Зірка Джонс Рейнольдс про шлунково-шунтову хірургію: "Я готова відкритись"

За три роки зірка Джонс Рейнольдс схудла на 160 фунтів, але вона не сказала, чи робила їй шунтування шлунка. Зараз, в ексклюзиві Glamour, вона порушує мовчання.

На Манхеттені теплий літній день, і я намагаюся заспокоїтись, щоб написати найскладніший документ у своєму житті і відпустити грандіозне поняття «я» настільки довго, щоб просто бути справжнім із собою, Старлет Марі з Трентона, Нью Джерсі. То з чого я починаю? Я міг би отримати на вас весь фрейдист і почати з моїх батьків, але це було б занадто просто. Я також міг би розпочати влітку 2000 року, коли я був прихильником "Погляду", і перші розповіді про мою вагу в ЗМІ почали з'являтися, але це теж було б надто просто. То чому б мені не почати з того дня, який змінив моє фізичне представлення перед світом, і змусив би мене зіткнутися з причинами, необхідними для таких рішучих кроків - 19 серпня 2003 р.

Це той день, коли я лежав у приміщенні лікарні, дивлячись на яскраво освітлену стелю, готуючись до шунтування шлунка. Напередодні я не виспався багато. Я був такий злий: як я дозволив собі досягти 307 фунтів? Я чітко пам’ятав ті дні, коли вважав себе мухою та пишним. Смішно - або сумно - як ми, «товсті» дівчата, можемо виправдати надмірну зайву вагу. Це було те, чим я займався все життя.

Я виріс у державному житлі, тож грошей було мало, але на столі завжди було багато гарної їжі. Моя мати була з Півдня; її постійним коментарем було те, що Джулія Чайлд вживала недостатньо масла. Вона любила готувати бабусине печиво, смажену капусту тітки Ліб та її знаменитий банановий пудинг. Хоча ми були на порозі злиднів, моя мати була феноменальною жінкою, яка ніколи не відпускала своїх дівчат. Здавалося, недільна вечеря відбувалась щовечора, і ніхто ніколи не казав: «Зупинись - ти наситився». У моєму домі фізичні вправи не заважали, але на цьому також не робили акценту. Я був чудовим студентом, але майже не зазнав фізкультури, бо ненавидів саму думку про фізичні вправи. Я ніколи в житті не кидав м’яч, не бігав за м’ячем і не ловив м’яч, і мені не було цікаво намагатися. У віці 15 років я досяг 14 років, але я подумав: ну що? Багато моїх друзів були однакового розміру. А чоловік, якого я найбільше любив - мій батько - вважав, що його дівчата - це найказовіші істоти на планеті. Хоча я дякую своїм батькам за довіру, яку їм вдалося прищепити мені, оглянувшись назад, я би хотів, щоб хтось кричав: "Поклади цю вилку і активізуйся!"

У 1991 році я залишив кар'єру старшого помічника окружного прокурора в Брукліні, щоб розпочати нову кар'єру на телебаченні в якості юридичного кореспондента NBC News. В перший день було зрозуміло, що вони ніколи раніше не бачили нічого подібного до мене: я був великим, сміливим і відвертим, і я нічим не нагадував вашого типового телевізійного кореспондента (білявий, блакитноокий і Твіггі-еск). Але я твердо вирішив вписатися. З новою роботою прийшло нове соціальне життя. Кожні інші вихідні я влаштовував вечірки лише для того, щоб бути в суміші. Незважаючи на те, що я стверджував, що я добре влаштовую свою вагу, я бачив, як з іншими жінками поводилися як з дівчиною, тоді як зі мною - як з хорошою подругою. Щоб компенсувати свою невпевненість, я говорив голосніше і їв більше: Щоразу, коли я почувався самотнім, Double Double Whopper з сиром ставав моїм другом. Якщо мені було сумно, шість смужок бекону змушували мене почувати себе краще. Незабаром я досягнув ваги до 225 фунтів, що, коли ти 5'5 "і ледачий і сидячий, не є ні мухою, ні пишною, але я переконався, що я не в стані, а не в жирі.

Я намагався відстежити, з чого почалася справжня неконтрольована поведінка; здавалося, це було близько мого сорокаріччя, 24 березня 2002 р. Я набрав 75 кілограмів протягом наступних 17 місяців. (У коледжі я почав звертати увагу на свою вагу і вдавав, що встановлюю обмеження в 25 фунтів.) Зрештою я просто здався. На той час я був у The View кілька років і мав усі матеріальні атрибути успіху, але все ще відчував порожнечу всередині. Багато моїх подруг виходили заміж і створювали власні сім'ї. Я відмовляюся сказати, що я товстішав, бо не мав чоловіка; що шкодить одиноким і задоволеним жінкам скрізь. Але я був не просто один - я був самотній. Я теж хотів, щоб хтось поділився моїм життям, але в глибині душі я не відчував себе гідним. По правді кажучи, я не відповідав половині вимог, які були в моєму списку для подружнього партнера.

Я почав оточувати себе людьми так і проводив приватний час за їжею та покупками. Мій набір ваги почав набирати фізичних наслідків: я не міг дихати, не здаючись обмотаним; ходити, не втомлюючись; спати без хропіння; або здійсніть рейс, не використовуючи подовжувач ременя безпеки. Я зробив вигляд, що не бачу, наскільки великим став, але не тільки я це бачив, мені це було огидно. Я також зробив вигляд, що не бачу побічних поглядів та ухилів від друзів та незнайомих людей, а також не розумію зворотних компліментів, які я часто отримував, наприклад, "У вас таке гарненьке обличчя". (Я знав, що вони справді хочуть додати, "для жінки твого розміру".) Кожен підлий коментар нашкодив, але я реагував, коли мене навчили робити в якості прокурора, що стоїть перед ворожим суддею: "Поправи плечі, Зірка; говори голосніше, Зірочка; покажи їм, що вони не можуть тобі нашкодити ". Через усе це їжа була там, щоб мене втішити. Їжа ніколи не судила мене - навіть коли я судив себе.

Нас, афроамериканських жінок, вчать пишатися своїми вигинами, повними грудьми та стрункими стегнами. Раніше я дивився в дзеркало і пишався своєю фігурою, але це було тоді, коли я був законно повноцінною жінкою. Я поступово перейшов від повноцінної форми до хворобливого ожиріння. Нарешті, один з моїх найдорожчих друзів сів мене, подивився мені в очі і сказав: "Отже, що ми будемо робити з вашою вагою?" Вона знала, що моя вага - це тема, про яку ніхто не наважувався згадувати, але їй було все одно - вона занадто любила мене, за її словами, щоб дозволити мені продовжувати вбивати себе. Хоча було легко заперечити маленький голос у моїй голові, я виявив неможливість заперечити голос мого друга. Я глибоко в душі знав, що її любов і повага до мене чисті. Я плакав; Я розсердився, але врешті-решт зробив перший крок і зайшов до кабінету лікаря.

Напередодні операції я переконався, що згодом все буде добре, і я можу продовжувати все життя. Я не уявляв, що, перш ніж я зможу рухатись далі, мені доведеться зіткнутися з сучасністю та минулим, якими вони були, а не такими, якими я їх бажав. Кілька років тому я писав: "Жити в правді означає жити в конфронтації". Я визнаю, що коли мене запитали про очевидну втрату ваги за останні чотири роки, я навмисно ухилявся. Брехня для мене ніколи не була можливістю, тому я назвав це "медичним втручанням", що було правдою, але насправді це була жалюгідна спроба сказати лише правду, з якою я міг впоратися на той час.

Хоча я ділився своїм рішенням з друзями, родиною та колегами з The View, я не був готовий запросити світ до свого процесу з ряду причин: По-перше, я не знав, чи операція буде працювати. Я ніколи не дотримувався дієти і не зобов’язувався займатися фізичними вправами більше місяця, і я все своє доросле життя говорив усім, що зі своїм виглядом я добре. Я також ніколи не думав, що мені доведеться це пояснювати. Я насправді думав, що можу сказати: "Не твоя справа", і люди скажуть: "Добре, вона хоче залишитися приватною". Якщо це не свідчить про те, що хтось не живе по правді, я не знаю, що є. Все в мене було вже настільки публічно (в основному це мої справи - говорити про німого!), Тому, звичайно, всі хотіли знати, що я зробив. Мені також було страшно, що хтось матиме трагічний результат, наслідуючи мене, не приймаючи зваженого рішення з її лікарем. Але повна правда полягає в тому, що я боявся того, що люди можуть про мене думати. Я боявся бути вразливим і соромився того, що не міг взяти себе під контроль без цієї процедури.

Операція була успішною з самого початку. Важких ускладнень не було, і за кілька місяців вага почала танути. Мене збентежило те, що я все ще був поглинений тим самим гнівом, соромом і невпевненістю, що і раніше. Хоча я фізично міг побачити позитивні переваги операції, на мою думку, я все ще важив 307 фунтів.

До моєї початкової втрати ваги я зустрічалася зі своїм майбутнім чоловіком. Я сказав йому на нашому другому побаченні, що я пройшов шунтування шлунка за три місяці до цього. Замість відступу він робив себе доступним, коли мені потрібно було поговорити, і допомагав мені бачити істини, які часто були болючими. Близько двох років тому чоловік заохочував мене оприлюднювати свою операцію, вірячи, що це звільнить мене, але я не могла цього зробити. Тож за його заохоченням та моїм хірургом я почав психологічну терапію влітку 2005 року і нарешті послухав, як хтось інший вдруге в дорослому житті розповідає мені правду про себе.

Мій терапевт спеціалізувався на людях, які готувались або вже перенесли операцію для схуднення, і її досвід був у модифікації поведінки. Ми почали з моєї потреби контролювати все у своєму житті, але не в змозі контролювати свою вагу. (Найважчою частиною подорожі було прощення себе за те, що я не мав самоконтролю, який я мав би мати, або визнав, що мені потрібна допомога.) Мій терапевт допоміг мені зрозуміти, що мені потрібно обожнення інших, щоб почувати себе добре. Я дізнався, що не можу контролювати те, що думають інші; що я повинен був встановити власну правду; що якою б не була моя правда, деякі люди все одно збиралися бачити речі по-іншому; і що якби я знав правду, це мало значення все. Тож я вирішив, що настав час поділитися своєю повною історією схуднення, бо тепер я знаю, що прозорість не принижує - вона принижує.

Два роки тому, коли я ще був у The View, дама з Джорджії написала мені листа, в якому взяла мене за завдання "не бути там" для неї, коли вона зіткнулася з власною кризою здоров'я. Після того, як я пішов з The View, багато жінок сказали мені, що почуваються наділеними моєю чесністю через звільнення, але хотіли, щоб я хотів бути настільки ж чесним щодо своєї втрати ваги. Вони мали рацію: операція шлункового шунтування врятувала мені життя, і хоча я все ще щиро вірю, що рішення щодо охорони здоров’я є приватними і повинні залишатися між лікарем та його пацієнтом, зберігаючи це рішення приватним, почало відчувати себе лицемірним та громіздким. Я більше не міг це виправдати.

Насправді справжня свобода і зцілення почали з’являтися тоді, коли я почав говорити про свою операцію з незнайомцями, приблизно в той час, коли я покинув The View. Я відверто спілкувався з людьми в аеропорту, зі своїм таксистом, з жінками, які навчались у мене, навіть із жінками посеред Target під час покупок. Ми говорили про мій шлунковий шунтування, про операцію на колінах, про підтягування грудей та про пухку шкіру, з якою мали справу деякі з нас. Спочатку я боявся, що хтось продасть мене таблоїдам, але коли я почав довіряти урокам, які вивчав про те, що не можу все контролювати, я зміг розслабитися. І вгадайте що? Ніхто ніколи не ділився моєю історією. Як це іронічно: я був запеклий у тому, щоб зберегти приватність моєї втрати ваги, намагаючись зберегти контроль, але розмови про мою втрату ваги нарешті дали мені контроль, за яким я жадав.

У січні 2007 року я відкрив «Гламур», щоб знайти історію під назвою «Що тобі ніхто не розповідає про хірургію схуднення». Вони надрукували мою фотографію з підписом: "Зірка Джонса Рейнольдса сказала лише те, що втручалися лікарі". Я поставив на цю статтю розумову закладку, рішучий одного разу сміливо пояснити, чому я вирішив залишитися приватним про мою операцію. І ось я тут.

Шлункове шунтування - це дуже серйозна процедура із власним набором ризиків. Мені була надана розкіш порадитися з численними лікарями, спеціалістами та колегами, які дійшли висновку, що ця операція - це єдиний спосіб повернути контроль над своїм життям. Це спрацювало для мене, але якщо ви зіткнетеся з подібною боротьбою, вам доведеться знайти те, що вам підходить. Виправити це непросто, і відновлення не закінчується, коли ви вийшли з наркозу - тоді починається справжня робота.

Щодня я вчусь відмовлятись від своєї невпевненості та визнавати, що не маю всіх відповідей, і це нормально. Моя подорож ще далеко не закінчена. Я хотів би сказати вам, що кожного дня я прокидаюся оновленим і перебуваю на вершині світу. Це не так. Найчастіше я прокидаюся обережно, ставлячи питання, чи є у мене емоційні резерви, необхідні для перебору дня. Через чотири роки мені вдалося зберегти здорову вагу і пишаюся цим. Я намагаюся регулярно займатися фізичними вправами та користуюся рекомендаціями щодо контролю порцій, яких навчали мене під час операції. Я не кажу, що для того, щоб бути щасливими, жінки повинні бути певного розміру, але я кажу, що всі ми повинні прагнути бути здоровими. Я все ще намагаюся не допускати, щоб коментарі про моє тіло впливали на мене. Коли я відчуваю, що повертаюся до того місця незахищеності, після удару (або чотирьох) я збираюся, глибоко вдихаю і згадую те, що я знаю, що є правдою: Бог не завів мене так далеко, щоб залишити мене. Я прошу всіх, хто бореться із собою, спробувати стати в тому просторі, який створений для вас, ставши сьогодні сміливішим, ніж ви були вчора - це те, що я намагаюся робити щодня.

Зірка Джонс - виконавчий редактор та ведуча нового шоу "Зоря Джонс", яке зараз виходить на Court TV.

Буде використовуватися відповідно до нашої Політики конфіденційності