Reddit - отримуй дисциплінованість - дуже ледачий, зайва вага, невмотивований

Я заощаджу ваш час. Якщо ви читаєте це, це в основному просто купа суки. Просто прочитайте TL; DR, а потім оновлення, ха-ха. Я почуваюся набагато краще. Дякую всім, хто коментував.

дуже

Ну. Для початку мене звати Ендрю. Мені 19 років, і я живу з батьками. У мене надмірна вага, я ботанік/бородач, і останнім часом я вважаю себе єдиним і завжди буду, невдача. Я справді не знаю, як це почати. Тож, пробачте, вибачте за мій випадковий хід думок, набираючи це.

Я вже деякий час переконуюсь у тому, що нічого не вартую. Я намагаюся дати собі зрозуміти, що мені лише 19, у мене попереду величезне життя, я встигаю все виправити. Але щоразу, коли я намагаюся підштовхнути себе до мотивації або до дисциплінованого покращення свого психічного, фізичного та емоційного здоров’я. Я миттєво відхиляю його і переходжу від нього через те, скільки роботи знадобиться. Я знаю, у мене ледача проблема. Мені справді потрібно це виправити. Я дуже хочу це виправити. Я просто не знаю як. І я не маю великої допомоги.

Я товстий, параноїчний, самосвідомий, мене дратують найменші речі з мого минулого, я не мотивований ні на що. Коли я набираю це, це 3 ранку. Щойно я закінчив грати в League of Legends і дивитись дурні чортові відео YouTube близько 4-7 годин.

Спілкування? Друзі? Ну, у мене є. Але я ніколи не хочу виходити з дому. Я почуваюся набагато безпечніше і вітаю просто в своїй кімнаті. Я відчуваю себе розслабленим, рівномірним, і я просто не хочу залишати це.

Партії? Нещодавно мене запросили до кількох, насправді досить часто, оскільки кілька моїх друзів справді цим займаються. Я відхиляю кожне запрошення. Я сиджу вдома і граю у відеоігри.

Я не дуже люблю людей. Але мені не подобається грубити або дратувати. Я люблю бути самим собою, і люблю бути приємним (хоча це любить іноді вкусити себе за дупу.) Однак серйозно, я хочу стати наймилішим ублюдком, якого ти зустрічав. Ви мій друг, і ви щойно повернулися з довгого шкільного дня? Ви хочете тусуватися? Коли твоя дупа підійде, то краще приготуйся до найкращого дегустаційного бутерброда, до якого коли-небудь торкався твій язик, і, чорт візьми, якщо ти не вип’єш того холодного склянки соку з цим бутербродом, я буду ображений. Потрібен друг, з яким поговорити? Всі вуха брате. Я роблю все, що можу, це завжди просто перетворюється на те, що мене використовують. Я все ще роблю це. Бо відчуття друзів приємне, синтетичне чи ні.

Я не хочу нікого злити, або змусити людей засмучуватися на мене. Я не хочу говорити щось дурне, як завжди. Отже . Я просто сиджу тут, на своєму майже знищеному комп’ютерному кріслі.

Моє здоров’я: Я зовсім не здорова. Моя дієта заснована на вживанні дуже нездорової їжі. Або фаст-фуд, дивне поєднання їжі, яку я приготую, або щось нездорове. Я майже не зволожую себе, як слід. Я просто фізичний безлад.

Я роками не був щасливим. Я так довго не відчував "щастя". Я сиджу тут і намагаюся з кожним днем ​​наполегливо намагатись покращити себе, але в процесі цього мене просто так охоплює думка і ідея змінити своє життя на протилежність тому, що воно є зараз. Настільки, що Я просто лякаюся. Я цілий день лежав у ліжку, або цілий день грав у ігри. Я намагаюся діяти сильно і харизматично в оточенні інших людей, я накладаю на це слово: "О, привіт, це Ендрю! Цей безглуздий пизде ось-ось скаже щось в захваті!" ставлення і сила проекції на себе, яка не така, як здається. Спочатку я думаю, що це депресія, але я знаю, що це не це. Я просто чесно ледачий чортовий мудак без будь-якого вказівки, будь-якої ідеї чи будь-яких підказок, які б направили мене їхати куди завгодно.

Майбутнє? Цілі? Жоден. Абсолютно жодного. Спочатку я хотів зайнятися програмуванням, це насправді причина, через яку я кинув середню школу. Що сталося? Будучи ледачим хуйком. Я перестав дбати і відклав свою роботу, бо не хотів працювати. Мені не подобалася математика в середній школі, вона мені зараз не сподобається. Бла-бла виправдання за виправданнями.

Я знаю свої помилки. Я знаю свої проблеми. Я знаю, в чому проблема. Я просто не можу нічого з цього виправити. Я відчуваю, ніби я двоє різних людей. Там я "Ледачий сукиний син". І тоді є "Перестань робити це лайно, ти кращий за цього" я. Але я, здається, не можу замовкнути перший.

Я не уявляю, чим хочу займатися в житті. Я справді не маю. У мене немає майбутнього, немає цілей, я не маю жодних очікувань від себе, я абсолютно не уявляю, як почати тренуватися чи дотримуватися дієти. Я знаю, я знаю. Тренуйтеся, харчуйтеся здорово, будьте щасливі. Але щоразу, коли я бачу, що не роблю успіху. Я зупиняюсь. Я просто не хочу це робити, бо це мене тоді не радувало, хоча я знаю, що це допоможе мені бути щасливішим у майбутньому.

Робота? Зараз жодного. Мені потрібно кинути палити каструлю, щоб я міг отримати цю можливість роботи. Я зупинився? Ні. Цього місяця зібрав бур’ян на суму близько 100 доларів. Все це викурив. Мені нічого не залишилося, і протверезіння допомагає мені схаменутися.

Я не знаю нічого іншого, щоб поставити. Я думаю, що ця публікація висвітлила суть того, хто я є. Лінивий, нічого не годиться, абсолютний безлад людини. Я не бачу для мене майбутнього. Я не бачу особливої ​​мети. Всі мої мрії та сподівання відчуваються зруйнованими тим, що я так довго нічого не досяг. Не знаю, можливо, це брехня. Нещодавно я захопив свій GED. Я почуваюся добре з цього приводу. Але це сам по собі був тривалим процесом. Навряд чи кожен відповів хлопцеві, який зареєстрував мої тести, бо я не хотів тестувати.

Боже біс, я в халепі.

І чорт мене бори, мені потрібна допомога.

TL; DR: Добре, так, мене звати Ендрю. Мені 19 років і мені близько 270-280 фунтів. Я кинув середню школу в 10/11 році. Нещодавно я схопив свій GED, що приємно. Я навряд чи коли-небудь спілкуюся з людьми, якщо мої друзі не хочуть спілкуватися. Я постійно параноїкуюсь у всьому. Я самосвідомий, легко дратуюсь, і, як правило, сумний і розчарований подіями, які трапилися в минулому. Я не вважаю себе дуже розумним, і мені не вдається в чомусь у житті. Це мій розпорядок дня: