Я намагався перестати їсти свої почуття - і тепер у мене занадто багато почуттів

Дейзі Бьюкенен

13 червня 2019 р. · 6 хв читання

За останні шість місяців я втратив значну кількість ваги. Це те, що я робив з метою. Я дотримувався дієти, яка передбачає приготування великої кількості свіжої їжі, обмеження та обмеження одних речей та вживання великої кількості інших. Я рідко був голодним, але був голодним. Я красиво посміхнувся чашам з чіпсами, спокійними (і самовдоволеними), знаючи, що вони справді смачні на смак, але я щойно вечеряв, і можу визнати різницю між задоволенням бажання та задоволенням потреби. Я наблизився до сліз на залізничних вокзалах, бо втомився і маю мокрі ноги, і не можу придумати спосіб виправити свою розбиту душу, який не включає 250 мілілітрів дешевого червоного вина та п’ятсот грамів молочного молока. Я відчував гордість і сум, енергію та виснаження. Я почав змирюватися з тим, що одна з найосновніших людських потреб - їжа - це також мій вибір наркотиків. Щоб схуднути успішно та безпечно, я повинен відчувати свої почуття.

Саме це робить схуднення найпростішим у світі і найважчим. Якщо наші тіла - це проблеми, які потрібно вирішити, це проблеми з математики. Якщо наш вихід енергії буде більшим, ніж споживання енергії, ми втратимо вагу! Це просто як овердрафт. Тим не менше, ми живемо у світі мокрих ніг, хворих батьків, штовхнутих ліктів, надзвичайно успішних однолітків у соціальних мережах, пристосованих сволочей, відповідальних за все, колготки, пропущені автобуси, депресія, занепокоєння, розлад серця та затримка. Просто дай мені чортове молочне молоко. Люди вміють знаходити механізми подолання - а потім демонізувати ці механізми подолання. Щоб бути глибоким, у дев'яностих ми впоралися з кокаїном, а в нулі, ми виробляємо молоко з усього, що росте в землі. Ми надзвичайно винахідливі, коли справа доходить до пошуку способів наростити себе та способів знищити себе.

Спочатку схуднення працювало для мене як альтернативний механізм подолання, даючи мені втіху, яку я шукав від вина та смаженого рису в Сінгапурі. Це дивно, але життя в суспільстві, де зайняття менше фізичного простору полегшує людям бачити вас. Мої солодкі, доброзичливі друзі коментували б і робили непохитні компліменти. "Я знаю, що ми не повинні цього говорити ... але ти виглядаєш дуже добре!" Мій чоловік дивився збентежено, коли я цілі вихідні проводив, "розчищаючись" - мій приватний код для "витягання старого одягу з-під ліжка та парадування біля нашої квартири в злегка зморщеному оздобленні". Ось, чорне шовкове коктейльне плаття, яке застібнулось на гарячу хвилину в 2012 році. Там, атласне хазяйське плаття, яке раніше робило мене схожим на пізнього Фелліні, зайвого, яке тепер стає поважним завдяки моїм зменшеним сиськам.

І все ж іноді мій пильний одяг підводив мене. Я маю багато одягу, який раніше виглядав жахливо, і досі. Я уявляв, що почну виглядати жінкою, якою колись сподіваюся стати. Статуетка, але трохи похмуро. Трохи більш модельно. Це відображає відображення в моєму дзеркалі. Я виглядаю так, ніби хтось встромив шпильку в мою шкіру і випустив трохи занадто багато повітря. Я навіть не зламана лялька-вибух, більше спучений надувний замок. Факт - те, що я говорив десятки разів, але ніколи по-справжньому не вірив, це ось що. Менше тіло - це не краще тіло. Це просто тіло.

Правда складна, і я підозрюю, що це розсердить деяких людей: я все ще радий, що схуд. Коли я почав їсти по-іншому, я відірвався від свого тіла. Я ледве впізнав себе на фотографіях. Я розробив спосіб бачити себе, так що мені не довелося мати справу з усім відразу. І я використовував механізми подолання, які були досить шкідливими. Я надмірно пив і їв. Не настільки надмірно, щоб хтось інший міг це помітити, але достатньо, щоб перешкодити мені розв’язувати деякі складні проблеми. Я їв свої почуття, і у мене було так багато почуттів. Іншим механізмом подолання були покупки. Я був Персеєм ASOS у неможливому пошуці плаття, яке поверне мою голову до мого тіла. Я хотів форму, в яку я міг би залитись, таку форму одягу, яку ще не придумали, яка дозволила б мені подобатися.

Зараз я набагато щасливіший. Частково тому, що я пишаюся собою. Я намагався щось зробити, і я не здавався, хоча часто це відчувало надзвичайно важко. Частково тому, що я п'ю набагато менше, ніж раніше, і я дізнався, що моє тіло може працювати набагато веселіше, коли воно не переробляє алкоголь. Частково тому, що я досить марний, я люблю одяг і мені дуже приємно, що я можу знову одягнути це коктейльне плаття. Але, можливо, я щасливіший, бо мені стало краще дозволити собі бути сумним, злим і розчарованим. Я почав з’ясовувати різницю між голодом і смішними, нищівними гідностями бути людиною.

Це незавершена робота. Я недосконалий. Попереду у мене будуть важчі дні. У вівторок я вчинив злісну, плаксиву битву з собою на Пентонвіль-роуд, виснажений, гормональний, на годину раніше для обіду і не міг зрозуміти, чи хочу я з’їсти бутерброд, або негайно поїхати додому. На даний момент я чекаю на доставку спідниці, яку я виграв від Ebay - я вже переконався, що вона буде занадто маленькою, і я маю багато емоційних реакцій на це, хоча вона ще не надійшла. Я щойно почав продавати свій старий одяг, і, як не дивно, у мене також є багато почуттів щодо цього процесу.

Очевидним є страх перед джинсами - хто я як жінка вважаю, що маю якесь особисте агентство, коли справа стосується мого власного тіла? Я повинен тримати цей занадто великий одяг під ліжком, як вид страхування, інакше вага повернеться вночі! Цей одяг насправді занадто великий, або просто трохи мішкуватий? Як я можу мати сміливість і впевненість носити менший розмір? Найбільшою проблемою може бути ця. Я придбав багато з цього одягу як акт надії, який прорізав пристріт нещастя. Кожне нове, неношене плаття було предметом віри, який нагадував мені жінку, якою я хотів стати. Людина, якою я би почував себе, одного дня. Коли сукні продаються, куди йде надія? Марі Кондо каже нам позбутися всього, що не викликає радості. Що ви робите, коли весь ваш одяг є виразом теперішнього відчаю та ставки на майбутню радість, що пливе на пральній лінії в горизонті? Що стане з уявною жінкою?

Нам потрібно жити для свого майбутнього, до певної міри. Нам потрібно вірити у наші мрії та проекти та знайти певну мотивацію, окрім як зробити роботу заради себе. Ми думаємо, що всі ми могли б бути щасливішими. Дуже важко протистояти риториці, яка говорить нам, що це станеться, коли ми станем заможнішими та стрункішими. Практично неможливо визнати, що незалежно від цифр на вазі чи на вашому банківському рахунку, ви завжди потрапите під дощ, у вас завжди будуть розчаровані взаємодії з колегами та людьми, яких ви любите, помруть. Втрата ваги не захистила мене від болю. Можливо, це піддало мене більшому болю, тому що я зміг це зробити, не використовуючи їжу як оніміючу відволікаючу увагу.

Зараз я не просто сумую за уявною жінкою - я сумую за мною півроку тому, німий мозок ящірки вірив, що весь мій сум може бути вирішений, якщо я перестану їсти хліб. Але я також зараз радий за мене. Я починаю розуміти, що ми не можемо чекати дозволу, щоб стати тими, ким би ми хотіли бути. Технічно я все ще маю зайву вагу, і спокусливо бачити своє тіло проблемою, яку ще потрібно вирішити, завданням, яке потрібно виконати. За стільки фунтів я закінчу, і тоді я зможу навчитися бас-гітарі та придбати нові кухонні приналежності та смолу для своєї роботи і закінчити читати Анну Кареніну. Але факти - це не почуття. Моя вага завжди буде числом. Це не зробить мене більш компетентним, успішним чи музичним. Однак я знаю, що я не схуд за тиждень, і не закінчу Анну Кареніну за один прийом. Якщо ми хочемо пожвавити своє уявне майбутнє, ми повинні постійно підніматись назустріч їм. Немає такого досягнення, яке б вилікувало нас від того, що ми люди. Ми можемо робити все, що завгодно, поки відмовляємось від сподівання, що наші досягнення захистять нас від чогось відчувати.