Чи повинен я сказати своєму другові, що її чоловік зраджує їй?

Кваме Ентоні Аппія

Ми з чоловіком багато років дружимо з іншою парою. Ми проводили канікули разом, як і багато свят. Ми з подругою дуже близькі - як сестри. Нещодавно спільний знайомий, який добре знає чоловіка мого друга, сказав мені, що роками зраджує і вимикає мого друга з кимось, хто колись працював з ним.

Я знаю, що якщо я розкрию цю інформацію, моя подруга забере їхню дитину і залишить свого чоловіка. Чи сиджу я на цій інформації і роблю вигляд, що роман не відбувається, чи кажу їй? Ім'я утримано

Чи може це бути мудро, щоб хтось жив у дурному раю? Багато років тому філософ Роберт Нозік попросив нас уявити собі "машину досвіду", яка могла б доставити будь-який досвід, який вам сподобався: Хоча ви насправді плавали б у баку з електродами, прикріпленими до мозку, ви б цього не знали - ви може подумати, що ви пишете чудовий роман або заводите друга. Ви повинні підключитись? Нозіку було ясно, що ти не повинен. Важливо, що ми у контакті з реальністю. Все це означає, що життєрадісне життя, прожите в незнанні важливих фактів про вашу ситуацію, гірше, ніж менш приємне, прожите з правдою. У певному сенсі те, чого ви не знаєте, може вам зашкодити. І - вважаючи, що ваш інформатор надійний - важливим фактом шлюбу вашої подруги є те, що її чоловік мав тривалі позашлюбні стосунки.

Навіть якщо ви погоджуєтесь, що це добре знати, однак, ви можете судити, що залишення чоловіка погіршить життя вашої подруги іншими способами, що найкраще, якщо вона залишиться в темряві. Тож дозвольте мені зазначити, що не так просто передбачити, що робитимуть люди. З одного боку, ваш друг може знати більше, ніж ви думаєте.

Однак ваше перше ділове замовлення полягає не в тому, щоб передбачити, як ваш друг відреагує на новини; це з’ясувати, чи має право ваш друг чути від вас новини. Ось у вас двоє друзів, і дружба накладає зобов’язання - у цьому випадку суперечливі. Навіть якщо ви почувались однаково зобов’язаними перед нею та її чоловіком, той факт, що одна сторона помиляється, послаблює претензії цієї сторони на вашу лояльність. І ваша заява про те, що ви та ваша подруга „як сестри”, свідчить про те, що ви все одно почуваєтесь до неї більш зобов’язаними. Тож у неї більше закликів до вашої лояльності. Це також спрощує питання того, що ви нічого з цього не дізналися від її чоловіка і не зобов'язані дотримуватися конфіденційності перед ним.

Які міркування на користь мовчання? Однією з них є просто думка, що це не ваша справа. І все-таки зрада близького друга - це ваша справа. Вона очікувала б, що ти скажеш їй щось подібне; Я припускаю, що ви хотіли б, щоб вона сказала вам, якби ситуація була іншою.

Друга думка полягає в тому, що якби ви втручались, результати, певним чином, були б на вас. Ми можемо передбачити, що чоловік вашого друга подумає, що ви зруйнували його шлюб. Її дитина може погодитися. Виконання тут причинно-наслідкової ролі не означає, що ви винні в результаті - вина полягає в його власній поганій поведінці, - але це, безумовно, припинить дружбу між вашими двома сім'ями. Це причина для того, щоб проконсультуватися зі своїм чоловіком щодо подальших дій; це не причина взагалі не продовжувати.

Але вона вирішує, як відповісти на цю зраду, а не ви. Ось чому вона має право на вашу відвертість. Захищаючи її від правди, ви приймаєте рішення, яке по праву належить їй. Що б ви могли зробити як її близька подруга, це сказати їй те, що ви знаєте, а потім допомогти їй продумати з вами, що вона повинна робити. З огляду на вашу очевидну впевненість у тому, що вона буде нерозумно залишити свого чоловіка, ви можете аргументувати це спробою вирішити ситуацію. Якщо те, що заважає вам розповісти подрузі про те, що робив її чоловік, полягає в тому, що ви думаєте, що вона прийме неправильне рішення, чому б не спробувати допомогти їй прийняти правильне?

Я працюю в середній школі за титулом I - державній школі, яка обслуговує в основному громаду з низьким рівнем доходу - в якій навчається близько 2000 учнів. Я викладаю в невеликій програмі з дітьми з високими потребами. Під потребами я маю на увазі будь-які потреби, які ви можете собі уявити. У нашій школі є один соціальний працівник, який, очевидно, худий і має складне особисте життя. Я часто направляю студентів до цього соціального працівника за будь-чим - від вагітності до драми подруг. Я рідко чую відповідь, якщо я не переслідую цю людину за допомогою електронних листів або персональних візитів. Ця людина відчуває труднощі, щоб утримувати одного студента прямо від іншого, і часто недоступна, і часто відповідає “новинами” або інформацією, яку я вже знаю (або навіть надала). Соціальний працівник робить грандіозні, розмашисті жести (як, наприклад, написання стверджуючих гасел у студентських туалетах), але, на мій погляд, неефективний і навіть недбалий в індивідуальному масштабі.

Ступінь соціальної роботи в класі притаманна будь-якій роботі вчителя, але я ніколи не бачив нічого подібного. Я часто засинаю вночі, переживаючи того чи іншого студента чи кількох студентів, і цього року кілька моїх студентів кинули навчання - усіх, кого я раніше посилала на соціального працівника.

У нашому університетському містечку є багато адміністраторів та радників та медсестра, кожна з яких повинна бачити те, що бачу я. Ми, викладачі, схоже, погоджуємося, коли це питання виникає під час розмови, але чи справді наше місце вказувати адміністратору, на що він/вона повинен так чітко спостерігати? Я маю на увазі, це не так, якби той, хто, скажімо, займається канцелярським приладдям, не виконує свою роботу. На кону - добробут студентів (а також викладачів).

Одного разу я розмовляв із цим соціальним працівником віч-на-віч і запитував: "Що ви хочете, щоб я робив інакше?" Я був чесний. Нічого не змінилося, і ситуація щодня змінюється. Я думаю, що соціальний працівник теж потребує певної підтримки, і я не без співчуття до цієї людини, але як щодо всіх цих студентів? Ім'я утримано

Один соціальний працівник з 2000 студентами в районі з бідними? Це багато консультацій, управління справами та оцінка для однієї людини. Незалежно від того, чи є цей соціальний працівник некомпетентним, чи просто перевантаженим (або якимось чином обома), шкільна влада в ідеалі повинна щось зробити: отримати кращого соціального працівника або отримати ще одну допомогу. Як викладач учнів з високими потребами, ви частіше за більшість вчителів бачите, що відбувається, коли підтримка соціальної роботи не вдається. Тоді адміністрація повинна сприймати вас серйозно, якщо ви скажете, що ваші студенти не отримують необхідної допомоги. А адміністрація повинна бути ще більш схильною допомагати, якщо група вчителів висловлює це занепокоєння.

Ти, схоже, думаєш, що адміністратори, консультанти та медсестра в університеті повинні знати, що проблема є. Припустимо, що вони справді, якщо не винні, не пам’ятають. У такому випадку вам слід звернутися до них із групою своїх колег і розповісти, що ви спостерігали. Можливо, вони дійсно знають рахунок, але з цим нічого не роблять. Чи це просто з інституційної інерції? Тоді я міг би розглянути проблему (анонімно, якщо ви боїтесь покарання) до уваги когось із навчальних закладів поза школою - включаючи батьківський комітет, якщо є активний.

Але, можливо, адміністрація вважає, що вона нічого особливо не може вирішити з проблемою: залучення іншого соціального працівника до персоналу може бути не варіантом. Потреби студентів - це, як правило, ваша головна проблема. Оскільки ви турботливий вчитель, ви вже робите все, що можете, щоб допомогти, і ви розчаровані тим, що не можете заручитися допомогою цього соціального працівника. Зрозуміло, ви зосереджуєтесь на недоліках людини. Однак, як я підозрюю, більші невдачі тут виходять далеко за рамки вибору персоналу. Вони, швидше за все, пов’язані з обмеженими ресурсами, доступними школі, незважаючи на фінансування Розділу І, та способами, якими малозабезпечені сім'ї піддаються системам підтримки поза школою.

Можливо, цей соціальний працівник не дуже добре працює. Можливо, це не та робота, яку будь-яка людина, хоч би й кваліфікована, могла б робити надзвичайно добре. Продовжуйте робити те, що можете, щоб покращити ситуацію, і намагайтеся заохочувати інших заходити. Але системні проблеми зрештою вимагають системних рішень.