Ось етикет, а не жування з відкритим ротом

Як манери за столом еволюціонували у спосіб визначення відносин влади між окремими людьми та суспільствами? Автор «Ритуалів вечері» має кілька ідей

Стаття у закладках

Знайдіть свої закладки в розділі Independent Premium, під моїм профілем

Більшості людей викликає огиду їдальні, які їдять із відкритим ротом. Зазвичай, жування проводять із абсолютно закритими губами. Потім є етикет розмов на вечірках - у ввічливій компанії всі повинні бути готові до розмови під час вечері. У таких умовах грубо їсти і не говорити, якщо їжа не дуже інтимна, коли правило ігнорується або відмовляється.

Нам ніколи не потрібно думати, що наші манери слабшають, доки від нас вимагається ця нечисто важка навичка, коли ми знаходимось у дружній групі, ми будемо говорити у всі правильні моменти, говорячи все, що треба, і навіть все, що маємо на увазі, але ніколи не ловись, роблячи це з повними ротами. Бесіда, звичайно, один із способів, яким ми «піднімаємося над їжею»: ми не за столом, аби просто їсти, а для того, щоб насолоджуватися компанією один одного. "Важливе значення має не стільки те, що на столі," - сказав В.С. Гілберт, партнер тексту Артура Саллівана, - скільки те, що на стільцях ".

Стародавні греки ніколи не втомлювались повторювати, що «шлунка» недостатньо, потрібен був і «розум» (психіка); що цивілізовані люди зібралися один для одного і заради філософії, а не просто для того, щоб набити себе. Філософ-ведучий, такий як Менедем, забезпечив б їжею лише одного або двох своїх гостей. Іншим доведеться повечеряти перед тим, як приїхати, принести власні подушки і задовольнитися ковтком для кожного з однієї півпінтавої чашки і нічим іншим, як люпином або квасолею на десерт. Він запропонував символічну вечерю, але зробив неможливим для більшості гостей прийти на вечірку заради чого-небудь, окрім розмови.

Як і більшість людей, греки та римляни рідко докладно описували свої манери за столом, оскільки вважали їх загальновідомими. Греки насправді мало говорили під час самої трапези. Було сказано декілька речей, одне із завдань, мабуть, полягало у вирішенні, коли їли вечерю, яким буде предмет розмови, коли розмова все-таки починається. Симпозіум чи випивка були місцем і часом для обговорення, будь то серйозні чи тривіальні. Теми на симпозіумах варіювались від "Що таке любов?" до "Чому м'ясо псується легше при місячному світлі, ніж при сонячному".

За гомерівських часів вважалося грубим очікувати, що незнайомець довго розмовляє з господарями, перш ніж він з’їв їжу; його навіть не запитували, як його звати, поки йому не дали вечерю. Але коли мова почалася, було ввічливо внести те, що можна було запропонувати. Люди знали вас за тим, як ви поводилися: справедливо було дати їм матеріал, за допомогою якого вони могли б судити про вашу цінність.

У деяких суспільствах випивка і розмова проводяться перед вечерею. Велика вечірка шерпів починається з двох, трьох, чотирьох, навіть п’яти годин обговорень, сварок та жартів, усіх змащених питтям пива. Велика натовп запевняє людей, що вони можуть безпечно впоратися із образами, одночасно оцінюючи думку сусідів і з'ясовуючи, хто їх друзі. Зрештою настає тиша, і всі вдячно та радісно їдять. У тиші будь-які шорсткі краї, залишені спільним тертям, згладжуються під дією спільного харчування. У Китаї та Ірані також традиційним правилом є “спочатку говори, а потім їж”.

Деякі, серед них жителі Катманду Ньюарс, вважають, що мовчання під час їжі є формальною поведінкою, яку слід дотримуватися на публіці; серед друзів та сім'ї можна одночасно розмовляти, сміятися та вечеряти. Інші суспільства, включаючи багатьох людей у нашій власній культурі, з цього приводу відчувають прямо протилежне. Японський бенкет починається мовчки, тобто з офіційністю та обережністю, а потім «розігрівається», стаючи гучнішим та привітнішим. „Змащуючий” ефект алкогольних напоїв може допомогти цьому переходу відбутися.

Інформаційний бюлетень INDY/LIFE

Будьте натхненними останніми тенденціями способу життя щотижня

Інформаційний бюлетень INDY/LIFE

Будьте натхненними останніми тенденціями способу життя щотижня

Часто шукають компроміс між тишею та мовою: розваги влаштовуються під час власне їжі. (Ми бачили, що складні театральні інтермедії колись відбувалися в антреметах середньовічного бенкету, тобто не під час серйозної їжі, а між курсами.) Люди часто люблять спостерігати за тим, що вони роблять, коли їдять. Тож розвага, якщо більшість їжі не припиняється, поки вона триває, має тенденцію бути слуховою; гості мовчать і їдять, а хтось читає чи говорить.

Можливо, там співають, як у саксонській залі чи на гомерівських бенкетах. На давньогрецьких симпозіумах гості по черзі співали; миртову гілку передавали кожному співакові, щоб було зрозуміло, на кого настала черга, і щоб переконатися, що не було жодних перебоїв. Інструменталісти, що не їдять, які грають за компанію, мають давню історію; традиція продовжується в деяких ресторанах і сьогодні. Там, де є музичний супровід, повинні бути правила, що передбачають тишу, щоб інші могли почути музику.

Все частіше зазначається, що північноамериканці дивляться все більше і більше телевізорів під час повсякденного харчування вдома. Вважається, що 78 відсотків спостерігають хоча б раз чи два рази на тиждень під час вечері; близько 24 відсотків із них завжди мають увімкнене телевізор. Середня тривалість американської вечері з телевізором або без нього становить 30 хвилин, що свідчить про те, що дискусії не великі. Для багатьох “правильна” недільна вечеря у Великобританії обов’язково означає відсутність телевізора.

Коли люди з сумом зазначають проходження розмови за вечерею, принаймні під час сімейних трапез, ми можемо згадати, що їжа в тиші - це найпоширеніший вибір людини, і що розваги часто замінюють розмови - якщо їжа не перетворюється на мистецтво форма, або сімейне зібрання, привід для навчання або святкування. Ми зробили мовчання неформальним, частково тому, що для нас офіційні випадки вимагають словесного спілкування. Але там, де сім’ї проводять все менше часу разом, усунення розмов під час обіду цілком може бути серйозним позбавленням: воно забирає те, що було дефіцитним насамперед.

Західноєвропейська культура багато працювала над поліруванням мистецтва розмови. Ервінг Гофман зазначав, що обідній стіл сімейного розміру - це спеціально створений "відкритий регіон", де учасники мають право "залучати всіх присутніх".

Розмова за столом важлива для інформації, яка надається іншим про будь-якого невідомого їм оратора. Мета розмови за обіднім столом частково полягає в тому, щоб змусити людей пройти їхні кроки: показати, що вони вивчили правила і "відшліфували" себе, а отже, за оцінкою компанії, "робитимуть".

Манери можуть становити жорстоке застосування класових бар'єрів. За столом нікуди не сховатися, і правило проти мовчання означає відсутність притулку від необхідності виступати. «Мовчазні люди, - твердо стверджує одна книга з етикету 19-го століття, - не є корисними для суспільства, і їх слід уникати».

Мистецтво розмови за обіднім столом, яке розвинулося з 17 століття, було взаємодією майже заради нього самого. Закусочні демонстрували свою соціальну обізнаність, свої манери та такт, а також виявляли повагу до правил, яких вони всі дотримувались. Наприклад, молодим доводилося відступати старим, мовчати більшу частину часу, і все ж демонструвати, що вони слухали та цікавились. Вони не повинні були нічого вкладати в рот під час розмови або триматися за склянку, ніби чекаючи, поки співрозмовник припинить розмову, щоб випити. Вони ніколи не повинні наслідувати - мимоволі, звичайно, ніколи не робили це навмисно - вираз обличчя тих, хто звертається до них.

Манери частково були моральним кодексом, що змушувало “хорошу розведення” включати врахування прав та почуттів інших людей. Ніхто не повинен демонструвати пільговий режим для одного гостя над усіма іншими, жоден двоє людей не повинен шепотітися разом, і пояснення вимагалися, якщо хтось сміявся під час загальної бесіди, про всяк випадок, якщо хтось думав, що над ним сміються. Ніхто не повинен образити гостя, вимовляючи дотепність за його рахунок. Господар, незважаючи на свою силу або через свою силу, зіпсував йому репутацію, якщо говорив занадто багато, хвалив себе, подавав себе першим, хвалив страви або говорив про страви, які він давав раніше, або страви, які він їв і сподобався.

Це було добрими манерами, і це було відкрито визнано, щоб не привертати увагу до себе, не бути голосним, незручним, повторюваним чи нудним - можливо, це не випадково, що перше зафіксоване вживання слова “bore” було з 1766 р. Очікувалося, за нашими мірками, бути навмисно штучним, заздалегідь продумуючи теми для розмови, готуючи дотепи, відшліфовуючи парадокси, шукаючи приводів, щоб вставити їх - але все повинно бути зроблено з атмосферою повної природності та простоти, з тим, що французи називали je ne sais quoi. Будь-які ознаки надмірних зусиль, не врахування всіх обставин не тільки зіпсували розповідь, але і набагато зруйнували репутацію оратора. Виявлення почуття легкості стало доказом того, що вони практикуються в соціальних граціях, „хорошого розведення” та „прекрасного виховання”.

До кінця 19 століття правила - які, у всякому разі, висловлювались у книгах про манери - були ще більш обережними. Люди повинні були запам’ятати імена всіх, з ким вони мали вступ (потужні та популярні особи суворо обмежили кількість людей, яких можна було їм представити), і говорити правильно, без жаргону або вульгаризмів, таких як „жахливо гарненький” та “Надзвичайно веселий”. Хтось слухав навіть найнуднішого балаканина: це була людина, яку вважали - хоча надзвичайно досвідчений відвідувач вечері міг одночасно врятувати її ненависть, почуття господині та безперебійну роботу всього зібрання. Емілі Пост описує, як «Одного разу за вечерею місіс Топлофті, опинившись поруч із чоловіком, якого вона цілком відверто зневажала, сказала йому з явною спокійністю:« Я не буду з вами говорити, бо мені все одно. Але заради своєї господині я скажу свої таблиці множення. Двічі один - два, двічі два - чотири… - і вона продовжувала рухатись по столах, змушуючи його чергувати їх із собою. Як тільки вона ввічливо могла, вона знову звернулася до улюбленого співрозмовника ».

Вікторіанські книги про манери, відображаючи, як вони роблять ідеал джентльменської та жіночої поведінки, закликали ввічливих людей бути прихильними та анімованими, але ніколи не поступливими. Компліменти повинні бути щирими, але лестощі вульгарні, а скандали та плітки - ганьба. Ніколи не можна перебивати або натякати на іншу людину, яка сидить за столом («Як незручно запитувати:« Хто ця вульгарна жінка з червоним обличчям? »І отримувати відповідь:« Моя дружина, сер »)). Не можна згадувати приватні чи неточні справи, ані навіть давати можливість про них думати. Слід уникати іноземних мов і навіть цитат із класиків, а також усіх показних проявів знань, захоплення власними захопленнями та догматичних думок: "Ввічливість - це загальна терпимість".

Не дивно, що настільки важливо було провести невелику бесіду, і що успішні господарі спробували все, що могли подумати, щоб розмова переходила до заспокійливих і, мабуть, безпечних предметів: «Щоб продовжити час і насолоджуватися товариства джентльменів, наскільки це можливо, - писав Алексіс Соєр в 1853 році, - я не став десерт ставити на стіл до 10 або 20 хвилин після того, як тканину зняли; це дає можливість моїм гостям помилуватися прекрасними десертними тарілками Севр, з яких відкриваються види на різні французькі замки; це, звичайно, дає предмет розмови тим, хто їх відвідав ».

Десерт залишався улюбленим місцем для розмов, особливо в тих культурах, де стіл все ще «не подають» або десервують, тобто все видаляють, а тканину чистять, щоб розмова могла продовжуватись, лише піднята на вищу інтенсивність. В іспаномовніх країнах практику розмови після обіду - нащадка грецького та римського симпозіумів, але без рясного пиття - називають hacer la sobremesa, "роблячи скатертину" або "роблячи десерт". До столу підносять каву (сама солодка їжа зазвичай вважається частиною вечері і вилучається для цього ритуалу), а гості затримуються, розмовляючи, іноді годинами разом. Датчани так само славляться розмовою за столом. Стіл, як відчувається, допомагає у розмові: переїзд до “кімнати, що відводиться” означав би перерву у спільності, досягнуту під час вечері, та віддалення одне від одного. Комфорту м’яких крісел недостатньо для спокуси групи. Стіл - це те, на що спертися, жестикулювати; воно виражає те, що спільного між усіма.

"Ритуали вечері" Маргарет Віссер, опубліковані "Пінгвін" у м'якій обкладинці, ціною 9,99 фунтів стерлінгів