"Я думав, що якщо я товстий, ніхто не бачить, що я злий"

03 червня 2018 р

Історії

Дівчата, які піддаються сексуальному насильству в дитинстві, частіше страждають ожирінням, коли виростуть. Як і багато жінок, Поліна Шарп використовувала запої як стратегію подолання, одягаючи свою вагу в 24 камені як "маску, що забезпечує прокладку з зовнішнього світу".

Я ледве пам’ятаю смак того, що їв у дитинстві. Протягом 17 років я пережив емоційне та фізичне насильство від батьків, кожне моє почуття було оніміле. Коли ви перебуваєте в режимі виживання, ви нічого не відчуваєте.

Мій сімейний будинок виглядав як будь-який нудний заміський окремий будинок, але всередині це було пекло. Це мій батько вчинив більшу частину знущань, але моя мати була повністю під його контролем. Їй довелося чекати біля дверей з його портфелем, коли він вранці вийшов з дому, і вечеряти на столі для нього, коли він повернеться додому. Що б вона не готувала, я ніколи не мав на меті насолоджуватися.

За обіднім столом батько сказав мені, що я отруйна і мені пощастило взагалі годуватись. За вечерею я сидів мовчки, обережно їв мамині пироги, намагаючись не впустити кондитерські крихти. Мені було страшно сказати щось, що могло б їх засмутити. Я вірив, що якщо б я міг просто бути «добрим» для своїх батьків, я міг би завоювати їх любов, але цього ніколи не траплялося.

Коли я був "неслухняним", вони не давали мені їсти, тому я вдавався до крадіжки всього, що потрапило мені в руки. Я пам’ятаю, що я був у такій відчайдушній ситуації, що зіскріб шматок жувальної гумки з дитячого майданчика, щоб поїсти. Я закладав би сир, скибочки хліба та помідори та їв їх таємно у своїй спальні. Якби вони мене спіймали, я б за це постраждав. Моїм батькам ніколи не потрібен був привід, щоб мене покарати. Я впевнений, що вони все вигадали. Якби я не застелив своє ліжко належним чином або якщо я запізнився на п'ять хвилин зі школи, мене могли вдарити дерев'яною ложкою, порізати, спалити або зловжити сексуально, залежно від того, як почувався батько того дня. Вони б використовували їжу, щоб ритуально принижувати мене. Одного ранку мене нагодували кашею, від якої мені стало погано, і мати змусила мене з’їсти власну блювоту. Я досі борюся із соромом тих спогадів.

Батьки суворо забороняли мені відвідувати чужі будинки, але одного разу мені дозволили зайти до будинку мого друга. Чувся сміх і шум, і пахло теплим печивом. Я пам’ятаю, як думав, як дивно було, що діти могли відкрити холодильник без покарання. Я не наважувався нікуди їхати біля нього.

Після десятиліть сексуального насильства з боку батька та інших чоловіків, я не зміг уникнути їх емоційного контролю, поки, у віці 22 років, не пішов з дому батьків на роботу нянею в Канаді. Я відлетів якомога далі, але насправді ніколи не був вільний від них.

Я намагався побудувати "нормальне" життя подалі від батьків. Я був переконаний, що здобуваю контроль, але коли вони жили в моїй голові, я почав формувати більш руйнівні звички.

З восьми років я знущався над своїм тілом. Мені завжди казали, що воно повно отрути, і я хотів нанести йому якомога більше шкоди. Поряд із самозашкодженням, я почав сильно і бездумно пити, несамовито наїдаючись їжею.

Батько змусив мене повірити, що всі спостерігають за мною, що люди бачать, що я гнила. Я намагався все, що в моїх силах, щоб приховати це. Товстість - все це було частиною прикриття. "Я вже потворний, - подумав я, - так чому б не зробити з цього подвійний удар? Тоді люди справді не захочуть мене знати".

Коли мені було погано, я замовляв індійську їжу і їв її у своїй спальні. Я б подивився на купи каррі та рису перед собою і сказав собі: "Я не хочу цього робити, але мені потрібно це зробити". Коли я закінчив випивати, я відчув приплив секунди полегшення від болю, який мені завдали батьки. Я б зробив усе, щоб щось відчути. Я б їв і їв, поки мені не стане погано і соромно. Потім, через кілька годин, я знову починав їсти.

Щодня я надягав маску. Моя зростаюча вага тіла пробивалась між мною та зовнішнім світом. Для мене ожиріння було маскуванням. Це захищало мене від пильних очей. Це захищало мене від того, щоб люди бачили мене зло, але також змушувало відчувати себе більш невидимим. Я маю на увазі, хто хоче турбуватись жирним, потворним нічим?

Я думаю, що існує думка, що для всіх людей, що страждають ожирінням, їжа - це розкіш. Люди вважають, що вгодованість накладається самостійно, що люди з ожирінням просто потурають собі, але їжа тоді мені не дуже подобалася. Насправді я навіть не зміг його скуштувати.

У моєму найбільшому підлітки кричали на мене на вулиці, називаючи мене "Жінка-слон". Я добре усвідомлював, що мене судять за мій розмір, але це було ніщо в порівнянні з тим, що я відчував до себе. Неприємні коментарі були тим, на що я заслужив. Я жадав їх.

Багато років я наполегливо працював, щоб виглядати нормально. Біль свого дитинства я приховував від усіх. Я зробив так добре, тримаючи голову над водою. Я ніколи нікому не говорив про зловживання. Потім, у 1991 році я зустрів свого чудового чоловіка, і у нас народився прекрасний хлопчик. Все, що я хотів для свого сина, - це створити для нього щасливі спогади, тому я підштовхнув свій власний біль, щоб показати йому, що його кохають.

Це було в моїх 40-х, коли все розвалилося. Під час відпочинку я побачив чоловіка. Щось знайоме в тому, як він був одягнений, спровокувало епізод ПТСР від сексуального насильства. Мене госпіталізували сім тижнів. Навіть у психіатричному відділенні я наносив собі шкоду і запоїв. Я замовляв піцу та карі на винос у свою приватну кімнату, а солодощі та шоколадні цукерки були сховані, так само, як я зберігав їжу в дитинстві.

Нарешті, після декількох зустрічей із працівниками психічного здоров’я, я знайшов терапевта, який допоміг мені відкрити своє дитинство. Саме завдяки терапії я почав обробляти те, що пройшов. На цей момент терапія була зосереджена на тому, щоб зберегти мене в житті та стабільності, а не на тому, щоб відбивати мої шкідливі стосунки з їжею.

Я знав, що мені погано, я важив 24 камені і ставав все більшим і більшим, але я не міг перестати їсти. У мене боліли ноги та коліна. Я з’ясував, що в мене артрит і рідина в коліні. Я пошкодив ахіллове сухожилля і майже не міг ходити. Мені сказали, що у мене високий кров’яний тиск і я на межі діабету. Але їжа та заподіяння собі шкоди були єдиними інструментами, якими я мав контролювати, як я почуваюся.

Як би я не ненавидів своє тіло, я не хотів помирати і залишати сім'ю позаду. Мені сказали, що мені потрібно втратити 10% ваги свого тіла, щоб отримати право на операцію для схуднення.

Я пробував групи для схуднення, але нікому не міг розповісти про зловживання. Основна увага приділялася схудненню та купівлі дієтичних продуктів, а не травмі, яка змусила мене їсти. Групи для схуднення були надто публічними, щоб відкрито розмовляти, і мені не здавалося достатньо безпечного місця. Я втратив п’ять каменів на підкладці, але я не відчував підтримки чи емоційно витривалості, щоб утримати це, і незабаром повернувся до своїх старих звичок.

Мої проблеми зі здоров’ям були настільки поганими, що я пішов до свого лікаря загальної практики, який рекомендував шунтування шлунка. Готуючись, я побачила психолога і обговорила, як втрата фізичного наповнення може викликати у мене почуття.

До моєї операції зі зниження ваги я провів ряд психіатричних обстежень, щоб переконатися, що я розумово достатньо стійкий до процедури та працював із особистим тренером, щоб схуднути настільки, щоб отримати право на операцію.

Займаючись хірургічним втручанням, я був готовий до змін, але як тільки прокинувся після операції, відчув себе викритим. Я постійно був на сторожі. Коли кілограми почали відходити, моє тіло різко змінилося, і я запанікував. Я відчував себе вразливим на публіці, як маска, яку я носив, сповзала, і люди бачили, наскільки я насправді злий. Баріатричний психолог повинен був піти зі мною, але не був на зв’язку, тому я домовився з нею про терміновий прийом, щоб вона могла допомогти мені переробити мої почуття.

Через кілька місяців після шлункового шунтування мене терміново оперували з ускладненнями. Коли я одужував у лікарні, мені сказали співробітники, що мій батько переніс серцевий напад і лежав мертвим на лікарняному ліжку в декількох поверхах нижче.

Коли швейцар привозив мене, щоб побачити його тіло, мені стало погано. Мені довелося струсити його, щоб переконатися, що він справді мертвий. Я загубив змову в тій кімнаті. Там разом із ним загинули злочини мого батька. Я ніколи не повідомляв його в поліцію, і ні він, ні моя мати не були покарані за те, що вони зробили мені.

Минуло два роки з моєї операції, і я навчився способам дивитись на своє тіло з добротою, плекати його і вірити, що воно гідне харчування

Протягом усього свого життя я почувався як хтось іззовні всього, що заглядає. Я почав говорити про жорстоке поводження і відкриватися людям. Я вчусь вірити, що я гідний любові.

Я все ще граю наздоганяння з усіх аспектів свого життя, працюючи через негативні почуття та поведінку, що заподіює собі шкоду, але зараз у мене менш шкідливі стосунки з їжею та алкоголем.

Якби не моя шлункова операція на шунтуванні, я впевнений, що мені б не менше ніж шість футів. Я б хотів, щоб у суспільстві було більше розуміння того, як їжа та наші думки пов’язані. Я сподіваюся, освіта щодо травматизму може допомогти людям почуватися більш співчутливими, коли вони бачать когось дуже великого, що йде вулицею.

Після операції у мене все ще є шрами і пухка шкіра. Але мої шрами розповідають історію. Моє тіло може бути не гарненьким, але це не загрожує. Я на вісім каменів легший, більше не ризикую захворіти на діабет, і кров’яний тиск у мене в нормі. Я можу насолоджуватися найпростішими речами, такими як сидіння в літаку, не вимагаючи подовження ременя безпеки, катання на американських гірках або підстригання власних нігтів на ногах. Я навіть тренуюсь у благодійному поході в Китаї, щоб зібрати гроші для благодійної організації "Вижили зловживання".

У наші дні я вважаю можливим приймати зважені рішення щодо того, що я їжу. Можливість насолоджуватися трапезою, не бажаючи нашкодити собі, це звільняє. Тепер, коли мій син приходить додому, я можу сісти на недільну смажену зі своєю сім’єю і скуштувати кожен смак.

Я все ще борюся зі своїм психічним здоров’ям, але я здоровий і вагомий, і я навчився стратегіям подолання. Коли у мене виникає бажання з’їсти до забуття або заподіяти собі шкоду, я використовую уважність та обґрунтованість, або тягнуся до свого щоденника.

Я сподіваюся, що одного разу кожен, хто потребує допомоги, зможе отримати до неї доступ і рухатися вперед у своєму житті, не стикаючись з клеймом щодо їх розміру. Я сподіваюся, що я є прикладом для тих, хто пережив жорстоке поводження, що у них є вибір. Зараз я навчився любити, плекати і поважати своє тіло. Врешті-решт, цього було достатньо.

Івонн Трейнор, виконавчий директор благодійної організації Rape Crisis, каже:

"Порушення харчування - це стратегія подолання жінок і дівчат, які звертаються до наших служб, які зазнали сексуального насильства, зокрема сексуального насильства в дитячому віці. Незалежно від того, чи є це анорексія, булімія, переїдання чи компульсивне переїдання, щось допоможе їй впоратися з травма, яку вона пережила. Розлад харчової поведінки може бути спробою отримати контроль над своїм тілом, способом уникнути погляду чоловіка, бажанням повернутися до стану до того, як тіло було сексуалізовано, як форма самопокарання, відволікання уваги від емоційний біль або поєднання цих факторів. Для тих із нас, хто працює з вижилими, мова йде про вирішення основної проблеми та вивчення причини - сексуального насильства - і не того, що з вами не так, а того, що з вами сталося ".

Якщо ви або хтось із ваших знайомих страждав порушеннями харчування, ви можете знайти організації, які пропонують підтримку тут і ви можете знайти підтримку, що стосується нинішніх або історичних випадків сексуального та дитячого насильства тут .

Ілюстрації Шарлотти Ідей.