Мою звичку харчуватися в таємниці я складаю приблизно з вісім років

Анонім

Я сиджу в неділю вдень, масажуючи грубу шкіру ніг матері. Вона невиліковно хвора, залишилося жити, можливо, лише кілька місяців.

Вона знесилена, але іскриться, коли бачить мене. Вона також зібрала енергію для обговорення, як і під час кожного візиту, нових досягнень усіх своїх онуків.

Я виснажений цією битвою, яка тривала майже 50 років, і знову, і починає мене охоплювати. Запасний

Мені, навпаки, незручно сидіти на стільці. Я волів би поділитися супутньою тишею, слухаючи музику, що тихо звучить у фоновому режимі, коли втираю трохи тепла в холодні ноги і ноги жінки, яка завжди тримала людей на відстані.

Тож я сиджу там, терпляче слухаючи, відчуваючи незручність від того, як відіграються ці останні моменти. Що навіть в останні дні її життя розмови все ще змагаються і перемагають.

Зростаючи, мене оточувала мова досягнень, постійних прагнень, суперництва братів і сестер, кожної людини за себе, важливості робити щось із себе. Навіть коли прийшов успіх, це лише означало, що пора переходити до наступної сходинки по сходах.

Моя сім'я визначала любов з точки зору успіху. І довго я цього не розумів. Тому що я розмовляв іноземною мовою - чуйність, необхідність емоційного зв'язку, бажання зрозуміти мій відчай, співпраця, бажання захистити себе від конкурентного середовища.

Я думав, що змирився з минулим. Але протягом останніх місяців, коли я сидів зі своєю матір’ю, намагаючись надати їй певного заспокоєння, я відчув, що регресую.

Мою звичку харчуватися в таємниці я складаю приблизно з вісім років. Я б взяв 20 центів з баночки на кухні і блукав дорогою до молочного бару, щоб купити мішок змішаних льодяників. Я охоче взяв би буханку хліба чи пляшку молока, коли б у нас закінчилися. Хоча я не поспішаючи йшов додому, бо мені довелося допити сумку і позбутися будь-яких контрольних ознак.

Я зрозумів, що завжди звертаюся до їжі, коли мені потрібен комфорт. Я їжу, коли мені самотньо, я їжу, коли мені сумно, я їжу, коли переживаю, і їжу, коли переживаю стрес. Єдиний раз, коли я не звертаюся до їжі, - це коли я у відпустці.

Але нещодавно моя таємна їжа переросла у більше з'їдання. І кожен день я прокидаюся з думкою
Я повинен повернути собі контроль у своєму житті. Я кажу собі, що сьогодні буде іншим. Сьогодні я буду добре. Сьогодні я не збираюся більше харчуватися шоколадом. Вчора я почувався огидно, як і напередодні, і напередодні.

Але щоранку, проходячи до свого офісу, я виявляю, що відхиляюся до місцевого супермаркету. Мої ноги ведуть мене через автоматичні двері до проходу, що містить усі солодкі речі, ніби я на автопілоті.

Мені навіть не потрібно думати про те, який шоколад я збираюся вибрати; це зазвичай одна і та ж марка на 70 відсотків темна, хоча ром, родзинки та м’ята перцева почали ковзати в сумку для покупок. Я жартую над собою, що я одноосібно зберігаю прибуток Кедбері здоровим, але такий темний гумор насправді не смішний. Навіть коли я йду до каси, я знаю, що в кінцевому підсумку почуваюся жахливо. Але моє бажання має власний розум.

І, перебуваючи в офісі, я впевнений, що мої колеги повинні помітити, як я суну кубики шоколаду в шухляди під своїм робочим столом і таємно вислизаю з упаковки, перед тим, як заводити шматок за шматочком. Але вони нічого не кажуть, навіть не на жарт. За це я вдячний.

Якийсь час, коли смакові рецептори у моєму роті смакують цукор, я відчуваю задоволення. Але я знаю, що це не триватиме. І, звичайно, задоволення незабаром поступається місцем огиді - і виснаженню. Я виснажений цією битвою, яка тривала майже 50 років, і знову, і починає мене охоплювати.

Я не вживаю алкоголь і роблю досить багато вправ, щоб утримувати свою вагу в руці. Зусилля фізичних вправ починають мене також виснажувати.

Як і психологічне виснаження. Навіть мій чоловік - одна людина у моєму житті, яка за останні 30 років дала мені безумовне визнання - не має уявлення про ці звички.

Стаття, пов’язана з цим

Думка

Мова тіла

Заборона Instagram на рекламу для схуднення хороша, але недостатньо хороша

Коли життя моєї матері підходить до кінця, здається, що весь біль, який я знав у дитинстві, повернувся
з новим насильством. Не може бути випадковістю, що повернення до моєї старої схеми харчування відбулося, оскільки здоров’я моєї матері погіршується.

Я знаю, що, масажуючи живильним кремом кінцівки матері, з якою я ніколи не був поруч, я намагаюся живити себе способами свого дитинства.

Знання цього не допомагає - і все ж я виявляю, що сиджу там у неділю вдень, втомлений, але гордий демонструвати співчуття, яке вона рідко виявляла до мене.

Ця стаття розміщена у Недільне життя журналу в межах Sun-Herald та Недільний вік у продажу 13 жовтня.