У неї були маленькі руки, слава Богу

Поївши, іноді я зачекав кілька годин, а іноді біг у ванну, як тільки останній укус прослизнув мені в горло. Завжди було одне і те ж - чистка, чистка, чистка. Просуньте два пальці в горло, три, якщо це складно, поки їжа не підійде. Якби воно не прийшло, я випив би води, і тоді вона вилилася б із мене.

Продувка, продувка, продувка. Прочистіть ще, поки я не потрапляю в шлунок жовчі. Це було недостатньо. Я чистився, поки не почала кровоточити.

Я не використовував маркери (легко впізнавана їжа, з’їдена спочатку, отже, ви знаєте, коли дійшли до кінця очищення). Я не знав жодної буліміки і не знав про продувку в поліетиленові пакети. Або про вкладання цегли між стегнами на прийомах у лікаря, щоб ніхто не знав, скільки ваги я втратив. Це було все те, про що я б дізнався вчасно. На початку я очищався до перших крапель крові, прибирав і лежав на своєму ліжку. Ті декілька моментів між тим, як побачити плями крові і зупинити очищення, були найкращими моментами, які я мав. Якщо я не кровоточив, я зазнав невдачі.

Я був безнадійно закоханий, мій мозок був залитий дофаміном, відчував той прилив адреналіну, коли я бігав і думав, що більше не можу, курив рясну кількість бур'яну, сміявся зі сльозами на очах, впав у ейфорія через численні оргазми, була неймовірно запаморочливою. Я відчув солодке полегшення носа, який заблокували днями, нарешті розкрившись, або коли стихає біль від печії. Жоден високий рівень ніколи не відчував себе таким задоволенням, як відчуття того, як бачиш, як червоні крапельки крові падають на мою вицвілу кремову раковину, відчуваючи себе абсолютно порожнім від їжі, знаючи, що я повністю очищений. Ось для мене це було: очищення. Я можу чесно сказати, що досі не відчував жодного порівняно високого рівня. Нічого не наближається.

Їжа була вже не приємною. Це була ціна визнання славного відчуття очищення після тривалої виснажливої чистки.

Мій спуск у булімію почався повільно. Я пам’ятаю, як мені було 15 чи 16 років, я купував стільки печива та пляшок кока-коли, наскільки міг. Я виріс із жорстокою матір'ю та відсутнім батьком, ніколи в житті не контролюючи нічого і не пригнічуючи свою відмову. Потрібні були роки, щоб я навчився єдиним, що моя мати не могла контролювати, це мої думки і те, що я клала в рот. Я жив у світі мрій, втрачаючи себе в книгах, телешоу, фільмах та письменництві. Їжа стала моїм новим максимумом. Коли я підріс, той високорослий також став чоловіком, але залежність завжди поверталася до їжі.

Висока їжа тривала недовго, і набивання обличчя будь-якою їжею почало викликати у мене огиду. Огидний, обтяжений, пригнічений. Але це була єдина форма контролю, яку я знав, і я жадав цього. Ішли роки, і моя харчова залежність зростала. Я захопився тим, що їстиму, коли, звідки купуватиму, як це виглядатиме і де буду їсти. Полювання на продовольство було надзвичайно захоплюючим. Я їздив по місту за правильним харчуванням, відповідною атмосферою. Перший укус завжди був суцільним тріумфом. І, неминуче, наступний укус був тьмянішим, а наступний після цього був більш тупим, поки врешті-решт, при п’ятому укусі чи близько того, мій тріумф зійшов на гнів, відчай, відразу, огиду.

Я виробив інші звички, щоб справлятися. Часом я чистився, щоб з’їсти щось інше. Врешті-решт я зрозумів, як добре чиститься очищення - у мене було відчуття тріумфу, і я оминув почуття огиди, коли став би чистим. Я пройшов шлях від тріумфу до найвищого максимуму. Це було виснажливо: наскільки добре це було, як я цього хотів.

Я продував всюди, де міг. Спочатку це був мій туалет, потім раковина, тому що це означало, що мені не потрібно було так сильно нахилятися і полегшувати продувку, а потім душ. Найважчим моїм перешкодою були громадські туалети, але врешті-решт я переступив цю межу і почав продувати обіди та вечері з друзями. Я зауважив, які ванні кімнати були найчистішими, і я б доклав усіх зусиль, щоб повернутися до них, особливо якщо я був з іншими людьми. Я використав усі виправдання, які міг.

Мені не соромно визнати, що я також продувався в туалетах у стилі Трейнспотінг. Я вигадував історії про засмічені туалети, довгі черги та проблеми сантехніки, щоб пояснити час, який мені знадобився для очищення. Потім я навчився чистити швидше - чим швидше, тим краще. Мені не потрібно було б виправдовуватися. Я повністю змінив спосіб споживання їжі, щоб швидше і легше продуватися. Їжа була вже не приємною. Це була ціна визнання славного відчуття очищення після тривалої виснажливої чистки.

Іноді я чекав, поки інші кіоски не порожні, інший раз я ховався в стійлі для людей з обмеженими можливостями, але іноді мені доводилося чистити, поки хтось робив лайно поруч зі мною. Люди реагували по-різному: більшість ігнорували мене, але деякі чекали, коли я вийду, і запитували, чи потрібна мені допомога. Були ті, хто запитував, чи я в порядку, ті, хто пропонував помаду або тональний крем, щоб допомогти мені після цього доторкнутися. Потім були ті, хто вигукував "eww" і "брутто". Ті, хто цікавляться, чи їли ми одне і те ж, і ставлять під сумнів правила безпеки продуктів харчування. Загалом, люди були добрими і прощаючими, і я завів кілька найкоротших і найдосконаліших дружніх стосунків у ванній, ділившись помадою чи історією війни.

Цикл запою та продувки врешті-решт поступився місцем плюванню. Після багатьох років і однієї госпіталізації для руйнування стравоходу (де ніхто не запитував, чи не булімічна я), випивка і очищення поступилися місцем чомусь іншому. Я почав би їсти свою їжу, але замість того, щоб штовхати її в горлі, щоб потім вигнати, я використовував миску для супу, щоб плювати, замість ковтання. Це було далеко не таким задоволенням, як очищення, і я все ще відчував огиду, але не настільки глибоко, як інші почуття відрази та гніву. Це знову дало їжі смак. Це було дивним задоволенням, бачачи, як виглядає їжа, не перешкоджаючи жовчі в шлунку.

Мій вогонь був моєю глибокою ненавистю і образою на себе.

Зрештою це поступилося місцем третій частині циклу: голодуванню. Я так добре впорався з плюванням, що почав плювати майже все, що з’їв. Я дозволяв контактувати зі шлунком лише деяким продуктам харчування - здоровій їжі, полівітамінам, воді.

Я захопився вагами. Я втратив більше половини ваги свого тіла. Я почав постійно зважуватися: кожен раз, коли я щось їв, кожен раз, коли ходив у ванну. Вранці, після тренажерного залу, наприкінці дня, перед сном. Я почав відвідувати тренажерний зал двічі на день, щодня, крім неділі, бо тренажерний зал був закритий. Я не знав, що таке день відпочинку. Я хотів би знати, звідки береться вся ця енергія, але, чесно кажучи, не знаю. Це був просто імпульс. Мене підживлювала одержимість зменшуватись, рухалася темною силою люті та повстання. Мій вогонь був моєю глибокою ненавистю і образою на себе.

Пам’ятаю, змусив себе не пити воду, бо це додало би ваги вазі. Цифри на вагах перестали бути фактичним виміром моєї ваги, а натомість стали виміром того, чи я гідна того, щоб мене любили, чули та знали. Це було моє підтвердження.

Люди навколо мене помітили зміни. "Ви чудово виглядаєте", - сказали б вони, тихо дивуючись, як я це зробив. Я хотів сказати їм: «Просто не їжте, або продувайте все, що ви їсте. Вам потрібна лише їжа як паливо ». Натомість я говорив про фізичні вправи та дієти. Вони завжди мені вірили. Ніхто ніколи не сумнівався, чи здоровим було моє схуднення. Вони бачили, як я їв салати. Вони знали про мої часті відвідування спортзалу. Його ніколи не ставили під сумнів. Відповіді будуть незручними.

Я навіть не знав, що означає бути здоровим. У мене з’явилася п’яткова шпора, яка зупинила мене у можливості бігати щодня. Я взагалі припинив вправи і набрав трохи ваги, але продовжував цикл запою, очищення, голоду, поки мені не довелося зупинитися. Я не чищу, поки кров більше не вийде. Я все ще не використовую маркери, але мені не потрібно: я робив це так багато років. Я знаю, що роблю. Я майже пишаюся цим, і тепер усвідомлюю, що цим пишатися нічим.

Зараз я дозволяю себе продути, лише якщо відчуваю, що у мене проблеми з перетравленням їжі. Роки випивки, чистки, голоду завдали постійного збитку моєму тілу, моєму метаболізму та травленню. Мені знадобилося багато часу, щоб я змогла знову зайти в тренажерний зал, не дозволити їжі або нестачі їжі керувати моїм світом. Дізнатися, що таке здоровий вибір, і зробити їх. Я мав величезну довіру до людей, щоб вони могли діяти інакше, бути здоровими. Перший раз, коли мій дієтолог сказав мені, щоб я не турбувався про калорії, я плакав. Мені знадобилося чотири місяці, щоб зрозуміти, можливо, вона була права, коли сказала, що я можу споживати більше 1000 калорій на день. Я боровся з нею місяцями і брехав про своє споживання.

Було нелегко бути чесним щодо того, чим я є, і я все ще не розкриваю все всім людям, які мені допомагають. У моєму житті знає лише кілька людей, але вони є людьми, яким я глибоко довіряю. У мене пішло три роки, перш ніж я зміг знову зважитися, подивитися цифри на вазі і не хотіти переходити в режим голоду. Я знав, що стаю здоровим, коли цифри стали саме такими - цифрами.

Я не можу сказати, що я ще на 100% одужав, бо не вірю, що таке є для мене. Я провів більше 15 років свого життя в циклі запою, очищення, голоду. Це те, що я знаю, і це велика частина того, як я маю справу з речами. Якщо щось піде погано, одна з моїх найближчих думок полягає в тому, “комфортне харчування покращить ситуацію” або “очищення очистить всі погані почуття”.

Відновлення - це не гора, на яку ви піднімаєтесь, і одного разу ви досягаєте вершини, і все чудово. Ти завжди піднімаєшся на гору, завжди вчишся, завжди одужуєш.

Моїм життям все ще керують їжа та здоров’я, але зараз по-іншому. Замість того, щоб захоплюватися цифрами на вазі, я навчився оцінювати свою втрату ваги, виходячи з того, наскільки вільний одяг, наскільки сильнішим я відчуваю себе, і використовую сканування тіла, щоб визначити свою худу масу тіла та відсоток жиру в організмі. Я більше не позбавляю себе їжі та пиття води перед тим, як виходити на ваги. Цифра, яка мені блимає, вже не є свідченням моєї власної гідності. Я заважаю собі зважуватись, якщо відчуваю, що наближаюся до дівчини, яка зголодніла б, щоб побачити, що вона втратила кілька грамів. Саме в ці моменти визнання та рішення мій шлях встановлений.

Це була нелегка подорож. Мені знадобилося добрі два роки, щоб перестати випивати щодня, і три з половиною роки, щоб працювати над більш позитивним образом себе. Подорож до самореалізації ведеться своєю внутрішньою істотою.

Я дізнався одне, що відновлення - це не гора, на яку ви піднімаєтесь, і одного разу ви досягаєте вершини, і все чудово. Ти завжди піднімаєшся на гору, завжди вчишся, завжди одужуєш. Це постійний процес. Для кожного маленького дюйма вперед є багато кроків назад. Думки завжди є - але ви можете і дізнаєтесь, що це просто думки. Вони не керують тобою. Це не факти. Вони не мають сили, крім того, що ви їм даєте. Навчання цьому займе багато часу. Відновлення до кінця вашого життя. Потрібно більше 15 років, щоб дістатися до того місця, де я зараз перебуваю.

Кожному, хто читає це, переживає щось подібне: якщо ви опинитесь у кабінеті лікаря, і вони задаються питанням, як ви схудли, але не маєте сміливості запитати вас, чи не булімічні ви, припиніть їх бачити. Піди до когось, хто спеціалізується на харчових розладах. Це буде важко, але скажіть їм правду. Побачте когось, хто готовий робити з вами важку роботу у вашому власному темпі.

Скажіть людям, які вас люблять, правду. Вони не завжди будуть притягувати вас до відповідальності, але вам не доведеться терпіти, чуючи, що таке чемпіон Гас у бухгалтерії, тому що він вивернув своє похмілля перед великою нарадою. Очищення легко, але більшість людей цього не знають. Більшість людей хочуть отримати якусь нагороду за це.

Подумайте про те, щоб триматися подалі від інших булімічних захворювань, особливо тих, що страждають від повного болю, поки ви знаходитесь на ранніх стадіях одужання. Вони можуть бути найбільш спонукальними людьми, яких ви зустрічаєте.

Йти на терапію. Попрацюйте над своїми найглибшими проблемами, тими, що змушують вас чистити. Не ті, що змушують вас чиститися щодня - тому що Карен не робила компліментів вашому вбранню або тому, що ваш автобус запізнювався, - а справжні, глибокі, приховані, репресовані проблеми. Ті з твого дитинства. Причина цього все почалася спочатку.

Це буде непросто, але воно того варте.