Те, що бути терапевтом для пар, навчило Естер Перел про власний шлюб

Естер Перел виступає на саміті величі Кірк Ірвін/Getty Images for Summit of Greatness

Як терапевт для пар було захоплюючим інтерв’ю з суперновою в моїй галузі: Естер Перел, бельгійська клініцистка з питань сексу та стосунків, книга якої 2006 року “Спаровування в неволі: Розблокування еротичного інтелекту” започаткувала діалог про те, чи ні моногамія - цільова мета в довгостроковому шлюбі. Перел продовжила цю тему у своїх двох вірусних переговорах TED і щойно випустила книгу "Стан справ: переосмислення невірності".

Як і багато хто, я щотижня відданий її подкасту З чого нам починати? що розпочав свій другий сезон на Audible наприкінці минулого місяця. Цей вуайерістичний погляд на сеанс терапії для пар включає в себе непорочних, геїв, багатих, бідних, батьків, бездітних та різної раси та культури, які шукають допомоги у вирішенні проблем, що впливають на гаму. Незалежно від того, говорять вони про сексуальну залежність, невірність, безпліддя, медичні проблеми чи слабшаючу пристрасть, загальне у них полягає в тому, наскільки сирі ці розмови. Пари приїхали до Перела, бо вони просто застрягли. Усі інші варіанти вони вичерпали.

Жодна з цих пар - 12 у першому сезоні; 10 у другому сезоні - регулярні пацієнти психотерапевта. Швидше, вони є серед 1500 пар, які подали заявку в Інтернеті на участь у одноразовій лише тригодинній сесії. Кожен з них скорочено приблизно до 40 хвилин, щоб сформувати епізод.

Нещодавно Перел поговорила з Observer про те, звідки у неї ідея для цієї нетрадиційної форми консультування та про те, що вона сама дізналася, будучи терапевтом для пар.

Що призвело до народження подкасту?

Audible був зацікавлений у співпраці з обраними динаміками TED. Початкова ідея полягала в чомусь більше, що відповідало моїй роботі консультантом The Affair. Я сказав їм, що терапія для пар - це не "він сказав, що вона сказала", як серія Showtime, а більш багатошарова. Я запропонував їм прийти до мене в кабінет і за закритими дверима, і з дозволу прослухати сеанс.

Слухати вас на роботі - це майстер-клас, як проникнути в суть історії пари-не обов’язково проблема в тому, в чому вони думають. Які деякі навички ви відточували за 33 роки, якими ви займаєтесь?

Люди заходять, бо застрягли в одній історії, тому вони продовжують кружляти. Я є системно підготовленим сімейним терапевтом, а також маю міцну підготовку з психодинамічної психотерапії, психодрами та біоенергетики. Я багато працював як міжкультурний психолог з міжрасовими, міжрелігійними та міжкультурними парами.

Є кілька важливих ідей, які домінують у моєму мисленні. Наприклад, форма важливіша за вміст. Тригери, про які пара сперечається, є не настільки важливим, як те, як вони діють одне до одного. Я дивлюся на їх взаємодію тут і зараз і кидаю їм виклик. Я працюю над тим, щоб допомогти подружжю встановити як співчуття, так і власну відповідальність. Це як різьба на великій скелі, щоб створити скульптуру. Це не драматично. Ви постійно чизете. І жодна з них не репетирована.

У третьому епізоді першого сезону ви раптом попросили подружжя, що переживає статеве життя, використовувати зав'язки і називати один одного різними іменами. У пасивного чоловіка вже було наполегливе альтер его-Жан Клод. Вплив під час сеансу був глибоким, але наскільки тривалим може бути один разовий сеанс?

Вони повинні писати пізніше. Дуже дивно знати, що можна досягти. Через кілька днів подружжя Жан-Клод написало, що повернулося до своїх старих ролей. Я писав у відповідь, що за ними занадто багато років такої поведінки, щоб чарівним чином трансформуватися. Але зараз вони пережили досвід змін, які вони пережили в офісі, а не просто абстрактну ідею. Вони відчули щось інше, на чому можна побудувати.

Як і ви, я дитина людей, які пережили Голокост, і стали терапевтом для пар. Мені цікаво, чи ця особиста історія складовою того, що привернуло вас до цієї сфери? Ми мазохістські?

[Сміх] Вплив походження моїх батьків більше вплинув на мій світогляд, ніж на вибір роботи. Хоча в підлітковому віці мене часто піддавали внутрішнім тортурам, будучи чудово вмілим бути довіреною особою своїх друзів.

У моїй роботі з парами, які переживають зраду, виникає питання: "Як ви відновите довіру?" Жодного з моїх батьків не зрадив партнер, а людство. Їм довелося навчитися любити знову і насолоджуватися життям. Я використовую те, що вони пережили, як внутрішній ресурс для своєї віри в стійкість. Мій досвід допоміг мені зрозуміти, що те, що ми часто ідентифікуємо як проблему, насправді не вимагає назвати проблемою.

Як ви думаєте, з чого нам починати? може бути корисним для пар, які не перебувають на терапії?

Люди налаштовуються досить примусово. Деякі пари слухають окремо, а потім об’єднуються, щоб обговорити почуте. Вони чують словниковий запас для розмов, які, можливо, вони хочуть вести між собою. Вони чують себе - це все одно, що стояти перед дзеркалом - і усвідомлюють, що вони були настільки загорнуті у свою історію, що насправді не слухали свого партнера.

Підкаст містить широкий спектр "проблем, що представляють", починаючи від сексуальної залежності і закінчуючи відсутністю сексу та стресу над дитиною, яка потрапила в біду. Які спільні риси, коли пара потрапляє в біду?

Кожна людина поляризується навколо певних ролей. Це може загостритися, і їм важко побачити, що існують інші ролі, інші способи погляду на історію. Завдяки нашій роботі вони входять в один спосіб розглянути проблему, а залишають інший.

Немає більшої зради, ніж зраджувати розповідь про ваше життя, але різні істини можуть співіснувати. У першому сезоні чоловік, який був наркоманом від сексу і зізнався, що 40 років зраджував дружині, був придурком, але це не відняло від того, що він весь час був чудовим чоловіком і батьком.

Те, що є терапевтом для пар, навчило вас про те, що потрібно для створення та підтримки процвітаючого шлюбу?

Я не виявив таємного соусу для стосунків, але будучи терапевтом для пар, я не сприймаю шлюб як належне. Ми з чоловіком уважніше ставимося до концепції активної участі. Так багато людей постійно віддають найкраще від себе іншим сферам свого життя. Всім парам потрібно інвестувати в новий досвід разом.