Мій чоловік добрий, але його пиття виходить з-під контролю

Вам потрібно провести лінію, яку неможливо перетнути, каже Анналіса Барб’єрі. Або він шукає лікування, або ти підеш

Я була зі своїм чоловіком протягом 10 років, одружений чотири, і у нього проблеми з пияцтвом. Ми зустрілися рано 20-ті роки і почали наші відносини на далекі відстані. Я переїхали до Великобританії, і ми переїхали разом. Рано, він виходив і повертався набагато пізніше, ніж обіцяв, залишаючи мене невпевненим, чи варто хвилюватися чи злитися. У нас би були масивні і непродуктивні сутички. Довелося скасувати плани, оскільки він був занадто повішенийбільше.

Я вирішив, що залишу його, якщо його поведінка не зміниться. Наступного разу, коли це сталося, я поїхав на день. Нарешті він сприйняв мене серйозно, злякався втратити мене, і ця поведінка припинилася. Але у наступні роки ми потрапили в цикл я знайшов порожні пляшки алкоголю, заховані біля будинку, його обіцяючи змінити, то я знову знайшов порожні пляшки.

Ми одружилися, купили будинок, і він набрав боргів. Зіткнувшись, він збрехав потім прийшло чисто: більшість грошей було використано на купівлю алкоголю. Він почав відвідувати програму наркоманії, але зробив не завершити його. Він також пробував анонімних алкоголіків, але через деякий час відмовився. Ми обидва поїхали до париs терапевт, але він не був чесним про його пияцтво. Нещодавно, побачивши терапевта, я почувався впевнено і ми почав намагатися взяти дитину, але цього тижня я знайшов порожні пляшки з вином.

Я люблю його і хочу залишатися з ним. Я не міг зіткнутися з кількістю заподіяної шкоди нас, якби я пішов. Він милий, добрий і уважний, і робить більше, ніж його справедлива частка робота по дому. Ми розділяємо багато радості. Я хочу, щоб йому стало краще, але я розумію, що не можу змусити його змінитися.

Ваш оригінальний лист складав понад 2000 слів, і я бачив, як ви намагаєтеся бути чесними по відношенню до свого чоловіка, намагаючись зрозуміти свою ситуацію. Дозвольте спростити для вас речі: ваш чоловік алкоголік, він бреше вам і собі, він не хоче змінюватися - принаймні на даний момент - і він не може нести відповідальність за свої вчинки, часто звинувачуючи вас у своїй поведінці. Жодна “робота по дому” цього не може компенсувати. Я б відклав будь-які плани створення немовлят.

Ви звучите більш ніж розумно - повірте в це. Ви кажете, що у вас напади паніки і ви страждаєте від тривоги - це цілком може бути ваше тіло, яке намагається сказати вам щось, що ваш розум не сприйме: що ви не можете продовжувати так.

Я показав Крісу Міллсу, психотерапевту, ваш повний лист. Він вважав, що моделі поведінки вашого чоловіка є "типовими для наркомана ... єдиний раз, коли він серйозно виглядає так, ніби він може звернутися до своєї поведінки, це коли ви серйозно виглядаєте так, ніби можете залишити його".

Міллс працював з багатьма алкоголіками. "Твоєму чоловікові потрібна професійна допомога", - сказав він. "Говорячи:" AA не для мене "це не вирізає. Якщо він хоче зберегти з вами стосунки, йому слід прийняти те, що його алкоголь стосується не лише його ".

Суть Міллса полягає в тому, що ваш чоловік обманює, і що ви "дуже добре дозволяєте йому впоратися і обманюєте себе. Чи ризикуєте ви нормалізувати пияцтво, залишаючись з ним? " Це не має на меті звучати жорстко, але ви терпіли це протягом 10 років, і я думаю, що, можливо, ви навчились його поведінки. Це не спосіб жити. Ви дійсно хочете бути тут ще через 10 років?

У Міллса була чудова ідея, на мою думку: ви могли б розлучитися на три місяці, давши йому час зрозуміти, що ви серйозно, і, сподіваюся, розпочати лікування? "Скажіть йому:" Побачимось через три місяці ". Він буде розлючений тим, що ви загнали його в кут, але справа в тому, щоб не залишатися під одним дахом, полягає в тому, що вам не потрібно контролювати те, що він задумав або перевірити наявність пляшок ».

Крім того, поліція буде для вас виснажливою. Я думаю, що час, що залишився, дійсно допоможе вам побачити вагу, яку ви несете. Дуже важко залишити "симпатичного", але пошкодженого чоловіка, тому це буде непросто, але ми обидва вважаємо, що вам потрібно підвести межу, яку неможливо переступити: або він звертається за лікуванням, або ви підете.

"Подумайте про це як про хворобу", - сказав Міллс. “Уявіть, як діабетик відмовляється приймати ліки: наскільки це агресивно? Цим займається ваш чоловік - він не отримує лікування, а ви страждаєте. Це не включено і це нечесно ".

Якщо ви залишаєтеся з цим чоловіком, і він відмовляється лікуватися, і якщо у вас з ним є діти, ваші діти виростуть у батька-алкоголіка. Я не можу уявити, що це те, що ти хочеш для них .

• Надішліть свою проблему на адресу [email protected]. Анналіса шкодує, що не може вступити в особисте листування.

Коментарі до цього твору попередньо модеровані, щоб забезпечити продовження обговорення тем, порушених у статті. Зверніть увагу, що коментарі, що з’являються на сайті, можуть мати невелику затримку.