Агонія та екстаз самоконтрольної кавової клізми

Я нічого не очікував - у мене нічого не залишилося

Я люблю каву. Тож, коли з’явилася можливість влити каву в мій мудак, я зробив те, що зробив би будь-який представник тисячолітнього класу хіпстер-негідників: я радісно пішов добровольцем за умови, що зможу замовити дрібну партію органічних зерен.

Хвилювання почало згасати, коли мій набір для клізми надійшов поштою, і я подивився його на власні очі. Силіконовий мішок та пластикова шприц-трубка виглядали так, ніби належали знімальним майданчикам фільму про Громадянську війну. Тоді я знав, що мали знати і ті солдати, кишки яких вилилися на підлогу лікарні: мене трахнули.

Але перед тим, як дістатися до битви при Фекальній пробіжці, більш відомій як Фекальбург, давайте простежимо рекомендації знаменитостей, які привели мене на підлогу ванної кімнати, повністю оголеною і притиснутою до плоду, за допомогою пластикової трубки, що одночасно вводить каву в мою пряму кишку і тримаючи в тій гідності, яку я залишив.

За даними Enemakits.com, хоча гуру "оздоровлення" Гвінет Пелтроу є єдиним перевіреним постачальником знаменитостей кавової клізми, всі, від принцеси Діани до Брітні Спірс до Леонардо Ді Капріо, очевидно, вірять у силу очищення товстої кишки шляхом впорскування в неї рідини. У 2013 році письменник Джеймс Хемблін писав про історію кавової клізми для The Atlantic, стверджуючи, що вона почалася в 1930-х роках в рамках все ще популярної терапії Герсона:

" Як терапія Герсона заживає "пояснює аргументи, що стоять за кавовими клізмами, і як вони" стимулюють систему глутатіон-S-трансферази на 700 відсотків "і" очищають кров ". Там сказано, що шлях клізми є важливим, оскільки" пацієнтів не можна очікувати споживати терапевтично необхідну щоденну кількість щонайменше одного літра кави, випиваючи її "."

Згідно з тією ж статтею, FDA - разом із кількома лікарями та медичними комісіями - рекомендували не застосовувати всі типи товстої кишки. "Кожного разу, коли ви наповнюєте товсту кишку так, є невелика ймовірність, що вона вискочить як повітряна куля", - написав Гамблін.

Більше того, в нещодавній статті Forbes Брюс Ю. Лі перелічив усі потенційні ризики, що виникають разом з впорскуванням кави у попу, на основі медичних досліджень, опублікованих у медичних журналах:

То чому ж знаменитості практикують звичай, який потенційно може запалити їм дупу? Згідно з безліччю оздоровчих сайтів та кількома лікарями, переваги кавової клізми такі, що вони можуть включати, але не обмежуючись цим, пошуку самого Доброго Господа:

Вони можуть очистити ваш організм від токсинів.
Вони можуть сприяти очищенню шкіри.
Вони можуть зменшити тривожність.
Вони можуть зміцнити вашу імунну систему.
Вони можуть підсилити вашу енергію.
І, звичайно, вони можуть допомогти вам схуднути, тому що вони підбурюють масивний раунд лайна.

Поки що так само, як майже все інше на поточному ринку детоксикації.

Ми вже писали про цю тіньову ракетку один-два рази, особливо про те, як вона пропонує дедалі абсурдніші рішення наших проблем, починаючи від використання психічного відлякувача вампірів для захисту від поганих вібрацій і закінчуючи платою близько 135 доларів за імплантат О Рама, самоврядування. товстокишковий апарат, подібний до того, який я використовував, щоб заряджати своє лайно кавовим молоком.

Це все слід приймати з величезною дрібкою солі - в ідеалі, ректально.

Отже, на саму кавову клізму. Час сповіді: Я вже раніше робив клізму. Мені було 10, і у мене була 104-градусна лихоманка. Клізма, можна сказати, допомогла мене охолодити. Я кажу це, тому що важливо знати, що, дивлячись на набір для клізми і під кричущий страх: «Немає жодного способу почуватись добре», також була невелика частина мене, яка думала: «Чи може це бути відповісти на всі мої проблеми зі здоров’ям, включаючи мігрень?

З оптимізмом, що гарно пінився, я запалив свічку з запахом ванілі і почав варити свою клізму au jus - три столові ложки органічної кавової гущі, змішані з чотирма склянками дистильованої води.

Саме в цей час, поки я чекав, поки заварник закипить, я поклав рушник на підлогу ванної кімнати і пройшов те, що можна описати лише як суху пробіжку. Я повісив силіконовий мішок на гачку для рушників приблизно на чотири фути над собою, поклав у положенні плода і торкнувся кінцем пластикової трубки до краю моєї ямки, як скляний арфіст келих.

Приблизно о 20:30. у прохолодний вечір неділі в Південній Каліфорнії, озброєний кремнієвим пакетиком, повним кавової води, і кінчиком пластикової трубки, обклеєної кокосовою олією, я зробив те, що робили до мене стародавні єгиптяни та римляни, і заткнув мій зад водою. (Вставивши підказку, клянусь, я почув голос своєї матері, яка розповідала мені рідною мовою фарсі, як вона розчарована в мені.)

Опинившись приблизно в півтора дюйма, я подивився на три цибулини над дзеркалом моєї аптечки, вільною рукою випустив клапан, закрив очі і чекав, поки коричнева рідина заповзе всередині мене.

Тоді не боліло.

Тоді справді боляче.

Моя внутрішня частина була уражена струмом рідини, і я відчував ударні хвилі до кінців пальців. На секунду я думав, що моє тіло буде назавжди застрягти в положенні плода: кожні кілька хвилин я кричав у бік стелі ванної кімнати і катався по підлозі, стискаючи стикові м’язи, переживаючи, що я витікаю з лайна. Я подумав про маленького голландського хлопчика, який тримав палець у дамбі, щоб врятувати всю Голландію від утоплення. Але в той час як він був героєм, я був просто ідіотом, який зголосився приклеїти пластикову трубку до дупи, бо мені подобається кава.

Так тривало протягом 11 хвилин, хоча, хоча на чотири хвилини не вистачало запропонованого часу, коли хтось повинен утримувати кавову воду всередині свого тіла, відчував себе достатньо адекватним. (Це ввічливий спосіб сказати, що ще кілька секунд, і я, безумовно, хотів би, щоб Джексон Поллок виставив свою підлогу та стіни у ванній кімнаті абстрактними, але дуже виразними фекаліями.)

І все-таки були і переваги: між приступами бурчання живота, які відлякували б навіть найприкрашенішого католицького екзорциста XV століття, були невеликі, але помітні моменти ейфорії, схожі на незрозумілу радість спливання міхура, коли він пливе в повітрі. Я не можу точно сказати, чи були ці моменти насправді винятковими, чи вони почувались добре лише тому, що в іншому випадку вони не страждали від мого страждання, але я можу чесно сказати, що без них я б, швидше за все, підтягнув штекер принаймні п'ять хвилин раніше.

Ось що сталося далі:

А через 20 хвилин це повторилося:

І серед ночі це повторилося:

А на роботі наступного дня це сталося ще раз:

Відразу після мого першого і найбільш вибухового випорожнення я відчув сліпучий головний біль, який налякав мене настільки, щоб згодом звернутися до професіонала, щоб дізнатись, у чому справа. «Це не симптом, який мені знайомий, - пояснює Кері Б. Стром, гастроентеролог з Лос-Анджелеса. - Я можу сказати вам, що клізма не має ніякої користі, не кажучи вже про кавову клізму. Це може спричинити інфекцію, а також перфоровану товсту кишку ».

Але як щодо токсинів, які нібито виводилися?

"Це купа болоньї. Я навіть не знаю, що таке токсини ", - додає він.

З цією метою інші шість гастроентерологів, з якими я намагався поговорити на цю тему, сказали мені, що, оскільки вони не пропонують колоніки, вони не хочуть коментувати це питання.

Злегка блудячи, я взяв чотири Advil Liqui-Gels, піднявся під душ і стояв, притулившись до кахельної стіни, де я пробув би, поки мені не стало достатньо жаль за собою.

Що стосується того, як я спав тієї ночі, я б брехав, якби сказав, що щось відчувається "по-іншому". Я не мріяв жодної мрійливої мрії про те, що какашка вибризкує з усіх отворів мого тіла, і я не прокидався, відчуваючи себе більш-менш напруженим, ніж зазвичай. У мене вже досить чиста шкіра, так що і це теж виглядало однаково. Однак я прокинувся легше, що не було несподіванкою, враховуючи фекальний мусон, який прийшов і пішов, вигнавши все, що було в мені.

Так би я зробив це ще раз?

Немає шансу. Однак я багато думав про ті ефемерні моменти, які перешкоджали моїм жорстоким крикам про допомогу, які ніколи не настануть. Якими вони були, я досі точно не впевнений, і, як і все інше, що незрозуміло добре, я б хотів, щоб вони проіснували трохи довше.

Але я знаю це: відтепер я прийматиму каву всередину.