаю, що більше ніколи до них не впишусь, то навіщо їм дозволяти займати простір? Мій радник називає це прийняттям. Це більше схоже на капітуляцію. Я набираю більше ваги, ніж хотів би, але я в порядку.

Мені дев’ятнадцять, і це камінь у задній частині мого мозку - постійна, витончена вага - це білий шум на тлі всього мого життя. Але я можу проігнорувати це зараз, і це більше свободи, ніж я мав за кілька років. я живу.

Надано фотографією Vixen Pinup

Мені дев'ятнадцять, і я відчуваю, що піднімаюся з-під землі, ламаючи поверхню після багатьох років тунелювання. Світло яскраве і дезорієнтує. Мене бентежить свобода, широкі простори, вибір за мною - які завжди були моїми, але я думав, що не були. Забираючи їх назад, мене нервує. Що мені робити з ними зараз? Мої орієнтири демонтуються через роки краху туди-сюди між обжерливістю та голодом; Я повинен перевчити їх. Я повинен знову навчитися їсти. Це незграбно. Зазвичай для цього потрібна свідома думка, але іноді взагалі не потрібна думка. Іноді це плавне плавання, іноді це рівняння, яке потрібно вирішити.

Мені дев’ятнадцять, і рівняння стають легшими, з часом. Не тому, що вони стали простішими, а тому, що я вдосконалив свою психологічну алгебру. Я сумую, коли один плюс один був два, і мені ніколи не доводилося вирішувати X, але принаймні я навчився. Можливо, алгебра - це те, що потрібно для процвітання.

Мені двадцять, і я вирішую за Х, і рухаюся далі, і живу.

Мені двадцять один, і це колючка, закопана глибоко в підошві мого взуття. Здебільшого я ледве відчуваю це, лише іноді, коли крокую як слід.

Надано Елізою Гютером

Мені двадцять один, і я ступаю обережно.

Мені двадцять два, двадцять три, двадцять чотири. Я живу. Я вирішую за Х. Я завжди вирішу за Х, я думаю. Але я живу.

Це кінець 2019 року, а мені двадцять дев’ять.

Я все ще вирішую для Х, але не так часто, і розрахунок вже не такий важкий.

Мені двадцять дев’ять, і я перебуваю у найважчому кінці свого особистого спектру ваги. Я товстий. У мене надмірна вага. Випадковий калькулятор ІМТ сказав би, що я «ожиріння».

Але я пишаюся своїм тілом зараз, більшу частину часу. Все, що мені довелося, кожна мітка і шрам, що робить це моїм.

Надано фотографом The Empowerment

Зайняло дванадцять років терапії, копіткої роботи, терпіння (не лише від мене самого, але від моєї родини та близьких друзів).

І, як алкоголік, я так чи інакше завжди буду одужувати. Але я зараз у такому місці, де можу сказати, що пережив значне, довгострокове зцілення.

Я хотів би навести кілька проривних бесід чи цитат, скласти чітке слово-зображення того, як я потрапив звідти сюди. Але зміна була настільки поступовою, вона була схожою на ріст дерева: непомітний, поки не минули роки, і раптом, як ви помітили, після багатьох років сонячного сонця, дощу, бездіяльних зим та квітучих джерел. Ого, це пройшло довгий шлях.

Однак 2018 рік для мене був проривним з кількох причин. Здебільшого я думаю, що це була кульмінація всього часу, і робота раптово проявилася. Іноді ти щось знаєш роками у своїй голові, але не знаєш цього в своєму серці, поки з якихось причин ти просто не готовий. Вам просто потрібний правильний поштовх.

На початку 2018 року, найтяжчого, що я коли-небудь був, я сидів на черговій дієті. І коли число на шкалі впало, я побачив, як впадаю у старі моделі з моїх днів більш інтенсивного розладу харчування: нав’язливий підрахунок калорій, щоденне зважування та вимірювання, надмірні фізичні вправи, використання кількох додатків та веб-сайтів для відстеження споживання їжі та спалювання калорій, часті почуття провини та занепокоєння.

Обговорюючи це зі своїм терапевтом, який консультував мене через анорексію в підлітковому віці, я щось зрозумів: з моїх шістнадцяти років у моєму житті ще не було часу, щоб я не намагався схуднути. Незалежно від того, чи мав я маю вагу, чи мав зайву вагу, чи десь там між ними, і чи досягав я цього чи ні, я завжди намагався схуднути. Протягом 12 років. Завжди або дотримуйтесь дієти, або плануйте розпочати дієту наступного понеділка, або першого місяця. Якою б не була моя вага, я ніколи не був по-справжньому задоволений своїм тілом.

Отже, мій терапевт запропонував експеримент:

«Що було б, якби ти трохи перестав намагатися?» - запитала вона мене.

«Перестати намагатися схуднути?»

'Так. І зосередьте свою увагу на прийнятті свого тіла, як воно є зараз. Принаймні на деякий час. Що б це було? '

Що б це було? Щоб, раз, перестати намагатися. Припиніть дієти, припиніть планувати дієту. Перестань думати про своє нинішнє тіло просто як про «тимчасове», яке мені доводиться терпіти на шляху до «кращого». Приймати і піклуватися про тіло, яке я мав зараз, таким, яким воно було.

Мене здивувало, наскільки ця ідея мене налякала. Ви маєте на увазі вирішити зберегти цей жир спеціально? Ви маєте на увазі здатися? Я відчував страх, відчував гнів, сумував і відчував… полегшення? Вона сказала мені подумати над цим. Що це не повинно було бути постійним рішенням; Я міг би просто спробувати це трохи.

Надано Елізою Гютером

Приблизно в цей час я також дізнався, що один із ліків, яким я ходив раніше, і який сприяв моєму набору ваги, зазвичай має побічний ефект від постійної зміни `` заданої точки '' організму. Іншими словами, ймовірно, мій метаболізм назавжди змінився. Тож, як би я не старався - не голодуючи - я ніколи не зможу виглядати так, як раніше, або досягти своєї «цільової ваги».

Це відкриття, як може уявити будь-хто інший, хто страждає від важких проблем із зображенням тіла, також спричинило багато депресії та тривоги. Отже, заради розуму я глибше, ніж будь-коли раніше, заглибився у рух тілесного позитиву. Там, завдяки чудовим блогам, групам у Facebook та акаунтам в Instagram, я не тільки зміг досягти величезних успіхів у роботі з узагальнення більш різноманітного визначення краси, але й знайшов достовірну інформацію про правду про здоров’я жирність і дієти.

Проблеми із зображенням мого тіла ні в якому разі не зникли. Зрештою, я все ще живу в Америці - майже постійно оточений повідомленнями про те, що «худше - це краще». Все життя, що спілкується з метою ідеалізації певного типу фігури, не легко виправити.

Але я припинив дієту (назавжди), і я більш послідовно відчуваю спокій, навколо питань харчування та іміджу тіла, ніж у багатьох роках. Мої цілі щодо їжі та фізичних вправ зосереджені на правильному підживленні та зміцненні мого тіла (з терпінням і співчуттям до його обмежень через хронічні захворювання), а не на зміні його розмірів.

Надано Елізою Гютером

Ця картина так багато говорить.

Це страждання від ЕД (розлад харчової поведінки) проти мого піку одужання. Це я страшенно поводжусь зі своїм тілом і поводжуся з ним більш здорово, ніж це було більше десяти років. Це невпевненість у собі, ненависть до себе та дисморфія тіла проти остаточного відречення від токсичної брехні дієтичної культури, «худий = здоровий», «жирний = нездоровий», «тонший = більш привабливий» та «Я повинен бути привабливим, щоб бути дійсним людина. 'Часто це все ще емоційний бій, коли більшість людей до і після фотографій святкують, залишаючи більшу версію себе позаду. Як і їхнє велике тіло було невдалим у порівнянні з меншим; менше ніж.

У культурі, де збільшення ваги (особливо до того, щоб бути в плюсах) вважається "відпущенням себе" або долею, яку люди бажають своїм суперникам у середній школі, може бути складно існувати як раніше худий, товстий людина. Мені доводиться регулярно нагадувати собі про те, чого я навчився під час ЕД-терапії, про справді здорові стосунки з їжею, фізичними вправами, суспільством та образом тіла. Мені доводиться час від часу скорочувати відродження токсичних культурних повідомлень, над якими я так багато працював, щоб навчитися.

Я пишаюся роботою, яку я зробив, щоб сюди потрапити; робота, яку я роблю, щоб залишитися тут. Тут, у цьому місці, де я спокійний із м’яким та фактурним тілом, плюс розмір, що має рулони, і, зрозуміло, він буде змінюватися та коливатися на різних етапах мого життя. Де я вже не відчуваю себе маріонетками, оживленими низькою самооцінкою та харчовою тривогою. Де в моєму серці та думці є простір набагато більше, ніж коли я намагався зберегти меншу вагу або втратити ще більше.

Я можу сказати набагато більше про те, про що я навчився, і про роботу, яку я зробив, але закінчу лише сказанням - я пишаюся своєю трансформацією ".

Надано Елізою Гютером Надано фотографом The Empowerment

Ця історія була представлена ​​"Любити те, що має значення" Елізою Гютером. Ви можете стежити за їх подорожжю в Instagram. Дізнайтеся більше про мистецтво Елізи на їх веб-сайті та у Facebook. У вас є подібний досвід? Ми хотіли б почути вашу важливу подорож. Подайте власну історію тут. Обов’язково передплатити до нашого безкоштовного електронного бюлетеня про наші найкращі історії та YouTube для наших найкращих відео.

Прочитайте потужну історію Елізи про її змішаний орієнтаційний шлюб:

Надайте надію комусь, хто бореться. ПОДІЛИТИСЯ ця історія на Facebook, щоб повідомити їх про спільноту підтримки.