Історії розладів харчування - Джессіка

"Я завжди був успішним"

Я дуже вдячний за цей шанс поміркувати над своїм досвідом із булімією та поділитися ним з усіма іншими сильними, красивими жінками, які занадто довго сиділи у в'язниці.

Я часто витрачаю час на роздуми про те, чому і як це відбувається з нами - як це число на шкалі, зайвий дюйм плоті на стегнах стає єдиним мірилом нашої самоцінності? Що змушує нас порушувати себе фізично, психічно та емоційно заради того, щоб бути «худими»?

Дозвольте розповісти вам свою історію. Я думав, що ненадовго вилікувався від булімії за допомогою терапії (близько року), але вона почалася знову, і я стикаюся з процесом відновлення, який часом здається майже нездоланним.

Я ніколи не мав справді зайвої ваги. Насправді, я насправді не сильно виріс у будь-якому напрямку, оскільки мені було приблизно 14 років. Я зріст 5 футів і важу близько 114 фунтів. Я ношу мініатюрний розмір 6. Як і у багатьох жінок з розладами харчування, моя проблема мала менше спільного із вагою, а більше з неможливими стандартами, які я собі встановив. Якщо мені трапиться схуднути на 5 фунтів, я не прийму вагою нічого вище 109, а якщо я втрачу більше ваги ... ну, ви бачите, куди це прямує. Ніколи ніколи не буває достатньо добре. Будь ласка, повірте мені, коли я вам скажу, що розлад харчової поведінки - це завжди прояв чогось іншого.

Ніхто ніколи не підозрював би, що я борюся з булімією з 16 років (зараз мені 24), якщо я їм не сказав. У моєму житті є кілька довірених людей, яким я довірився. Решта ... ну, давайте просто скажемо, що я став (і я впевнений, що ви всі точно знаєте, про що я говорю) великим майстром обкладинки -вгору. Часто використовувані виправдання моїх опухлих очей і обличчя після їжі в ресторані з друзями включають: "О, ці прокляті контактні лінзи доставляють мені СОТУ так багато неприємностей останнім часом", і "Я думаю, що риба могла бути трохи недовареною, я Мені не так добре ”. У мене є ступінь магістра мікробіології, тому я можу насправді навести конкретні причини, чому риба, можливо, мене захворіла, тим самим підвищуючи свій авторитет. Але досить гумору.

Я завжди був успішним. У старшій школі мене знали як "дівчину, яка могла все", і "швидше за все, досягла успіху". Люди завжди говорили мені, як мені пощастило - але я ніколи насправді не сприймав це так. Я все ще не маю. Я бачу себе завжди з точки зору того, чим я не є, чого не досяг - суми своїх невдач, а не суми моїх успіхів.

Булімія почалася десь на початку середньої школи, але моє занепокоєння вагою почалося за кілька років до цього. Моє занепокоєння вагою було (і, я думаю, це справедливо для більшості людей) насправді сумою впливу інших людей, особливо з боку моєї матері. Я думаю, що вага, зовнішній вигляд і загальна самооцінка були проблемою, яка турбувала мою матір протягом більшої частини її життя, тому вона була рішучою з любові, щоб не допустити цього зі мною (вона, наскільки я пам’ятаю, 5 футів заввишки і близько 105 фунтів). На жаль, ця “рішучість” набула форми жорсткої критики під час покупок одягу (“Подивіться на стегна. Ви досить молода дівчина, і вам не слід ходити з такими стегнами”), за обіднім столом (“ви маю бути справді голодним, щоб випити чергову ложку рису »), і в найгірші часи, змушуючи мене зважуватися перед нею, коли я сказав їй, що не думаю, що набрав ваги. На мій жаль, моя розширена сім'я все ще жартує над порціями, які моя мама робила мені на вечері на День Подяки (достатньо їжі, щоб наповнити наперсток).

На початку я контролював свою вагу, бігаючи та обмежуючи їжу. Біг 6 разів на тиждень для мене не здавався чимось ненормальним - мій батько був марафоністом (у віці 52 років він все ще продовжує бігати з перегонів, байдарки, велосипеда тощо). Я все ще не думаю, що є щось погане в тому, щоб бігати 5-6 разів на тиждень - якщо ви робите це, щоб розширити свої сили, зняти стрес, покращити загальний стан душі. Заняття лише для спалювання калорій служать лише для вичерпання енергії.

Тож я трохи схуд - можливо, я опустився приблизно до 107. Але ви не можете жити на рисових коржах і сирі, а на пару брокколі вічно. Я виявив, що я дуже, дуже жадаю торта та печива, та інших “заборонених” продуктів. І з поважної причини - нам всім потрібно час від часу мати печиво ! Але щохвилини, коли печиво пройшло моїми вустами, виникла почуття провини, самокритики та страху. "Боже мій, я завтра зважу 109, якщо буду продовжувати їсти це печиво". "Як ти можеш це зробити, свиню?" Я б запитала себе. "Ви так багато працювали, щоб схуднути, а тепер ви просто викинете все це, бо ви ліниві і не маєте самоконтролю?"

Я досі чую цей голос. Тоді почалася булімія. Це був єдиний спосіб зняти тривогу від перетравлення цього печива. Не можу сказати, що в середній школі я коли-небудь зригував їжу, яка коштувала більше 500 калорій. Знову ж таки, це не мало нічого спільного з їжею і всім, що стосувалося мене.

Тієї осені я розпочав коледж у моїй школі першого вибору, Університеті Джона Хопкінса в Балтіморі, штат Медіка. Озираючись назад, поїздка туди була прекрасною для моєї академічної кар’єри, але насувала загибель для мого розладу харчування. Хопкінс - це дуже суворе місце, де студентів гіпермотивовано та дотримуються дуже і дуже високих стандартів (ви бачите, куди це йде?). Люди настільки конкурентоспроможні отримати A, чи то для забезпечення професійного вступу до школи, чи для престижних міжнародних стажувань, що вважається гідним проводити кожну п’ятницю ввечері в бібліотеці, навчаючись (блядь!). Оглядаючись на ті роки, мені стає дуже, дуже сумно. Я бачу яскраву і чудову дівчину, обтяжену злісною самокритикою. Іноді мене дивує, що мені вдалося пройти свої заняття наодинці, враховуючи всю енергію, втрачену від булімії та одержимості вагою.

Нарешті я зрозумів, що мені потрібна допомога через п’ять років, незадовго до моєї магістерської програми. Це було в той час у моєму житті, коли я був дуже стурбований сьогоденням і майбутнім. Я щойно заповнив невдалий цикл заяв у медичну школу і мав справу з дуже стресовими особистими стосунками. Моя мати була не в захваті від того, що наступної осені я не буду відвідувати медичний факультет, і здавалося, що всі наші розмови були зосереджені навколо цього факту.

Як би там не було, я був на реколекціях у горах Західної Вірджинії разом зі своїми новими однокласниками та викладачами на моїй аспірантській кафедрі. Це мав бути радісний час, час знайомства з новими людьми та дізнання про захоплююче дослідження, яке проводили мої майбутні наставники та радники. Натомість, я витрачав більшу частину часу, турбуючись про своє споживання калорій, оскільки я майже не мав ніякого «контролю» над тим, яку їжу нам подають у домі («Ви маєте на увазі, що у вас тут немає яєчників?»). Замість того, щоб сидіти біля каміна зі своїми новими друзями, грати в ігри та розповідати наші життєві історії, я згорбився над туалетом, не маючи змоги вигнати ці останні вперті шматочки їжі. Коли я прокинувся наступного ранку, у мене опухли очі, а на шкірі з’явилися крихітні червоні плями, звідки кровоносні судини розбилися під тиском стільки блювоти. Я знав, що мені потрібна допомога. Я хотів своє життя назад.

Тому я розпочав консультування в центрі, який ретроспективно зосередив свою увагу більше на патології самого розладу харчування, а менше на загальному місці розладу в моєму житті та моєму мисленні. Звичайно, консультування було б набагато кориснішим, якби я дозволив це зробити, якби дозволив собі відмовитись від моделей мислення, які спочатку привели мене туди. Я змусив міркувати про терапію, замість того, щоб відкрити себе і відпустити. Маючи це на увазі, я легко можу зрозуміти, чому я досі борюся.

Я вивчив важливий урок. Хоча фізичні прояви розладу харчування можуть зменшуватися або зникати (блювота, використання проносних, обмеження тощо) - якщо розлад мислення залишається, тоді розлад залишається. Я думав, що мені все краще, тому що блювота припинилася. Я збрехав своєму терапевту з приводу того, що я все ще зважувався кожен день і не дотримувався “нормальної дієти”, яку вони мені призначили. Я впевнений, що ви всі почуваєтесь однаково, коли дивитесь на ту «нормальну дієту» - як я можу їсти так! Я впевнено набираю вагу! Я постійно повторював собі, що не повинен дотримуватися всього, що сказав мені терапевт, адже, зрештою, мене ніхто не знає краще за мене.

З того часу минув рік, і я знову зрозумів, що мені потрібна допомога. Цього разу це не через фізичний дискомфорт, який викликає постійне блювота. Минулої суботи я прокинувся і зрозумів, який це був прекрасний день. Я з нетерпінням чекав веселих вихідних, які я мав провести на вулиці, гуляючи по Вашингтону, округ Колумбія, зі своїм партнером (котрий, Боже його благословив, так чудово підтримував) та насолоджуючись життям. Я відчував, що можу робити що завгодно і бути чим завгодно.

Потім я наступив на вагу.

“117! Як це могло бути? " (Тоді я випадково опинився на піку менструацій) "Зараз я не можу носити жодного одягу!"

"Як ми можемо піти вечеряти з друзями, коли мені потрібно сісти на дієту?"

"Як я міг дозволити собі знову перетворитися на огидну товсту свиню?"

Жахливі речі, які я говорю собі знову і знову, знову і знову і знову, поки вони не настільки вкоренилися в моєму самосприйнятті, що я вже не бачу правди.

ВСІ МИ ДОЛЖНІ СЕБЕ БЕЗКОШТОВНО ВСТАНОВИТИСЯ!

Як апофеоз я б дуже хотів порадити книгу, яка змінила моє сприйняття себе, як сильного жіночого духу. Він називається Жіночі тіла, Жіноча мудрість, і написаний справді чудовим лікарем і цілителем, доктором Крістіаном Нортруп. Я гарантую, що ця книга допоможе вам змінити ваше мислення та ставлення до себе - на позитив. Однією з її улюблених моделей навчання є слайд, що порівнює анатомію чоловічих та жіночих купальних костюмів. Жіночий купальний костюм має кілька стрілок, що вказують на нього, що вказує на ті особливості, які «витончують живіт», «піднімають задню частину», «подовжують тулуб», «підтягують бюст» і «затягують талію». Єдиною помітною особливістю чоловічого купального костюма є пояс, який служить для «тримання костюма вгору». Це допомагає усвідомити, що багато наших змагань сягають корінням нашого суспільства, і що ми зобов’язані своїм дочкам та онукам розірвати цей цикл.

Однією з казкових вправ доктора Нортапа для покращення самооцінки є щодня дивитись на себе в дзеркало (я знаю, це звучить трохи по-хокейськи!) І сказати: “Я приймаю себе таким, ЯКИЙ Я Є, ПРАВИЛЬНИЙ В ЦЬЙ МОМЕНТ”. Перші кілька разів, коли я це робив, той голос у моїй голові говорив: "але ти не можеш прийняти себе. На дупі зайві 3 фунти ”. Моя мета відновлення - дізнатися, звідки доносяться ці голоси, - і НАСТРОИТИ ЇХ.