Нарешті я худну

6 хвилин читання

Марк Наж/Shutterstock.com

Я переніс цю вагу з 11 років. Тоді він з’явився, заборонений, небажаний і для мене несподіваний.

Це проявлялося скрізь, на моїх ногах, у моєму животі, у моїх руках, а найбільше у грудях. Важка. Громіздкий. Він з’явився і вкрав у мене. Це вкрало моє дитинство, мою невинність, мою здатність навіть більше одягатися.

Пам’ятаю, я був у книжковому проході K-Mart, що схлипував у моєму місті. Поруч із секцією одягу дівчинки це було моє улюблене місце. Серед усіх історій я міг загубити себе. Мені було добре втратити себе в світах інших людей.

“Чому я не можу мати спідницю Мамочко? Мені це подобається, - я гикнув, збентежений, я плакав публічно, але не міг зупинити рідку емоцію.

Я бачив, як мама вагається. Вона присіла, прирівнявши очі до моїх, там її власні емоції.

"Це не лестить тобі, дорогий. Мені дуже шкода, але ні. " Вона обійняла мене.

Це була прохолодна біла джинсова спідниця з підтяжками, яку я знайшов у проході дівчини, розмір 14x, бо вага була моїм постійним супутником. Я пам’ятаю почуття сорому, бо подивився на себе в дзеркало і побачив його, вагу. Але поки я це бачив, я не розумів, що це таке. Я не знав, що цього потрібно боятися. Я був надто зосереджений на дитинстві, щоб усвідомити, що це те, про що я мав би знати.

Того дня я змінив свої стосунки з їжею. Це було вже не просто частиною мого дня, це все, про що я думав. Що їсти, коли, скільки. Мені пообіцяли п’ять нових нарядів (шопінг!), Якщо я зможу спуститись на один розмір одягу. Я спустився на чотири. Того літа я також піднявся на кілька сантиметрів і почав менструацію.

Тепер на мене лягла нова вага.

Цієї ваги я не міг позбутися, як би я не обмежував свій раціон. Єдине, що я міг зробити з цією вагою, - це упакувати його в бюстгальтер, який здавався занадто великим для молодої дівчини, щоб вона навіть могла тримати і намагатися вкрити його мішкуватими сорочками. Це була вага, яку я носив перед собою, 24 × 7, вага, що змушував чоловіків дивитись, задиратися, робити недоречні коментарі, коментарі, яких я навіть не розумів.

Ця вага була важча за зайву плоть, яку я носив на стегнах і животі. Цієї ваги тепер не було, її замінили гострими кістками та площиною. Ця вага змусила хлопчиків у школі слиняти, одного дня мені було приємно, а наступного - глузувати. Ця вага мене збентежила. Ця вага змусила мене сховатися.

Я ніколи не був у спокої у своєму тілі.

Я сказав і зробив жахливі речі для себе, щоб спробувати приборкати вагу. Все це. Вага на стегнах і животі, вага на грудях. Я піднімався і спускався, обмежував їжу, казав собі, що це неважливо, і їв все. Я носив вільний одяг, щоб приховати, цей одяг робить мене виглядати більшим, ніж я був. Я носив тісний одяг, але тісний завжди означав ходьбу, опустивши очі, тому що тісний одяг приносить очі, а мій не міг їм зустрітися. Я ніколи не розумів жінок, які можуть володіти своєю вагою. Я спробував Я дивувався б жінкам, які мали вагу - стегна і живіт АБО грудну клітку - і які піддавали це, безсоромно, радісно, сексуально. По-людськи. Викриття мені ніколи не здавалося нормальним.

Поки я сиджу, пишучи це, рідкі емоції знову пробиваються по моїх щоках, коли я думаю про весь витрачений час, витрачений даремно. Постійно моє серце починало пробиватися до моїх вух, заглушуючи все, тому що воно билося так сильно, коли я йшов по життю з чимось, що малювало погляди, опустивши очі, відчуваючи погляди, чуючи коментарі та лякаючись, що піднявши очі, володіння моїм тілом запросило б щось жахливе. Запрошення, дотик, насилля.

Мені майже 44 роки, і я вперше в житті починаю відчувати себе легше. Вага все ще є, насправді, зараз її більше.

Новий дюйм або близько того на моїх стегнах, якась нова підняття в животі. Вага моїх грудей за всі ці роки зігнув мою спину, плечі сутулилися вперед, захищаючи, ховаючись. На моїх плечах постійно ділилися бюстгальтери. Але зараз я працюю над випрямленням. Носити те, що змушує мене почуватись добре, навіть якщо це доводить мою жіночність. Зустріти погляди з добротою, поки вони не продемонструють, що не гідні моєї доброти, і тоді я зустріну їх із силою. Я працюю над тим, щоб зробити їжу своїм другом, а не ворогом, з яким слід боротися під час кожного прийому їжі.

Сорок чотири. Це майже 32 роки переховування, боротьби, страху. Я більше не хочу жити в страху і більше не хочу ховатися. Я хочу, щоб мене бачили не за вагу чи за одяг, а за те, що я приношу у світ завдяки тому, хто я є всередині.

Я намагаюся виховати молодих чоловіків, які зустрінуть погляди доброзичливо і цінуватимуть красу більше, ніж те, що вона може для них зробити. Хто зрозуміє красу - це набагато більше, ніж плоть.

Я був важким майже все своє життя, але це було не через мою вагу.

Це тяжкість бути жінкою, не розуміти сили, якою я володів, не цінувати свій простір у цьому світі. Це важкість перенесення мого страху. Страх бути поміченим і дивитись вгору.

Я зараз дивлюся вгору. Я не боюся.

Я нарешті втрачаю вагу, навіть набираючи кілограми. І це мене радує.