Перш ніж продовжувати.

Зараз HuffPost є частиною родини Oath. Відповідно до законодавства ЄС про захист даних - нам (Oath), нашим постачальникам та нашим партнерам потрібна ваша згода на встановлення файлів cookie на вашому пристрої та збору даних про те, як ви використовуєте продукти та послуги Oath. Oath використовує дані, щоб краще зрозуміти ваші інтереси, надати відповідний досвід та персоналізовану рекламу продуктів Oath (а в деяких випадках і продуктів партнерів). Дізнайтеся більше про використання наших даних та ваш вибір тут.

"Ви збираєтесь чистити сік?" - запитав мене мій колега. "Нагадуй мені триматися подалі від тебе, поки ти не зламаєшся і не зашерстуєш цілу піцу".

Вона не була підлою, хитромудрою чи натякала на те, що я голодний кошмар. Я маю на увазі, за винятком того, що вона точно мала на увазі останню частину. Я взагалі ніколи не називаю себе гурманом, але повірте мені, коли кажу, що люблю свою їжу. І мені відомо, що я трохи капризний, коли будь-яка їжа, до якої я жадаю, своєчасно не потрапляє прямо до мого обличчя. Також не хороший вид їжі. Я люблю, щоб речі були смаженими у фритюрі, жирними, солоними і такими неймовірно поганими для мене. Таким чином я з'їдаю велике старе відро провини відразу після того, як потураю товстим штанам Мак-Баттера, які живуть у мене в животі.

Саме те велике відро провини (яке на смак нагадує курку, якщо ви мусите знати) штовхнуло мене серйозно подумати про пропозицію сирого соку для очищення від PR-друга. Я не збираюся брехати, наскільки я люблю і обожнюю тестувати все, від тренувань до косметичних продуктів до їжі, мені довелося серйозно розглянути свій новий виклик. Я маю на увазі, сік, просто сік на ТРИ БОЖІ ДНІ ? Хто має таку силу волі?

Пані та панове, я можу офіційно підтвердити, що НЕ маю такої сили волі будь-яким чином, у формі чи формі. Не варто три дні. Насправді у мене рівно шість з половиною годин сили волі.

В ПОРЯДКУ. Це брехня. Я точно не маю повних семи з половиною годин сили волі, тому що я зламався і з’їв пружинний рулет три години в порядку? Боже, ви, хлопці, невблаганні.

Я сподівався написати статтю про те, наскільки дивовижним було очищення, наскільки чудово я почувався після цього, як так, я був трохи голодним, але думати про те, скільки токсинів я вивів, було достатньо задоволення.

На жаль, я ніколи не зможу написати цю статтю, бо мені не вдалося. Я зазнав невдачі сильно і жалюгідно. Соковижималки не були такою смачною сумішшю полуниці та бананів, як я припускав, що вони будуть, мої голодні болі не затримувались настільки, наскільки я сподівався, і мігрень від нестачі кави (яку вам потрібно зупинити пити день ДО того, як ти навіть почнеш) були набагато мстивішими, ніж мене попереджали. Наприкінці робочого дня я буквально слинував при думці про ЩО-небудь, що міг переварити, жуючи. Один випив, і я писав текстові повідомлення друзям, кажучи: "Мені так багато рідин, як назавжди".

Я думаю, що клінчер був, коли один друг (який був досить люб'язний, щоб бути брутально чесним) відповів на SMS, лише щоб повідомити мене, що іноді ці очищення дають вам пробіжки.

Отже, я не тільки мав би головний біль, страждав від голоду, боровся кожні десять хвилин, а й мав діарею? Хто такі люди, які регулярно роблять це?

Тож замість цього ця стаття розрахована на тих дівчат (і хлопців), які відчувають себе немов кидають душу, коли дотримуються дієти/займаються/очищають рано. Повірте, вам нема з чим почуватись погано. Ви знаєте, що чудово? Вживання твердих речовин. Ви знаєте, що добре? Не треба тужно дивитись на обіди інших людей. Ти знаєш, що не жахливо не бентежить? Коли на робочій зустрічі у вас не бурчить живіт, все схоже на парк Юрського періоду-3D.

Хоча я впевнений, що сокове очищення має безліч бонусних балів, які я приховав, читаючи веб-сайт, це просто не для мене. Якщо ви читали мої минулі статті, де детально описуються мої щоденники "Тренуйся", то знаєш, мені важко дотримуватися чогось, особливо якщо це незначно приємно. Як не дивно, я насправді був дуже радий випробувати смаки (мабуть, їх понад 900) і мати можливість похвалитися чимось у своєму житті, що має хоч трохи здоров’я.

Однак я змирився з тим, що я не буду тією дівчиною, яка хвалиться сирою їжею, зниженою вагою, спаленими калоріями та анусом, що протікає.

Але в мене все добре.

Ось ідея мого думкового процесу в цей момент божевілля:

-Я ніколи навіть не думав, що мені доведеться носити ці прокляті пляшки на роботу. Вони якісь жахливі важкі! Чи достатньо сил у людей, що чистять соком, навіть для цього?

-Моє стегно точно забито. Я вже почуваюся сексуальніше. * бурчати *

-Одна пляшка кожні 90 хвилин ? Серйозно? Я ні на що інше не встигну. Це як та дурниця "8 склянок води на день". Чи починаю я рахувати 90 хвилин з моменту, коли відкриваю пляшку, або коли доливаю?

-Давай Б'янка, ти зробив постріли горілки, ти жорсткіший за цей сік. Просто закрийте очі і випийте його. Або дістати соломинку. Так, неодмінно отримати соломинку.

-Я так відстаю від своїх напоїв. За такою швидкістю мені доведеться вистрілити з рушниці сьогодні ввечері о 9, щоб лише це надолужити.

-Один пружинний рулон. Тільки один. Ніхто не дізнається.

-Боже мій, пирій? Це мій кошмар.

-Огірок, шпинат, лимон, яблуко, петрушка? Ніщо з цього не звучить привабливо.

-Кого, в ім’я Бога, ти обдурив, коли підписався на це?

-Морква, кріп, кульбаба, імбир, лимони яблуко, капуста. Кульбаба? Це не може бути справжньою справою. Я відмовляюся від смаженої їжі, щоб я могла проковтнути квіти?

-Ха-ха, так, я точно жартував, коли я запропонував моїй ненародженій дитині шматочок піци. Ха. Ха. Я маю на увазі. що якби я кинув собі в душу?

-"Гей, Бджола, чула, що ти очищаєшся від соку. Будь готовий до того, коли ця штука змусить тебе виписати свою дупу!" Так, я вийшов.