Джинсова дієта: чи не могли б ви від них відмовитись?

Бруна Волпі
25 травня 2015 року

Гаразд, то ми можемо на секунду набрати все це назад? З цією подією 70-х років, що зараз відбувається в моді, сценарій деніму трохи вийшов з-під контролю. Йдеться про джинсові джинси, джинсові спідниці та джинсові куртки, а також джинсові балахони, джинсові куртки для мотоциклів, печворкові джинсові джемпери, джинсові напівшотки, джинсові міні, джинсові сумки, джинсові черевики. Що добре і добре, тому що я люблю мені якийсь денім, як і всі інші, але коли ми починаємо розглядати подвійний, потрійний, чотириразовий і потрійний джинсовий одяг в одному і тому ж вбранні, настав час підвести межу.

Що підводить мене до найпоширенішої сартирної форми джинсу: джинси.

Звичайно, вони настільки ж класичні, наскільки вони є, це твір, якому Ів Сен-Лоран хотів, щоб його винайшов («Я часто говорив, що хотів би, щоб я вигадав сині джинси: найефектніші, найпрактичніші, найспокійніші та Вони мають виразність, скромність, сексуальну привабливість, простоту - все, на що я сподіваюся в своєму одязі »), і так, вони такі невимушені, що здатні викликати ауру незмінно прохолодної відстороненості на власника - того, кого ти знаєте, хто катає склянку червоного вина між пальцями, сидячи на підлозі, схрестивши ноги і казково, проголошуючи що, ця стара річ?

Звичайно, #belfie існує лише завдяки джинсам. І звичайно, так, вони круті, але давай, заглянь глибоко всередину, і ти теж будеш знати, що ... вони просто, вони Джейн, і зараз вони гулять. Забудьте про непереносимість лактози або глютену: зараз великою новиною є те, що джинси шкідливі для вас, і їх слід вживати лише в помірних кількостях, щоб уникнути сарторської нудьги і непомітного стилю олівця у волоссі, халата, пухнастих тапочок, горілки та льоду. вершковий вид. І оскільки зовсім недавно було запропоновано безліч цікавих місць, де можна носити ваш джинсовий одяг, я пропоную носити його на серці, на голові чи на рукаві - просто, будь ласка, навіть якщо лише на один день, давайте не будемо носити його на наших штанах. Тому що, знаєте, запитувати всіх, як виглядає ваша дупа в них, трохи старіє. Ось кілька речей, які можуть допомогти вам уникнути цієї звички та забезпечити розраду під час фази детоксикації.

1. Спалах

Гаразд, справедливо, так що твій зад справді виглядає чудово. Ваша гра щільна, і ви якось круті - не зовсім так, хоча, блін, ви завжди відстаєте, і до того часу, коли ви подумали, що ви достатньо круті для джинсів-кльош, справжні круті діти перейшли до розкльошені шкіри, гігантські футболки або вельвети Ellery, які вони потім поєднують із джинсовими черевиками та джинсовими джемперами, а ви не можете, бо у вас джинсові ніжки.

Потім є фактор відштовхування: представники протилежної статі просто не можуть отримати спалахи. Те, що, на вашу думку, було цією цікавою дією, що відбувається на південь від ваших колін, на їх думку, просто “безглуздо. Мовляв, це не служить жодній меті ", тим самим руйнуючи всю позитивну привабливість вузької, середньої та високої талії. Тоді є ще й той факт, що наближається Зима, і джинсовий відблиск - це для калюжі те, що шваброю є блювота. Не кажіть мені, що я вас не попереджав, коли ви переносите власну вагу під дощем по всьому місту, і коліна перетворилися на лід.

2. Хлопець

Розслаблені прямі, джинси-подруги, худі бойфренди - хоча все дещо кумедно, що стосується семантики, давайте заради аргументу об’єднаємо їх в ту саму категорію, де вони всі належать: джинси-бойфренди. Давайте будемо справжніми, всі наведені вище назви - це лише хитрі джинсові марки, створені для того, щоб переконати всіх, що насправді існує багато різних видів і ступенів сутулості, і, подібно до самого хлопця, один джинс-бойфренд для вас, і коли ви знайдете це, це буде всіляким досконалим, і це змусить вас виглядати і відчувати жар, при цьому ви все ще виглядаєте так само невимушено, як ніби насправді ви нічого не робили, і це виведе вас на пікніки та фестивалі їжі та вина та проведуть вас до гарячих та сексуальних пригод на вершині мотоцикла. Це поняття взагалі настільки романтичне, і ідеального хлопця так не вдається знайти, що любитель хлопця проводить більшу частину часу в Інтернеті, зустрічаючись зі своїм ідеальним хлопцем на Net-a-Porter. Творці трутів, візьміть до відома. Настав час ви ввести денім у свій репертуар.

Така категоризація також розроблена, оскільки, схоже, бренди вважають, що фанатик худих джинсів може надто злякатися, покинувшись у темряві, сповненій жахів, яка є мішкуватою джинсовою територією. На неї, як на стрибкувату дитячу газель, треба повільно полювати, використовуючи такі заспокійливі слова, як розслабленість і подруга, бо, знаєте, це джинси-бойфренди, але все одно худі, і це не зробить мене схожим на чоловіка, або нібито, не дай Бог, я розмірив чи щось таке.

Справа в тому, що яким би хлопцем ви зараз не займалися, ваша попка виглядає як мішок картоплі невідомої форми та розміру.

3. Падіння промежини

Щастя - це падіння джинсів з промежиною. Ви вільні, вам комфортно, світ - це ваша устриця - і вона вміщується разом з невеликою армією в теплий комфорт ваших широких штанів.

Ви давно забули перевірити свій приклад у дзеркалі, бо ваш приклад зараз є однією з найбільших таємниць людства. Насправді, кому байдуже, чи ви схожі на те, що ви постійно какали собі штани, коли ви можете відчути весь психічний комфорт від того, що насправді забули, як виглядає ваша попка? Ні, ти не виглядаєш гарячим, і ти, мабуть, не можеш робити розколів, але ти схожий на Каньє, це круто. Продовжуйте це робити, тільки не в денімі.

4. Мама

Покриття пупка, морквяні ніжки, часто катане або обрізане: ви мама джинси, і вам вдало пробігти. Ви робите ноги загалом жахливими, маленькі недопалки виглядають повнішими, а великі недопалки виглядають дійсно добре, особливо при наявності порівняно маленької талії (ерго ефект Кардашьяна-Лопеса), саме тому # бельфі були зроблені у вашому індивідуальному честі Леві 501-honor.

Це вже сказано, і, незважаючи на всю вашу слабку славу, ваша пояса надзвичайно незручна, ви робите наші ноги короткими і все ще занадто нагадуєте нам про мам і про супермоделі, якими ми ніколи не будемо, тому ми доведеться відпустити вас.

5. Тато

Ви висококласні прямолінійні незручні сорти довжини штанів із настільки високою промежиною, що це практично хмарочос. Ви, як правило, носите мокасини та кремезні пояси, а потім доповнюєте все прохолодними іронічно зморщеними футболками, сорочками, які виглядають так, ніби вони були зроблені з частини штор ваших бабусь, великих блейзерів, шкіряних курток або джемперів з непропорційними сортувати. Ви маєте виглядати як Брук Шилдс та Бейбі Кейт в рекламі Calvin Klein 90-х. У реальному житті у вас немає прикладу. Ти схожий на Джері Сейнфельда.

6. Худий

Мені байдуже, якщо ти гарячий. Мені байдуже, чи вони в безпеці. Я не дуже хочу сказати це, але ти базовий. Ви носите вузькі джинси, тож ви нудні.

Існує цілий світ можливостей, пов’язаних із дном, і минуло занадто давно з тих пір, як ти сам почав ковбасити (хоча, коли вони вперше з’явилися, ти поклявся, що ніколи їх не спробуєш, фігура насправді носити їх, пам’ятай що?) у труси, які, виходячи з прання, виглядають так, ніби належали вашому 12-річному я і вимагають півгодинного хитання, перетасовки і танцю дощу, щоб піднятися над вашим спиною та кнопкою на відповідному рівні талії. Минуло так давно, як ваші нижні кінцівки побачили денне світло, насправді, що ви, мабуть, втратили вже всю циркуляцію ніг. Відчуття почалось у ваших пальчиків ніг, легке поколювання. Через деякий час він поширився на ваші ноги, чого, до речі, ви також досі не відчуваєте, тому що цей ступні отвір занадто щільний, і якщо говорити про тугий, ви майже впевнені, що востаннє ви нахилялись у 1999 році.

Хочете більше чудового деніму? Дотримуйтесь The Urban List на Pinterest!