5 причин, чому малюки не потребують "перенаправлення" (і що робити замість цього)

Перенаправлення - це популярна тактика боротьби з небажаною поведінкою малюка. Його привабливість зрозуміла, оскільки мова йде про націлювання дитини на іншу діяльність, а не безпосереднє вирішення проблеми та встановлення межі. Це допомагає нам уникнути куля опору нашої дитини, який може включати гнів, сльози або повний розпад (і всі ми прагнемо уникати цих речей, особливо в громадських місцях).

Мабуть, переспрямування часто спрацьовує - принаймні на мить - і я можу зрозуміти, що це дозволяє мамі, татові чи вихователю залишатися добрим хлопцем. Я люблю бути добрим хлопцем! Замість того, щоб сказати: «Я не дозволяю вам малювати на дивані. Ось трохи паперу, якщо ви хочете намалювати ", це простіше і рідше спричиняє тертя, якщо я захоплено запитую:„ Чи можете ви намалювати мені дурне обличчя на цьому аркуші паперу? " Отже, я можу врятувати свій диван у найкоротший час, але моя дитина навіть не здогадується малювати на ньому недобре, і цілком може спробувати ще раз. Ну, принаймні сліз немає - я все ще хороший хлопець! І тут є перша проблема з перенаправленням ...

1) Нечесність. Я не люблю вести себе весело і бадьоро, коли мене справді трохи дратує. Окрім того, що я відчуваю себе великим фальшивкою, я не думаю, що це добре для моделювання чи здорово для моїх стосунків з дітьми. Як би неприємно було стикатися з музикою (або маркерами на дивані), я вважаю, що діти заслуговують (і потребують) чесної відповіді. Ні, ми не повинні реагувати сердито, якщо ми можемо допомогти, але ми також не повинні виступати або бути неправдивими. Залишатися спокійним, даючи просту корекцію та реальний вибір (наприклад, ви можете намалювати на папері або знайти щось інше, що потрібно зробити) - все, що потрібно.

Так, дитина може засмутитися - вона має право на свою суперечливу думку та свої почуття. Йому добре випустити повітря, а ми визнати: "Ви дійсно хотіли намалювати на дивані, і я не дозволив би вам". Діти здатні переживати подібні види безпечних конфліктів, що відповідають віку. Що нагадує мені друге заперечення проти переадресації ....

2) Марна можливість вчитися на конфлікті. Наші діти потребують практики вирішення безпечних розбіжностей з нами та з однолітками. Коли наш немовля або малюк бореться з однолітком за іграшкою, і ми відразу пропонуємо: «О, подивись на цю круту іграшку тут ...», ми позбавляємо його цінної можливості навчитися самостійно управляти конфліктами. Напрямок нашої дитини до іншої ідентичної іграшки, якщо вона є, може бути корисним, якщо діти здаються справді застряглими, але навіть тоді немовля або маленький малюк зазвичай хоче ту, яка має "тепло" в руках іншої дитини. Часто діти набагато більше зацікавлені в розумінні боротьби, ніж у певній іграшці. Але незалежно від їхнього зосередження, маленьким дітям потрібен час і наша впевненість у них, щоб навчитися вирішувати конфлікти, а не уникати їх.

3) Немає вказівок. Чого вчиться дитина, коли ми скеровуємо її намалювати дурне обличчя, а не просто говорити, що ми не можемо дозволити йому малювати на дивані? Немовлята та малюки потребують, щоб ми допомогли їм зрозуміти правила дому та врешті-решт узагальнити наші очікування та цінності. Перенаправлення відволікає увагу дітей під час навчальної хвилини, а не допомагає їм отримати від цього користь.

4) Недооцінює та знеохочує увагу та обізнаність. Перенаправити дитину означає попросити її переключити передачі і забути, що мало місце. Чи є цей брак обізнаності чимось заохочувальним? Стаття, яку я нещодавно прочитала на цю тему ("Розуміння дітей"), пропонує: "Оскільки тривалість уваги маленьких дітей така коротка, відволікання часто ефективно".

Навіть якщо я домовився про те, що діти мають короткий проміжок уваги, чого я не маю (див. Відео), відволікання їх від того, чим вони займаються, здається надійним вогневим способом зробити їх ще коротшими.

З іншого боку, діти, які не звикли до переспрямування, не купують його. Їх не можна обдурити, вмовити чи заманити від розмітки дивана (на жаль!). Заохочувані бути повністю присутніми та обізнаними, вони потребують прямої відповіді, і вони її заслуговують.

Усвідомлена дитина може бути менш зручною іноді (коли ми не можемо обдурити її спритністю рук, "Ой, стільниковий телефон зник, ось тут весела брязкальце!"), Але усвідомленість та уважність необхідні для навчання і будуть служити йому добре протягом усього життя.

5) Повага. Перенаправлення - це привабливість, відволікання уваги та хитрощі, які недооцінюють інтелект малюка - його здатність вчитися та розуміти. Малюки заслуговують на ту саму повагу, яку ми віддали б дорослому, а не на це (з веб-сайту про виховання дітей ясельного віку):

Відволікайте і відволікайте. Найкраща форма дисципліни для малюків - перенаправлення. По-перше, вам потрібно відволікти їх від первісного наміру, а потім швидко перенаправити на більш безпечну альтернативу. Дайте їм щось ще зробити, наприклад, допомагаючи в домашніх справах, і незабаром вони будуть насолоджуватися, а не вкладати багато емоційної енергії в початковий план.

Як відволікання можна витлумачити як „дисциплінованість”, це поза мною, але що ще важливіше - чи не могли б ви відвернути дорослу людину посеред розбіжностей і направити її на зачистку підлоги? Тоді навіщо ставитися до молодшої людини як до дурня? Я вірю, що ми можемо довіряти немовлятам вибирати, куди вкладати свою емоційну енергію. Тільки немовлята знають, над чим працюють та з’ясовують.

Ось кілька альтернативних відповідей, які не лише працюють, але й почуваються поважно та автентично:

Спочатку дихайте... окрім випадків, коли є маркер, що контактує з нашим диваном, або кулак, що контактує з головою приятеля нашого малюка, і в цьому випадку ми швидко беремося за руки та/або маркери якомога акуратніше. Але потім - ми дихаємо.

Залишайтеся спокійними, добрими, чуйними, але твердими. У разі конфлікту з однолітками розкажіть про ситуацію об’єктивно, не приписуючи вини чи провини. Дитячий експерт Магда Гербер назвала це "спортивним трансляцією". “Джейк і Джон обидва намагаються утриматися на вантажівці. Важко, коли ви обидва хочете використовувати одне і те ж ... Вам справді важко ... »Дозвольте боротьбу, але не дозволяйте дітям нашкодити одне одному. "Я бачу, що ти розчарований, але я не дам тобі вдарити".

Визнайте почуття та точку зору. Коли все закінчиться, визнайте: «У Джейка зараз вантажівка. Джон, ти цього хотів. Ви засмучені. Коли Джейк закінчить, ви зможете ним скористатися. Можливо, є щось інше, що ти хотів би використати ".

Будьте готові відповісти комфортно, якщо дитина цього хоче.

Після нашої реакції на таку поведінку, як малювання на дивані, і після того, як ми дозволили дитині плакати, сперечатися чи рухатися далі, як вона вирішить, пропонуючи співпереживання та заспокоєння, ми можемо визнати його точку зору. "Ви думали, що диван потребує декору, але я сказав" ні ".

Визнати досягнення та заохотити цікавість. Використання відволікання як перенаправлення відображає нашу природну схильність до негайного припинення небажаної поведінки дитини. І в нашій поспішності легко забути розпізнати і заохотити позитивні в ситуації - такі, як винахідливість, досягнення, цікавість. Коли ситуація не є надзвичайною, ми можемо взяти хвилинку, щоб визнати: "Ого, ти підійшов аж до прилавка і взяв мої сонцезахисні окуляри!"

Тоді ми можемо дозволити дитині розглядати сонцезахисні окуляри, поки ми їх тримаємо. Якщо він спробує взяти їх з наших рук, ми можемо сказати: "Ви можете подивитися на них і доторкнутися до них, але я не дозволю вам взяти їх". Тоді, якщо це обернеться боротьбою, ми можемо сказати нарешті: «Ви дійсно хочете провести їх самі, і я не можу вам дозволити. Я збираюся прибрати їх у стіл ".

Вирішення цих ситуацій відкрито, з терпінням, емпатією та чесністю - брати сльози дитини та приймати тимчасовий статус «поганого хлопця» - це шлях до любовних стосунків, довіри та поваги. Це, вірте чи ні, справжній якісний час.