Від анорексії до булімії до одужання, особистий рахунок про недосконалу подорож

Марія Мутія

8 березня 2019 р. · 13 хв читання

Був певний момент, коли я вже не відчував себе таким.

Для мене мій розлад харчування був трудомістким, психічно виснажливим. Це скалічило майже кожен аспект мене. Фізично це послабило мене. Психічно це мене виснажило. Це змінило мою особистість, водночас задушивши її.

Це почалося просто як спроба схуднути.

Спочатку, будучи підлітком, я був досить здоровим, зазвичай від 92 фунтів до 118 або близько того, і я становив приблизно 5’3 ”. Мої першокурсники та другорічні курси середньої школи пройшли з високим рівнем активності - бігали на великі дистанції з бігової команди, а потім проводили вечори у тренажерному залі бойових мистецтв.

У той час, хоча це ще не переросло в повномасштабний розлад харчової поведінки, я, безумовно, усвідомлював, що їжу, тому я вирішив їсти трохи менше, ніж мені потрібно, щоб схуднути. Нічого нерозумного, ненормального чи екстремального. Просто я хотів, щоб це число на шкалі падало, і на той час я логічно знав, що чим легший я, тим швидшим став бігуном на довгі дистанції. Не кажучи вже про те, що в змаганнях з бойових мистецтв я добре знав категорію ваги і тому вважав за краще дотримуватися певного діапазону.

Я розпочав перший курс приблизно з 103 фунтів, а потім досить швидко опустився до 92. Я був дуже активним, спортивним та фізично працездатним, тому, хоча це поставило мене як технічно недостатню вагу, я не надто про це думав. Настільки молодим, як я був, я думав, що можу бути таким легким і все ще дуже здоровим. Я маю на увазі, я почувався здоровим.

Я відступаю. У молодшому та старшому курсах високий рівень фізичної активності зменшився, і я став набагато менше усвідомлювати свою вагу. Її замінили нічними заняттями, більш інтенсивними шкільними роботами та думками про мою майбутню кар’єру - подання заяв у коледжі, основні міркування в коледжі, стандартизовані тести, середній бал.

У цей проміжок часу я почав набирати вагу. Хоча я м'яко обмежував споживання калорій, коли я був найактивнішим, я все ж їв досить багато для середньої дівчини за своїм зростом, вагою та віком. Я звик їсти багато, щоб підживлювати свою діяльність, тому, коли я продовжував їсти ту саму кількість, неминуче я набирав, переміщуючись з часом від легких 92 фунтів до більш повних 118.

Досить смішно, на шляху вгору я ледве помітив поступовий набір ваги. Я не звертав особливої уваги на ознаки, що натякають на це. Мене турбувало лише те, як швидко я переріс одяг, який колись мені вільно лягав. У будь-якому випадку, більше не було потреби стежити за моєю вагою. Я вже не змагався, не брав участі в команді.

Лише на старшому курсі я знову ступив на шкалу, почавши усвідомлювати, наскільки пухким я був. Само собою зрозуміло, я був шокований, побачивши себе в 125 років. Зараз, для 5'3 ”жінки, це цілком відповідає нормальному діапазону ваги, але для мене тоді це був такий величезний контраст від мого набагато легшого першокурсника рік само.

Саме тоді я вирішив схуднути.

Я знову почав бігати, хоча точно не так інтенсивно чи на відстані, скільки колись подолав. Я почав обмежувати калорії і стежити за тим, що я їв. На цей момент втрата ваги ще не була нав’язливою ідеєю. Я йшов у процесі з поступовими змінами способу життя. Це було позитивно.

Моя серцево-судинна витривалість значно покращилася. З часом я побачив певні успіхи у силовому відділі завдяки простим гімнастичним рухам та вправам на вагу тіла.

На той час, як я поїхав до університету, я опустився приблизно до 112 фунтів і був досить задоволений собою з точки зору фізичної працездатності та марнославства. Але потім розпочався університет. І мої здорові харчові та фізичні вправи звикли.

Навчання в інженерній програмі в зарубіжній країні зробило мені психічне, потім емоційне та соціальне, і раптом я почав звертатися до їжі для комфорту.

Тоді я тоді цього не усвідомлював, але став би ненажерливим. Щоб впоратися зі стресами в коледжі - навчання, шкільні роботи, конкурентна академічна атмосфера, соціальна тривожність, іноземна країна, іноземна мова тощо, - я втішався пізньою ніччю продовольчих магазинів у сусідніх міні-магазинах, де купував великі кількість дешевої нездорової їжі та готових страв, і я з’їв би все за один прийом. Це траплялося неодноразово, ніч за ніччю.

І це було лише доповненням доступної їжі в їдальні з розумними порціями, яку я б їв тричі на день. До того ж, мої ночі вихідних були наповнені вживанням стільки алкоголю, що я не пам’ятав жодних подробиць на наступний ранок.

Не дивно, що я в кінцевому підсумку набрав вагу тривожно швидко, а також розвинув страшенно нездорові звички, харчування та активність. Я навіть не бачив, наскільки я регресував, поки знову не наступив на шкалу.

Це було в підвалі мого університетського гуртожитку. Я дуже чітко згадую. Це було в тренажерному залі, неподалік місцевої пральні.

Я набрав майже 30 фунтів і досягнув найвищого для мене рівня всього близько 140 фунтів. Тоді це поставило мене до категорії надлишкової ваги за своїм зростом.

Я був убогий. Для молодої дівчини, яка майже все життя була худенькою, це було шоком.

Раптом я надзвичайно усвідомив зміни у своєму тілі. Я мав зайву вагу, з пухкими руками, пухкими ногами, повним обличчям. У мене зараз трохи живіт був. Я був далекий від стрункої атлетичної дівчини, якою колись був. І мені було дуже незручно з усім цим.

Тоді, повернувшись додому в США, мої свідомі звички до їжі та фізичних вправ повернулись із запалом. Цей другий удар навколо розпочався подібно до першого - з метою здорової втрати ваги. Я обмежив споживання калорій, але не надто. Я займався, але також давав собі достатньо часу, щоб відновитись.

Все було добре, і я отримував поступові, радісні результати.

Однак з часом мої здорові звички стали перетворюватися на щось інше. Це почалося з нетерпіння. Приємно було бачити, як цифри на шкалі, на мірній стрічці падають, і я хотів швидше досягти результатів. Тому я обмежував би на кілька сотень калорій нижче кожні кілька днів. Я б вправлявся частіше, незалежно від того, моє тіло могло б з цим впоратися чи ні.

Досить смішно, але я відчув себе піднятим через брак їжі, від болю в тілі. Наступне, що я знав, що почав реєструвати щоденні споживання калорій нижче 800, потім нижче 600. Потім я почав час від часу поститись. Я почав займатися щодня.

Це було практично ритуально. Мені потрібно було виконати 5-мильну пробіжку, набір різноманітних вправ для ваги тіла та розтяжки. Інакше я відчував би себе нездійсненим, тривожним, неповним.

Як тільки я впав у невпорядковану поведінку, так швидко, як набрав вагу в університеті, я втратив її ще швидше.

Невдовзі я влучив у свою першу голну вагу. Я повернувся на 120 фунтів. Однак, опинившись там, я вирішив, що я все ще трохи кремезний і можу впоратися із втратою трохи більше ваги. Я подумав собі - Звичайно, коли я досягну 115 фунтів, цього буде достатньо.

Потім, коли я набрав 115, все-таки цього було недостатньо. Приблизно в цей час моя одержимість низькими обмеженнями та компульсивними вправами досягла свого піку.

Я шукав спільноти для схуднення та фізичної форми. Я читала статті про дієту та фізичні вправи. Я шукав історії успіху, подорожі щодо схуднення. Я проводив нескінченні години на спільнотах субредітів, заснованих на схудненні. Все це я досліджував із ентузіазмом, споживаючи всі матеріали, пов’язані зі схудненням, дієтою та фізичними вправами.

Майте на увазі, що нічого з цього не є за своєю суттю нездоровим. Просто я шукав будь-який матеріал, що підсилює мої одержимі тіла, як мотивацію продовжувати робити те, що насправді шкодить мені.

У той час я не хотів у цьому зізнаватися, але повільно, в підсумку я зрозумів, що те, що я роблю, було нездоровим.

Я вже не почувався добре. Я не ставав пристосованим чи сильнішим. Я ставав слабшим, худнув і втрачав жир, так, але також втрачав м’язи.

Я почав легко втомлюватися. Надто швидкий рух у мене закрутив голову. Лише думка про їжу викликала у мене неймовірний стрес. Навіть думати про те, щоб пропустити денні тренування було непростимо.

Мій апетит значно знизився, але коли я відчував голод, я відчував його. Тоді я би задушив цей голод чорною кавою - пригнічувачем апетиту та стимулятором, щоб забезпечити мене енергією - енергією, яку я не отримував, оскільки я боявся калорій занадто багато, щоб їх споживати.

Незадовго до того, як я відкрив Інтернет-форуми спеціально для тих, хто страждає від харчових розладів, цілі спільноти, присвячені продовженню своєї нездорової поведінки. Існувало кілька громад, орієнтованих на відновлення. Інші були зосереджені навколо того, як найкраще приховати свої ЕД, як краще схуднути. Всі вони перелічували боротьбу, з якою стикалися в житті, пов’язану з їхніми харчовими звичками.

На цей момент я був далекий від одужання. Я віддався цим громадам, віддався своїм невпорядкованим звичкам. Я тепер усвідомлював, що зі мною все гаразд, хоча я взагалі не зацікавлений у тому, щоб виправити себе. Я пристрастився до втрати ваги, змін у вимірах тіла, високих показників, які отримав через обмеження та біль у м’язах.

Я вважав себе сильним, бо мав самодисципліну, щоб продовжувати це робити, хоча тепер я усвідомлюю, як сильно я помилився.

Моя вага продовжувала падати нижче. Незабаром після того, як вдарив 110 фунтів, і все ж досягнення ваги, я поставив свої приціли на 105. Потім, коли я це вдарив, я подумав собі - наскільки важче може бути досягнення 100, а потім, скажімо, 90?

Мені сподобалось, як швидко та ефективно я виконую ці контрольно-пропускні пункти.

Приблизно в той час, коли мені вдарилося 105, я натрапив на нібито "невдачу".

Я почав бачити когось, людину, яка бачила крізь мене, коли справа доходила до мого ЕД. Бачте, він був спортивним тренером, і, мабуть, у нього, мабуть, був великий досвід з порушеннями харчування, коли справа стосувалася його спортсменів.

Однак він закінчився тим, що став одним із найбільших загострювачів моєї ЕД, за короткий проміжок часу, коли ми бачились.

З одного боку, кожен випадок, коли ми виходили разом, включав їжу - їжу в ресторані, можливо, відпочиваючи на дивані та ївши морозиво або брати разом. У будь-якому випадку, на той час я був надзвичайно обмежувальним. Навіть “безпечну їжу” - їжу, яку я вважав би прийнятною - споживати було важко. Тож, коли дійшло до виходу з ним, переді мною ставили цілий посуд, який викликав у мене внутрішню паніку.

Молочна. Горіхи. Важке м’ясо. Соуси. Великі порції. Невідомі інгредієнти. Невідомі способи приготування. Я не міг відмовитись від їжі, не здаючись дивним або неначе цілеспрямовано уникав їжі - - хоча, чесно кажучи, я цілком.

Наприклад, те, що я робив перед їжею, було б шукати приблизну кількість калорій. Цей чоловік зловив би мене, а потім вказав на це. Бути викликаним таким чином було неймовірно соромно. Я не хотів, щоб хтось знав.

Тому у відповідь я спробував би ще сильніше приховати свою огиду до їжі, і я б обов’язково заздалегідь нічого не їв, коли б зустрічався з кимось.

З чоловіком, з яким я бачився, я дізнався, що незалежно від того, сказав я йому чи не голодний, або що я вже їв, він навмисно виведе мене до ресторану. Завжди, або те, що він не повірить мені, коли справа доходить до їжі, або що він відчував, що мені потрібно їсти більше.

Це створило для мене неймовірний стрес. Відчувалося, що мене змушують їсти постійно, особливо коли я цього не хотів. І кожного разу я зрештою піддавався голоду, наповнюючи себе тим, що пропонували. І як невдалий результат, це закінчилося тим, що я придумав, як очистити.

Одного разу, відшліфувавши цілу пінту морозива орео і поки він спав на дивані, я запанікував. Просто у мене так болісно наповнився живіт.

Тихо я підвівся, пішов до його ванної, засунув пальці до рота і вперше кинув. Це було набагато простіше, ніж я думав, що це буде - мабуть, через рідку консистенцію морозива та через величезний об’єм у моєму шлунку. Врешті-решт я вивчив би багато прийомів, пов’язаних з випивкою та очищенням.

Ретроспективно, хотілося б, щоб я ніколи цього не зрозумів.

Відтоді я снігом спустився в булімію. Це було так, ніби я під своїм розладом виявив чіт-код, якийсь задній двері. Я зрозумів, що поки я все викинув, я міг їсти скільки завгодно, тож я робив саме це.

Я б їв занадто багато, навіть не вгамовуючи почуття голоду. Це було тоді, коли я перейшов з чистого обмеження на повну фазу запою та очищення. Я стала булімічною. Зрештою, я закінчував чисткою кілька разів на день, завжди після фізично болісних запоїв.

З часом у мене з’явився мозоль на суглобі лівого вказівного пальця - щось, що називається знаком Рассела, - що свідчить про те, як часто ця конкретна пляма на моєму пальці стиралася про мої зуби, незліченну кількість разів, коли я застряг йому в горлі. Також у мене часто паморочилося в голові і було некоординовано, особливо відразу після чистки. У мене розвинулося серцебиття, низький кров'яний тиск, низький пульс.

Я прямував небезпечним шляхом. Одного разу, після особливо болісних чисток, я був переконаний, що помру прямо тоді і там у ванній кімнаті від серцевого нападу. Кожен випивка і чистка були жалюгідними. Це було не те, що мені подобалося робити, але чому я продовжував це робити?

Це, звичайно, було не через чоловіка, якого я бачив. Врешті-решт ми перестали бачитися, і хоч я більше не потрапляв у такі стресові ситуації, орієнтовані на їжу, я все одно бідкався.

Це було так, ніби відкриття цієї нової техніки «обману» прорвало в мені дамбу - якийсь недисциплінований, ненажерливий потік голоду - і я, здавалося, не міг її відновити.

Навіть гірше, хоча кожного разу після цього я б пообіцяв більше ніколи не випивати та чистити, я б це зробив. Знову і знову.

І все-таки напівобмежувальний, я б стримував себе від їжі якомога довше, поки не міг більше терпіти голод. Неминуче, як тільки я нарешті здадусь, цей голод буде настільки сильним, що я не зможу зупинити себе їсти стільки, скільки міг би поміститися всередині мене, аж до того, що я думав, що у мене розірветься живіт. Потім із почуття провини я прямував у ванну, щоб продутись. Повторити.

Це тривало б кілька місяців. Ці цикли запою та очищення періодично припиняються, а потім погіршуються. Деякі дні я чистив настільки - за протокол, одинадцять сеансів - що мою голову повністю вивели з ладу. Я б був фізично слабким і запамороченим і не міг би психічно функціонувати.

Іноді я міг би пройти день-два, а то й три - величезна угода - без очищення. Я вважаю, що моя найдовша серія на той час була цілий тиждень. У ті часи я майже переконував себе, що одужав, що цикл зупинився. На жаль, цього ніколи не було.

Як виявилося, мій розлад харчової поведінки вже не стосувався цифр на шкалі чи на мірній стрічці. Навпаки, мені сподобалось, як я виглядаю. Мені сподобалось моє тіло. Я пишався прогресом, який я досяг, марнославство. Просто мій зовнішній вигляд та склад тіла вже не були рушійними чинниками мого обмеження чи моїх запоїв та чисток.

Швидше, моя поведінка ЕД стала моїм механізмом подолання.

Коли я обмежував, я почувався добре в собі. Я почувався дисципліновано. Коли з’являвся якийсь соціальний випадок чи зобов’язання, я переставав їсти, ніби в розумовій та фізичній підготовці. Щоразу, коли я засмучувався, я негайно впадав до миттєвого задоволення від їжі - запою всього, що я міг з’їсти, а потім негайної чистки, щоб позбутися від усього цього.

Сумно стверджувати, що, хоча ці механізми подолання, безумовно, були неадаптабельними, я все одно міг функціонувати напівнормально таким чином. Я справді мав би кращий настрій після запою та чистки. Я би почував себе набагато краще, якби мені вдалося успішно поститись.

В моїй голові єдиними «перешкодами», які існували, були інші люди. Це, безумовно, зіграло роль у тому, чому я став таким замкнутим, чому так боявся будь-яких соціальних випадків. Тим не менше, я досить вправно приховував свою поведінку від інших.

Донині, за винятком моєї сестри, лише один мій надзвичайно близький друг - тепер мій другий знайомий - знає про мою ЕД. Це не те, що я вийшов і зізнався йому в цьому. Більш схоже на те, що я випадково засмітив злив душу в невдалій спробі приховати продувку, і з цим інцидентом, ніяких пояснень, окрім правди - що у мене був ЕД - могло б вистачити.

Я із задоволенням повідомляю, що в наш час, хоча і зовсім недавно, я робив набагато серйозніші спроби взагалі відмовитись від своєї невпорядкованої поведінки. Я обмежував набагато менше, займався фізичними вправами з більшою мірою, ігноруючи напої та напої. Значна частина цього пов’язана з підтримкою, яку надав мій знайомий - це сама по собі тема, про яку я хотів би детальніше розповісти у наступній статті.

Безумовно, я ще не можу сказати, що повністю одужав. Просто я активно працюю проти своїх старих імпульсів.

Моя найдовша серія без очищення за цей місяць була три поспіль дні поспіль - головне досягнення для мене - і я подбав про те, щоб з’їсти принаймні один правильний прийом їжі щодня. Я більше не здійснюю компульсивних вправ. Я обов’язково приділяю своєму тілу достатньо часу для відновлення.

Бувають випадки, коли я схиляюся до рецидиву, особливо коли переживаю стрес, коли було б найпростіше повернутися до миттєвого задоволення від запою чи очищення або просто повністю постити. Однак я ловлю себе, хоча і не кожен раз. Я раціонально знаю, що ці неадаптивні механізми подолання ніяк не приносять мені користі в довгостроковій перспективі. Вони завдають шкоди лише фізично, психічно, соціально.

Я повинен постійно нагадувати собі про це, щоб зробити відновлення пріоритетом. Я пишу це зараз, щоб притягнути себе до відповідальності за своє рішення.

Я дуже чекаю дня, коли ці старі примуси навіть не спадають мені на думку, але поки що я можу лише усвідомлювати, які мої пріоритети, які мої цілі в житті. ED не робить нічого, крім як стримування цього прогресу.