Емоційне скидання вашого партнера - різниця між вентиляцією та демпінгом

"Гей, Азіа, ти можеш ... знайти інший вихід, щоб іноді провітрювати, будь ласка?" Мій хлопець сказав мені на початку цього року.

різниця

(Мої внутрішні думки після того, як він сказав ці пронизливі слова): «Вибачте? Звернутися до когось іншого? Але ... ти моя людина. Мій довірений.

Коли ви записалися моїм хлопцем, чи не читали ви дрібний шрифт? У ньому було чітко зазначено, що ви будете там для злетів та падінь. А тепер ти кажеш, що не хочеш чути про мої падіння? Ви явно НЕ їдете і не вмираєте.

Просто відпусти мене, як Роуз Джек, і дозволь мені опуститися на дно цього холодного, холодного світу зовсім сам ... "

Драматично багато? Справді.

Але якщо говорити серйозно ... Я погано сприйняв те, що він сказав. Я справді відчував, що він мав бути поруч із кожною річчю, великим чи малим - поганим днем, нещастям, досадою, і все це.

Я відповів: “Чудово. Тоді я не піду до вас ні за що, відтепер. Якщо це те, що ти хочеш ". * вставити драматичний паут + комбіновані руки *

Через кілька днів після цієї розмови мій допитливий вирішив пошукати кілька речей в Інтернеті щодо цього питання. Тобто як часто зустрічається з чоловіком про все, про переваги та наслідки тощо (я дійсно роблю це для кожного питання, на яке ми потрапляємо - зазвичай, щоб побачити, хто помилився і чи надмірно я реагую на хал).

Це те, що я виявив: серед основних причин розриву стосунків номер 3 був ... * барабан *

"Неправильний гнів"

.aka скидає всю свою негативну енергію на свого партнера.

Сіс ... чим більше статей я прочитав на цю тему, тим більше я зрозумів, що став лицеміром.

Перш ніж він відкрився мені з цього приводу, я насправді відрізав близьку подругу (з багатьох причин, але однією з головних причин) через її токсичність - вона постійно скидала на мене свою негативну енергію і використовувала мене як емоційний бокс.

І оскільки вона це зробила, майже всі наші розмови залишали мене в поганому настрої та емоційному виснаженні.

Чому я не зрозумів, що залишив свого хлопця так само, коли кинув на нього все?

Я усвідомив, що - часто, коли люди переживають стрес, природною реакцією є кидка на те, з ким нам комфортніше.

Я настільки звик говорити своїй людині про все і все, що просто забув, що всі негативи передадуться йому як негативна енергія.

Майте на увазі, мій хлопець не з тих типів, хто часто висловлює свої почуття, тому, якщо дійшло до цього моменту, він, мабуть, не міг би тривати більше.

Не зрозумійте мене неправильно, ви повинні спілкуватися як партнери. Але є різниця між спілкуванням та скиданням. І тоді я не міг розрізнити ці два.

«Однак деякі жінки (і кілька чоловіків) використовують принцип спілкування, щоб розвантажити свою дружину. Вони використовують свого чоловіка як смітник для кожної думки та почуття, що виникає. Це може покласти тягар на вашого подружжя, а не його місце нести ".

- Доктор Керрол міністерства пише у своїй статті "Коли НЕ обговорювати речі з подружжям".

Вона продовжує: “Спілкування дозволяє подружжю бачити і торкатися складних речей у вашому серці. Демпінг намагається змусити вашого чоловіка/дружину передати те, що є вашим ».

Насправді для цього насправді використовується науковий термін. Про це пише Джулія Кейс-Левін у своїй статті "Якщо ви збираєтеся висловити свої проблеми, робіть це правильно":

“Психологи називають це явище як спільне румінування—Або послідовне, надмірне базікання на одну тему. Співіснування можна визначити через надмірну зосередженість на проблемах та негативних почуттях », - говорить Марго Бастін, науковий співробітник Університету Лювена в Бельгії.

«Дослідження співіснування розширилося після дослідження 2002 року, опублікованого в журналі Child Development, в якому доктор Аманда Роуз контролювала дружбу за допомогою анкет. Доктор Роуз виявив, що друзі, які багато часу обговорювали негативні почуття, повідомляли про деструктивні моделі мислення та навіть про депресію ".

"Більше того, був ефект зараження - не тільки ті, хто розголошує, виявили, що дискусії гірші, але й їхні партнери зазнали негативного впливу, часто відчувають депресивні симптоми самі."

Дослідники виявили, що це стосується не лише дітей. “Більшість досліджень виявили, що співіснування є і є необхідним для найбільш близьких стосунків. Чим безпечніше і прив’язані дві особи відчувають себе, тим більша ймовірність, що вони будуть брати участь у напружених та емоційно заряджених обмін (про почуття) ".

У дослідженні 2008 року було встановлено, що спільна румінація навіть підвищує рівень кортизолу (гормону стресу).

Ви… коли люди кажуть, що «енергія заразна» - вони не брешуть!

Ви, хлопці, думали, що я брешу, коли сказав, що справді роблю дослідження? lmao.

У будь-якому випадку, повертаючись до моїх стосунків ...

У подальшій розмові з моїм хлопцем ми зрозуміли, що термін, який він спочатку використовував, був неправильним - те, що він насправді мав на увазі, це термін “скидання“.

Звідти (як ми це завжди робимо) ми збирали ресурси окремо, а потім збиралися разом, щоб знайти способи зустрітися посередині.

Ось що ми знайшли/домовились:

Ми збиралися розрізнити мої “вентиляційні отвори” відповідно до цього списку нижче.

(Цей список був створений доктором медицини Джудіт Орлофф. Вона є автором бестселерів NY Times «Керівництво по виживанню Емпата: Стратегії життя для чутливих людей, процвітання як емпата та емоційна свобода». Доктор Орлофф також є психіатром, емпатом та інтуїтивним цілителем, і перебуває на психіатричному клінічному факультеті UCLA.)

(Це реальні приклади, з якими я стикався)

Мені колишній друг: (ця скарга повторювалась майже щотижня, майте на увазі) “Боже мій, моя сусідка по кімнаті прийшла вчора пізно і Знову тупнула ногами по будинку. Вона така непомітна. Коли я заходжу? Я тихий, як миша. Вона насправді не хвилює мого сну. Вона буквально найгірша. І на додачу до цього, вона залишила кілька посуду в раковині з минулої ночі - я ваша покоївка? Я просто повинен прибрати після вас, а? "

Тепер давайте подивимось "вентиляційну" версію цієї версії (версія, яку я б віддав перевагу)

Колишній друг: (Перша скарга коли-небудь її сусідки по кімнаті) Привіт Азіє, хвилинку? Отже, моя сусідка по кімнаті вчора ввечері прийшла надзвичайно голосно, ніби голосно тупнула ногами - чи варто щось про це сказати? Або що б ви зробили в цій ситуації?

  • затримався на одній темі
  • це було вперше, коли вона це підняла, і це не повторювалось скаржитися (повторне скарження * без спроби знайти рішення *, тобто)
  • шукав рішення/відкритий для пошуку рішення
  • не відчуває виснаження

Спробуємо ще один приклад.

Дівчина до свого хлопця: "Боже мій. Клянусь, бос мене ненавидить. Він дав мені купу паперів, щоб сьогодні пройти, знаючи, блін, що у мене вже так багато роботи. Чи можете ви повірити цьому? Це як кожен день. "Давайте подивимося, скільки роботи я можу скласти в день Азії". Дай мені перерву. І пам’ятаєш, коли я розповідав тобі, що він робив на останній зустрічі? Він навіть не дав мені говорити. Як привіт, світ не обертається навколо тебе Джон. Клянусь, він мене ненавидить ".

Дівчина до свого хлопця: "Отже, сьогодні Джон повністю перебив мене на зустрічі, я навіть не зрозумів, що мені потрібно було сказати".

Відповідь хлопця: "Та не вже? Як грубо з нього. Ви щось про це сказали? "

Відповідь подруги: "Ні, я не зробив. Я мав щось сказати? "

Відповідь хлопця: Можливо, наступного разу скажіть щось подібне: “Джон, я ціную ваші пропозиції. Але, не могли б ви дозволити мені закінчити свої думки, і тоді ми поговоримо про них відкрито? Дякую."

Одного разу, коли я зміг розрізнити скидання та випуск, я більш уважно ставився до того, про що говорив зі своїм хлопцем.

З часом я також придумав кілька різних «торгових точок», щоб мій хлопець не був єдиним відвідувачем сеансів ефіру.

Ось речі, які я використав як альтернативи

Коли я працюю, я ...

  • Ідіть бігати/гуляти
  • Пройдіть груповий фітнес-клас (йога, кікбоксинг, заняття OrangeTheory)
  • Зупинився надмірно думати про кожну річ (я насправді писав пост про надмірність мислення, ви можете прочитати це [тут])
  • Встановіть "періоди занепокоєння" - дозвольте собі робити короткий проміжок часу на день замість цілого дня (тобто встановити таймер на 5 хвилин)
  • Навмисно переформулюйте життєві виклики - запитав себе, які можливості вони можуть запропонувати
  • Займіться активним вирішенням проблем
  • Знайдіть уроки
  • Поставте мої проблеми на перспективу - "Чи справді мені буде важлива ця проблема через місяць чи рік?" уникати перфекціонізму
  • Ось ще раз → Я можу це впоратись
  • Це ніколи не зміниться → Я вірю, що зі мною все буде добре
  • Що за ідіот! → У них поганий день
  • Ніколи нічого не виходить → Існує вищий план
  • Я не можу нічого зробити правильно → Це нормально робити помилки

Це фото, яке використовували початкові школи з тієї ж причини. (Я вирішив, що не піду до свого хлопця, якщо проблема не в 4 або 5)

  • Прогулянка на природі
  • Поміркуйте
  • Перегляньте/послухайте комедію
  • Зверніться до одного з моїх найкращих друзів
  • Журнал
  • Гарного крику
  • Насолоджуйтесь музикою у ванні або під душем
  • Практикуйте уважність

Я вважаю, що цей список речей еквівалентний маминій техніці, щоб змусити дитину самозаспокоїтись спати, коли вона прокидається плачучи посеред ночі.

Причина, по якій я порівнюю ці два, полягає в тому, що коли ми шукаємо вихід для нашого стресу, ми по суті шукаємо комфорту (як і дитина, коли вона прокидається). Коли ми знаходимо інші речі, які принесуть нам комфорт (крім наших чоловіків), ми можемо забезпечити себе, а не покладатися на зовнішнє джерело.

Я зрозуміла, що практикувати це піде мені на користь пізніше, скажімо, якщо ми з хлопцем коли-небудь розлучимося, і я одинока, або якщо він недоступний на той момент, коли мені потрібна торгова точка. Я завжди можу покластися себе і мій список речей, які допоможуть мені пережити все, що мене хвилює.

Ви знаєте, як я росту жінкою? Я сприймаю конструктивну критику з боку свого партнера не як особисту ситуацію, а як спосіб покращення наших стосунків.

Старий я був би вражений тим, що він навіть щось сказав про мою вентиляцію (добре, спочатку я був у жаху, але ненадовго, ха-ха). Я б повністю відмахнувся від того, що він сказав, і дотримався б моїх шляхів.

Чим старше я стаю, тим більше я усвідомлюю, що стосунки є партнерські відносини.

Ваш партнер повинен допомогти вам піднятися на гору життя і провести вас по долинах напастей.

Партнерські відносини посилюються. Вони кидають виклик. Вони приносять смирення.

Ви команда.

Я дуже вдячний за стосунки, які є досить зрілими, щоб сісти і бути на кшталт "Дивись, це наша проблема, і ось як ми збираємося це виправити".