Життя з тонкошкірою дружиною

"Я не можу говорити ні про що, аби він не засмутився", - сказала Кеті, дивлячись на чоловіка Джона побічним поглядом.

"Що ви маєте на увазі?" - запитав я, щойно розпочавши консультування з 50-річною парою. Високий і кремезний, вітаючись зі мною, Джон тепер видався з побоюванням. Кеті виглядала однаково напруженою.

Джон і Кеті прийшли на консультацію через "проблеми зі спілкуванням", але було очевидно, що їхні міжособистісні проблеми створили між ними значний розрив.

- Я ходжу на яєчній шкаралупі, - продовжила Кеті. "Я ніколи не знаю, коли він вибухне".

Джон знизав плечима, роблячи жести, які наводили на думку, що він вважає, що все це переборщило. Наступний коментар підтвердив його кисле ставлення.

"Я не злюся місяцями", - сказав він. "Я не думав, що нам потрібна консультація! А щодо Кеті, яка повинна ходити на яєчній шкаралупі, я відчуваю те саме".

Джон щойно витягнув сумнозвісний "комутатор", де проблеми нашого партнера менші за наші. Ми відкидаємо їхні занепокоєння на користь говорити про наші занепокоєння. Кеті відвернула погляд, очевидно постраждала від коментаря Джона.

- Я думаю, нам потрібно послухати Кеті, - сказала я, дивлячись на Джона. "Хоча її історія може відрізнятися від того, як ти бачиш речі, і це нормально, нам все-таки потрібно її почути".

Було цілком очевидно, що Кеті все ще реагувала на коментар Джона. Вона прийшла на консультацію, сподіваючись бути почутою, бажаючи поговорити, і вона вже відчувала звільнення. Я закликав її поділитися більше.

"Ти бачиш, що відбувається? Я не можу сказати нічого критичного", - продовжила Кеті. Дивлячись на Джона, вона поділилася: "Що б я не сказав, це, здається, розтріпає вам пір'я. Я не можу продовжувати навшпиньках навколо вас".

- Не треба навколо мене навшпиньки, - рішуче сказав Джон. "Ти робиш мене з землерийки. Давай".

Джон тепер дратувався; і обидва стали дедалі більше відходили.

"Це проблиск того, що відбувається?" Я запитав.

"У десять разів гірше", - сказала Кеті. "Здається, я не можу викликати занепокоєння, а Джон не сказав мені, що він також відчуває те саме, або відкинув мою точку зору. Якщо я занадто сильно натискаю, він спалахує від гніву".

Кеті підтягнула ноги під собою і відвернулася від нас, починаючи плакати. Джон подивився на мене так, ніби хотів сказати, що він не знає, що робити. Я думав, чи не втішить він її, чого він не зробив.

Джон робив усе, що міг, і, безсумнівно, відчував одне з найпоширеніших почуттів до чоловіків - неадекватність. Замість того, щоб почуватись неадекватними, більшість чоловіків виливається від гніву. Вони часто хочуть миру за будь-яку ціну; і це може включати і часто включає в себе широкі проблеми під килимом. Звичайно, це не працює в довгостроковій перспективі.

Я продовжував працювати з Джоном та Кеті, вивчаючи їхню історію уникнення конфліктів, гнівні виверження Джона та способи їх неефективної роботи зі своїми проблемами. Кеті уникала проблем, поки Джон вибухав над великими та малими, і ця схема не працювала для них. Ось кілька додаткових порад, які я їм дав.

1. Пари повинні виховувати позицію відкритості та чесності.

З самого початку пари повинні вирішити, що вони будуть відкритими та чесними один з одним, ставлячись до вирішення проблем, коли вони виникають. «Говорячи правду в любові» (Ефесян 4:15), вони повинні вирішити, що не збираються уникати проблем. Використовуючи розбірливість, вони повинні визначити, які питання потребують безпосередньої уваги, а які можна «відпустити».

2. Пари повинні прийняти конфлікт.

Так, це складне рішення, але конфлікти та незгоди - це частина близьких стосунків. Будь то в шлюбі, дружбі, сім’ї чи на робочому місці, конфлікт є природним і його слід сприймати. Справа не в тому, що у вас конфлікт, а в тому, як ви вирішуєте конфлікт.

3. Пари повинні навчитися сприймати критику.

Ніхто з нас не є ідеальним, і ми повинні знайти баланс між тим, щоб поранити свої почуття (сприйняття речей особисто), та відкритістю та сприйнятливістю до критики. Наш партнер завжди зможе побачити в нашому характері речі, які потребують уваги, і це природно. Емоційне зростання випливає із взаємодії, яку ми маємо з партнером.

4. Пари повинні запевнити своїх подружніх партнерів у тому, що їх люблять, і примирення є мотивацією для підняття проблем.

Хоча мотиви можуть бути під питанням в даний момент, більшу частину часу ми ділимося почуттями, тому що наша кривда та образа створюють перешкоду для близькості. Загоєння ран приносить близькість. Захист, навпаки, створює дистанцію і дозволяє проблемам нагноюватися. Захист говорить, що ми не можемо сидіти зі своїм партнером, створюючи атмосферу егоїзму та незрілості.

5. Пари повинні відзначати свою здатність працювати над проблемами.

Хоча конфлікт ніколи не приносить задоволення, кінцевим результатом є очищення повітря, вирішення питань та перехід відносин на новий рівень близькості. Зверніть увагу на цей збільшений контакт. Відзначайте той факт, що ваш подружжя вирішив прийти до вас із заклопотаністю. Подякуйте йому/їй за те, що він шанобливо та гідно прийшов до вас. Потім - і це критично важливо - внесіть необхідні зміни, щоб ваш подружній партнер почувався почутим і підтвердженим. Ви обоє оціните емоційний ріст і посилений зв’язок один з одним.