Чому я шкодую про втрату ваги

Попередження про тригер: ця стаття містить згадки про розлади харчової поведінки

Коли я приїхав до Академії Філіпса Ексетера на моє перше падіння на другому курсі, я був нетерплячим, сильним і не хвилювався. Я визначив телят від бігу на півмарафонах ціле літо і відсутність темних кіл. Я був худорлявий, майже жилавий, із звивистими ногами, які спотикались, коли я кидався. Я ніколи не турбувався про свою вагу і ніколи не думав про калорії чи кількість на шкалі. Я не переживав, що побачив у дзеркалі. Мені було все одно.

Замість того, щоб сприймати цю зміну ваги як щось нормальне для 16-річного хлопця, який вперше адаптується до життя поза життям, спонуканим оточуючими і природою жирного суспільства, в якому ми живемо, я впав у паніку. Пам’ятаю, я стояв перед дзеркалом у повний зріст у ванній сестер, намагаючись знайти все, що мені сподобалось, і зазнав невдачі. Я почав порівнювати себе з іншими жінками, особливо з худшими. Я розпочав першу з багатьох, невдалих, дієт. Я пам’ятаю, як рахував калорії, дозволяючи собі 1800 на день, потім 1400, а потім 1000. Я не підозрював про несприятливий вплив екстремальних дієт на моє здоров’я. Ці катастрофічні дієти часто призводили до того, що більшу частину мого верхнього року випили, і замість того, щоб схуднути, я набрав ще п'ять фунтів.

Старша осінь, зіткнувшись із майбутніми випускними та випускними фото, я знову запанікувала. Я ненавидів кожну свою фотографію з мого збільшення ваги. Я не хотів ненавидіти кожну картину з подій, які я запам’ятаю на все життя. Моїм рішенням цієї жахливої ненависті до себе стала мати всіх катастроф. Я займався спортом щодня і обов’язково спалював щонайменше 700 калорій. Я їв веганську їжу лише три місяці. Я підрахував кожну калорію, і за дуже короткий проміжок часу я втратив нездорову вагу.

Я не почував себе краще. Лікар поплескав мене по спині, друзі попросили поради щодо дієти, і компліменти повернулись. За словами прекрасної та блискучої Блайт Бейрд у її новаторському вірші «Коли товста дівчина стає худою»: «Якщо у вас розвивається харчовий розлад, коли ви вже худі для початку, ви йдете до лікарні. Якщо у вас розвивається розлад харчової поведінки, коли ви спочатку не худі, це історія успіху ".

Я знав, що маю відчувати себе виконаним, але почувався порожнім. Моя депресія зростала. Моє волосся почало випадати. І все-таки я переконався, що це катування було в ім'я здоров'я. Незважаючи на схуднення, я все одно оцінював себе не так, як повинен. Моя впевненість, звичайно, не повернулася. Я не їв овочі та бігав, бо люблю своє тіло і хотів, щоб воно було добре, а тому, що не любив його. Я шкодую про схуднення, бо не став на перше місце самообслуговування, а скоріше через те, що я продовжував санкції проти жіночого організму. Так часто людям, особливо жінкам, кажуть, що схуднення вирішить усі їхні проблеми, що худість дорівнює багатству, владі та красі. Коли мої двоюрідні брати-чоловіки отримували секунди, вони були «сильними, зростаючими хлопцями». Коли я зробив те саме, я «відпускав себе».

Я забороняю собі думати, що з’їдання шматочка торта може бути як турботою про себе, так і вживанням овочів, що мені дозволено насолоджуватися їжею або любити свої стегна. Я не хотів бути сильним чи здоровим; Я хотів бути худим. Я не хотів м’язів, я хотів розрив стегна.

Старша зима, я досяг точки перелому. Я виснажився від недоїдання та перенапруження. Я вкладався у свій старий одяг, але постійно був втомленим та голодним. Потім я почав проводити більше часу зі своєю дорогою подругою Тесс Аалто. Вона швидко стала моїм кумиром. Вона любила себе, і все ж тренувалась; вона була неймовірно сильною, їла овочі та торти, а головне - дозволяла собі дивитися в дзеркало і подобатися побаченому. І вона не була худенькою як модель. Вона була нормальною, у неї були стегна, і їй, здавалося, було все одно. Вона не виявляла бажання вписуватися в стереотипні стандарти краси, яких я так довго дотримувався. Вона не просто любила себе, вона заохочувала і мене, і всіх навколо любити себе. Вона також познайомила мене з чудовим, радикальним рухом позитиву на тілі.

До того ж, замість бігу, я почав займатися віньяса-йогою. Раптом фізичні вправи не відчували себе покаранням. Мені не потрібно було нав'язувати ненависть до себе, щоб змусити себе бігти так довго, як тільки я міг. Йога навчила мене, як зцілити себе і як доглядати за собою. Я вперше в житті зробив підставки на голові! Пам’ятаю, мене так охопила радість, коли я вперше зумів зробити це без підтримки зі стіни. Я пам’ятаю, як сильно почувався. Я бігаю з 12 років, але перерва у цьому допомогла мені зрозуміти, наскільки я токсичний до себе, коли бігав. Звичайно, біг - це чудовий спосіб бути здоровим для багатьох людей, і я жодним чином не перешкоджаю цьому виду спорту. Але, на той час, це вже було для мене не здорово. Я біг, бо не вважав себе адекватним, зовсім не тому, що дбав про своє здоров’я. Найголовніше, що я не міг рахувати калорії на заняттях йогою. Мені довелося вірити, що я виконую здорові практики. Я видалив свою програму для підрахунку калорій, замість цього вирішив довіряти власним інстинктам, щоб повідомити мені, коли я ситий чи голодний. Я їв десерт, не випиваючи, я склав свою вагу на зберігання.

Коли я знову почав бігати, я перестав підраховувати калорії; натомість я відстежував милі та часи. я хотів

щоб бути сильним вперше у своєму житті, і я не міг би бути сильним на 700 калорій на день. Мені довелося палитися, а не голодувати.

Результати були радикальними. Моя шкіра світилася, я більше посміхався. На диво, дозволити собі насолодитися десертом виявилось, що допомогло мені стримати свої звички до запою. Змінилося і моє психічне здоров'я. Я вперше полюбив свої стегна і свої вигини. Я витрачав менше часу вранці, дбаючи про те, яке вбрання змусило мене виглядати найтоншою, і більше часу читав New York Times, слухав аудіокниги або розмовляв прогулянками.

Коли я зважився цього літа, на мій подив, я не набрав навіть кілограма. Ще більш дивно, що мені було насправді все одно. Наразі я не знаю, скільки я важу, і це найвизвольніше у світі. Я знаю, скільки порцій овочів я з’їв, знаю, скільки можу підняти або присісти, і знаю, як далеко я можу бігти. Я не так часто хворію. Мені насправді байдуже, чи люди дивляться на мене, і що вони думають про мою вагу, шкіру чи занурення стегна. Мене турбує, що я сильний, дбаю про те, щоб я їв достатньо і щоб я харчувався добре. Я перестав дбати про небажані поради щодо дієти, чи я худший за своїх сестер. Я хотів, щоб мене любили, тому схуд. І все ж радикальна любов до себе, яку я виховував, набагато сильніше, ніж вписування у загальноприйняті стандарти краси. Звичайно, я досі іноді борюся, усі роблять. Але любов до себе не є постійним елементом; подібно до йоги, це практика. Я знаю, що мені стане краще дивитись у дзеркало і сподобатися собі.

Настільки багато дівчат навчають, що вони негідні, якщо вони не худі, і що вони повинні рахувати калорії та обмежуватись, що, по суті, є найгіршим, що ви можете зробити з тілом згідно з цією статтею New York Times. Дівчат навчають, що вживання меншої кількості калорій вирішить усі їхні проблеми. Я пам’ятаю всі часи, коли мої старші родички нарізали неймовірно тонкий шматок пирога, бурчачи про те, наскільки «поганими вони були», коли їсти торт насправді не є гріхом чи скаргою. Я пам’ятаю, скільки десятків моїх друзів страждали від харчових розладів, і як мало хто з них відчував себе в силі звернутися за допомогою. Їх заохочували “продовжувати добру справу”. Я пам’ятаю стільки своїх друзів, які важать більше за мене, і на них набагато більше публічно та приватно нападають, знущаються та принижують, ніж я, просто тому, що я вписуюся в більш звичні стандарти краси, ніж вони. Яким би був наш світ, якби тіло кожного вважали гідним любові, турботи та прийняття? Наскільки впевненіше ми носили б себе?

Дуже мало хто знає про цю боротьбу, цю подорож самолюбства. Я, правда, нервуюся писати цю статтю, класти на папір речі, які так довго були приватними, і ділитися ними для всього світу, моїх друзів та моєї родини, щоб їх побачили (і, можливо, критикували). Але, прикро і в той же час правдиво, я б не хотів, щоб хтось інший через це відчував, що вони самі. Діалог є найбільшим продовжувачем соціальних змін. Це моя історія, і я не соромлюсь того, що пережила.

Зрештою, я шкодую про схуднення. Я шкодую, що погано поводився зі своїм тілом. Я шкодую, що хотів відповідати цим загальноприйнятим стандартам краси. Але я щасливий, що навчився на цьому. Я радий стати міцнішим та здоровішим, і почати відновлювати шкоду, яку залишив кілька років аварійної дієти. Я ще більше раді поширювати цю радість любові до себе серед інших, особливо моєї прекрасної молодшої сестри. Я в захваті, бо моя подорож полюбити себе тільки розпочалася.

Якщо ви або хтось із ваших знайомих бореться з розладом харчової поведінки, будь-ласка, зв’яжіться з Національною гарячою лінією розладів харчування за номером (800) 931-2237 або за допомогою чату, використовуючи посилання нижче: