8 загальних брехні нарцисів

Слідкуйте за ними, перш ніж вас експлуатуватимуть!

Опубліковано 14 серпня 2016 р

Pсихолог Стівен Джонсон пише, що нарцисист - це той, хто "поховав своє справжнє самовираження у відповідь на ранні травми і замінив його високорозвиненим, компенсаторним помилковим Я". (1) Ця альтернативна особа реальному Я часто трапляється як грандіозний, "вище за інших", самозаглиблений і дуже пихатий. У нашому надзвичайно індивідуалістичному та зовнішньо керованому суспільстві легкі та важкі форми нарцисизму не лише поширені, але й часто заохочуються.

Нарцисизм часто трактується в популярній культурі як людина, яка закохана у себе. Точніше охарактеризувати патологічного нарцисиста як того, хто закоханий в ідеалізований образ себе, який вони проектують, щоб уникнути відчуття (і розгляду) як справжнього, безправного, пораненого. (1) (2) Глибоко більшість патологічних нарцисистів відчувають себе «потворним каченям», навіть якщо вони болісно не хочуть у цьому визнати.

Нарциси часто використовують різні обмани, щоб отримати бажане. Оскільки, глибоко в глибині душі, вони не вважають, що їх справжнє "Я" гідне, для досягнення успіху вдаються до інтриг і маніпуляцій. (3) (4)

Нижче наведено вісім поширених брехні та перебільшень, які нарциси часто використовують, щоб “натягнути одного” на людей, з посиланнями з моїх книг “Як успішно поводитися з нарцисами” та “Практичний посібник для нарцисистів, щоб змінитись до вищого Я”. Хоча деякі люди можуть час від часу бути винними в цих механізмах, хронічний самозакоханий демонструє звичну схему декількох з наступних обманів, залишаючись не зважаючи на (або не турбуючись) про те, як ці фальші впливають на інших.

1. "Я такий чудовий - просто запитай мене!"

Багато досліджень та праць пов'язують хронічний нарцисизм із тенденцією до надмірного нагнітання власного почуття власного "я". (3) (4) (5) (6) (7) Це часто досягається шляхом хвастощів, демонстрацій, перебільшення, зведення імен та інші форми самозвеличення. Регулярно нарцис нагадуватиме вам, наскільки вони особливі, важливі, потужні, привабливі, популярні та/або успішні. Вони демонструють постійну потребу говорити про (демонструвати) себе улесливо та егоїстично, часто нагадуючи про свої вищі та гідні заздрості позиції.

Однак у глибині душі справжня самооцінка самозакоханого може бути зовсім іншою реальністю. Вони можуть відчувати, що вони ніщо без звеличення, порожні без уваги і нелюбимі без похвали. Поверхневе хвастощі нарцисиста видає нездатність бути простою і справжньою людиною, здатною вступати в справедливі та справжні стосунки.

"Те, що моя мати демонструє публічно і як вона насправді, дуже різне".

2. "Я кращий за тебе/Я кращий за них!"

"Нелегко бути вищим за всіх, кого я знаю".

З рисою грандіозності пов’язано перевагу. Клініка Майо визначає „віру в те, що ти перевершуєш”, і „очікування, що тебе визнають вищим” як дві визначні характеристики нарцисичного розладу особистості. (8) У щоденних взаємодіях нарциси із задоволенням нагадують тобі та іншим, що вони краще великі та малі шляхи. Їх ледве замаскована (або оголена неприхована) нетерпимість до "нижчих" виявляється через судження, критику, самовдоволення, сарказм, маргіналізацію, стереотипи та загальну високу поблажливість. За уявленнями деяких нарцисистів вони є богами і богинями, і світ обертається навколо них. З їхньої самозаглибленої точки зору, вони заслуговують на привілей бути задоволеними, а думки та почуття інших людей не мають значення (5) (9).

ОСНОВИ

Як зазначав Джонсон у своєму визначенні нарцисиста, це самовпевнене уявлення про себе є лише добре відрепетированою маскуванням, придуманою для приховування комплексу меншовартості нарцисиста. Як говориться: "Біда любить компанію". Оскільки нарцис не в змозі почуватися добре до себе самостійно, йому потрібно покласти інших, щоб почувати себе краще. (1) (2)

"Деякі люди намагаються бути високими, відрізаючи голови іншим".

3. "Я обіцяю!"

Ще однією загальною рисою хронічного нарцисиста є його або її модель не дотримання угод та зобов’язань. Це може варіюватися від відносно м’яких, таких як розшарування на призначеннях та завданнях, до дуже серйозних, таких як відмова від основних обов’язків та відносин (зобов’язань). Будучи егоцентричним і пихатим, самозакоханий, як правило, виконуватиме свої обов'язки лише тоді, коли це відповідає його власним інтересам. Хронічні нарциси не стосуються, вони використовують. Вони добре говорять, але часто не можуть підтримати це. Дослідження та праці пов’язують високий нарцисизм із такими рисами, як ненадійність, невірність, маніпулятивність та загальний нижчий рівень довіри. (3) (4) (5) (10) (11)

4. "Не хвилюйся!"

Оскільки багато нарциси мало піклуються про правила та межі, вони можуть брати участь у заходах, яким не вистачає довіри, етики чи моралі. Приклади можуть включати менші правопорушення, такі як порушення правил дорожнього руху, скорочення черг, позичання предметів без повернення чи крадіжка канцелярських приладдя до більш серйозних схем, таких як фінансові, юридичні або відносини. Деякі нарциси не лише беруть участь, але й процвітають, порушуючи правила, щоб пробитися до них, бо порушення правил змушує їх почувати себе винятковими та заслуженими. Коли ви ставите під сумнів нарцисистів щодо їх тактики і висловлюєте занепокоєння, вони швидко відказують із добре відрепетированими виправданнями, з обманливо переконливими запевненнями, що "все буде добре", поки це не стане.

Нарцисизм - основне читання

"Я пишаюся тим, що переконую людей робити винятки зі своїх правил".

"Правила мають порушуватись - ось як ви перемагаєте".

5. "Це не моя провина/це твоя провина!"

Неминуче самозаглиблені та маніпулятивні махінації хронічного нарцисиста наздоганять його або посадять нарциса у гарячу воду. Коли це відбувається, однією з найпоширеніших реакцій самозакоханого є вказівка пальцем і перекладення відповідальності на інших. Часто нарциси звинувачують своїх жертв у тому, що вони спричинили власну віктимізацію. Інша поширена реакція - виправдання - завжди є якась несподівана чи непередбачена обставина, яка стримує нарциса від відповідальності. Нарешті, нарцисист може виявити себе жертвою, вказуючи на будь-яку кількість труднощів та боротьби з нещасливим випадком, які заважали їй нести відповідальність, і просити про поблажливість (знову ж виняток із правила). Усі наведені вище маніпулятивні засоби служать для того, щоб відвернути увагу та відповідальність від нарцисиста, щоб її або його слабкі сторони, недоліки та недоліки могли залишатися прихованими. (3) (12)

«Ми не винні, що ми втратили ваш чек. Вам слід було зателефонувати, щоб переконатись, що він не помилковий. "

- Анонімний менеджер банку

6. "Я тут для тебе/я дбаю про тебе/я тебе люблю!"

Нарциси мають здатність бути чарівними та харизматичними, коли вони вибирають. (13) Як майстер-продавець, вони знають, як говорити правильні речі, щоб привернути вашу увагу, і змушують вас вірити їхнім вмовам, покритим цукром. У міжособистісних та/або романтичних стосунках нарциси часто швидко визнають своє захоплення та потяг до вас, як правило, не турбуючись, щоб насправді знати вас як людину. Насправді самозакоханий хоче, щоб ви почувались особливими не тому, що вони насправді піклуються про вас, а тому, що вони хочуть чогось від вас. Солодкі розмови - це форма емоційних маніпуляцій, розрахованих на спокушання та експлуатацію. У романтичних відносинах самозакоханий часто більше захоплюється процесом спокушання, ніж він або вона з вами, адже ви представляєте для них «завоювання». Як майстер-шахрай, вони підключать вас, отримають те, що вони хочуть, а потім залишать вас тусуватися, щоб висушити. Ви лишаєтеся забирати пошарпані реляційні шматки, можливо, цікавлячись, чи ВИ зробили щось не так?.

7. "Ти не для мене/Ти мене розчаруєш!"

“Я вирішив розлучитися зі своєю дружиною. Після трьох років шлюбу вона не відповідала встановленим мною критеріям роботи. Я дуже розчарований у ній ".

Патологічні нарциси часто вимагають постійної уваги та жертв від оточуючих, оскільки таке примирення змушує їх почувати себе важливими. Коли хтось із маніпулятивної орбіти самозакоханого має сміливість бути незалежним і вибирає собі чи собі пріоритет, нарцис часто стає дуже схвильованим, іноді впадає у (самозакоханий) гнів і звинувачує іншу людину в "егоїстичності", " розчаровує ", або" не тут для мене ". Насправді самозакоханий просто кидає істерику, схожу на дитину, за те, що не досягає свого шляху. Якщо ви потрапили до кінця цих звинувачень, задайте собі такі запитання:

Чи до мене ставляться з щирою повагою?

Чи обґрунтовані очікування та вимоги цієї людини від мене?

Чи є давання в цих відносинах насамперед одним із шляхів?

Зрештою, чи добре я себе почуваю у цих стосунках?

Якщо одна або декілька ваших відповідей на вищезазначені запитання негативні, правда може полягати в тому, що нарцис насправді той, кого немає біля вас.

8. "Мені шкода, але я змінюсь".

Оскільки нарциси часто оперують неправдивістю та брехнею, наслідки їхніх дій можуть з часом наздогнати їх і визначити високу ціну. Це моменти життєвої кризи для нарцисиста, які можуть включати відчуження сім’ї, розлуку в шлюбі чи розлучення, проблеми із законом, пошкодження особистої та/або професійної репутації тощо.

У ці моменти деякі нарциси різко визнаватимуть свою неправоту, обіцятимуть змінити спосіб життя і проситимуть прощення. Вони можуть здатися переконливими і, можливо, навіть самі вірять у розкаяння. Але будьте дуже обережні! Джонсон попереджає, що коли багато нарциси вступають у психотерапію внаслідок життєвої кризи, це не з метою принципової зміни їх патології, а лише для впливу на антикризове управління. (1) (2) Часто, як тільки криза закінчується, вони повернуться до своїх макіавеллівських шляхів. Коли самозакоханий каже: “Я змінюсь”, він часто хоче, щоб неприємна ситуація пішла, не змінившись.

Чи може нарцис справді змінитися на краще? Можливо. Але лише в тому випадку, якщо він або вона добре обізнані та готові пройти сміливий процес самовідкриття. Для нарцисистів, які більше не бажають грати в шараду ціною справжніх стосунків і довіри, є способи звільнитися від брехні і поступово рухатись до свого Вищого Я. Для отримання додаткової інформації див. Мої книги (клацніть на заголовки): «Як успішно поводитися з нарцисистами» та «Практичний посібник для нарцисистів, щоб змінитись до вищого Я».

(1) Джонсон, Стівен. "Стилі символів". W. W. Norton & Company. (1994)

(2) Джонсон, С. “Гуманізація нарцисичного стилю”. W. W. Norton & Company. (1987)

(3) Американська психіатрична асоціація, Діагностичний та статистичний посібник з психічних розладів (5-е видання), Арлінгтон: Американська психіатрична публікація. (2013)

(4) Томас, Девід. "Нарцисизм: за маскою". ТОВ "Книжкова гільдія" (2010)

(5) Гортон, Р.С .; Bleau, G .; Дрвецкі, Б. "Виховання нарцисів: які зв’язки між вихованням та нарцисизмом?" Журнал особистості. (2006)

(6) Калігор, Е; Леві, КН; Йоманс, ІП. «Нарцисичний розлад особистості: діагностичні та клінічні виклики». Американський журнал психіатрії. (2015)

(7) Роннінгштам, Ельза. "Нові уявлення про нарцисичний розлад особистості". Психіатричні часи. (2016)

(8) Співробітники клініки Мейо, "Нарцисичний розлад особистості: симптоми". Клініка Майо, Фонд медичної освіти та досліджень Мейо. (2016)

(9) Роннінгштам Е. "Нарцисичний розлад особистості: клінічна перспектива". J Практика психіатра. (2011)

(10) McNulty, J. K., & Widman, L. “Сексуальний нарцисизм та невірність у ранньому шлюбі”. Архіви сексуальної поведінки. (2014)

(11) Браун, Ніна. "Діти самозаглиблених, друге видання". Нові публікації передвісників. (2008)

(12) Роннінгштам, Ельза Ф. “Виявлення та розуміння нарцисичної особистості”. Oxford University Press Inc. (2005)

(13) Маккобі. Михайло. "Нарцисичні лідери". Press Harvard Business School (2007)