Життя і сміх

Пам’ятаєте, коли ви були дитиною, і літні канікули розтягувались як довгий солодкий шматок теплої карамелі? Ну, перебирай це. У вас ніколи не буде трьох місяців, щоб ЩОГО ЗНОВУ робити абсолютно нічого.

Але. Хоча ви, можливо, не зможете байдикувати по дому у своїх вареннях, харчуючись холодними крупами та фруктовим морозивом до осені, ви все одно можете присвятити значну кількість часу просто лінуванню. У цьому божевільному світі з його технічними гаджетами та вторгненням у соціальні медіа найкраще поставити себе на тайм-аут. річ. ніколи. Я пропоную вам зробити це сьогодні.

(Іноді потрібно просто сісти на фонтан.)

Ось найкращі причини лінуватися цього літа:

1. Списки справ - бики ***. Пам’ятаєш, коли твоя мама давала тобі список обов’язків кожного літа? Вам сподобалось тоді? Ні. То чому б вам це сподобалось зараз? Викиньте список справ і зосередьтеся на списку бажаючих. (Застереження: це повинно передбачати з’їдання щонайменше одного бананового розколу щотижня.)

2. Приховування може бути терапевтичним. Вам не потрібно перевіряти реальність по тижнях, але занурення у чудову книгу під час їжі полуничного пісочного - це моє уявлення про рай. Хоча мене можуть прийняти за черепаху, коли я зариваюся під подушку, це нормально. Черепахи чарівні!

3. Ледачість підвищує творчість. Коли ви придумаєте, як заправити свою маргариту, не залишаючи зручності гойдалки на веранді, ви виконали велике завдання. Нічого не роблячи відкриває ваш розум на всілякі ідеї.

4. Це вчить вас терпінню. ТВОРДО тримати нерухомо. Ми весь час метушимось, пристосовуємось, пересуваємось і міняємо позиції, як правило, тому, що нам сподобалось кофеїн і цукор. Змусьте сидіти на місці. Слухайте, як ви дихаєте. Ігноруйте свій хитливий мозок, який каже вам: «Рухайся вже. ”Через деякий час ваш розум відступає. Якщо люди засуджують вас, скажіть їм, що ви не лінуєтесь, ви медитуєте.

5. Ви не пропускаєте дрібниць. Коли ви кидаєте свій список справ, у вас раптом з’являється маса часу, щоб займатися важливими справами, такими як грати в ігри, робити домашнє морозиво, перечитувати улюблені романи, сидіти біля струмка, слухати птахів, виводити собаку на додаткову прогулянку, подивіться на зірки, подивіться, як прокочуються хмари, і сплануйте імпровізований пікнік.

Якщо взяти кілька годин на тиждень, щоб просто полінуватися, ваше літо стане більше схожим на відпустку. Так само, як коли вам було 10.

Поділитися цим:

Натисніть, щоб поділитися у Facebook (Відкривається в новому вікні)
Натисніть, щоб поділитися в Twitter (Відкривається в новому вікні)
Натисніть, щоб поділитися з Pinterest (Відкривається в новому вікні)
Натисніть, щоб поділитися в LinkedIn (Відкривається в новому вікні)
Клацніть, щоб надіслати це другу (Відкривається в новому вікні)
Натисніть для друку (Відкривається в новому вікні)

Подобається це:

Я, в основному, машина, що харчується всею їжею. Але є деякі предмети «їжі», від яких я повинен відмовитись - з цілком обґрунтованих підстав. Наприклад, я не їжу майонез, бо він хиткий. Я відмовляюся їсти кальмари, тому що це нестабільно. Насправді, більшість продуктів, які я не вживаю, є просто нестабільними.

Візьміть авокадо - будь ласка (ба-дум-дум). Окрім того, що не знати, до якої класифікації продуктів харчування він потрапляє (фрукти? Овочі? Мінерал? Чужа форма життя?), Авокадо - це просто некрасиво. Я знаю, що вони кажуть, що це плід. Але фрукти смачні. Існує навіть сторінка авокадо Yucky та Gross у Facebook.

(Хто вважав, що це виглядає як гарна ідея поїсти?)

Для того, щоб уберегти вас від ненавмисного споживання однієї з цих Алігаторових груш з епохи юрського періоду, ось кілька причин залишити цих помилок у спокої:

1. Потрата води. Чи знали ви, що для вирощування ОДНОГО фунта авокадо потрібно 74 галони води? Тож вони не тільки огидні, вони ще й жадібні маленькі сволочі, що викликають посуху.

2. Помилкова реклама. Горіхи здорової їжі проголошують звичайний авокадо - фантастичне доповнення до їх і без того нудної дієти. Але ці потворні, овальної форми, горбисті плоди (?) Мають ТОНИ жиру. Горіхи для здоров’я також говорять, що це здоровий тип жиру, але тоді ви також повинні включити вершкову начинку з печива Oreo як здоровий жир.

3. Це руйнує інші продукти. Візьміть свій основний, смачний гамбургер. Задушений соліннями, помідорами, кетчупом і відтінком гірчиці - це прекрасна річ. Горе тим, хто забиває свої гамбургери авокадо або гуакамоле (версія roadkill). Що за тварини є ти?

4. Чи можете ви сказати “Отрута”? Так. Авокадо отруйний. Гаразд, якщо ви хочете отримати технічне обслуговування, вони, як правило, не небезпечні для людини (якщо їх не потрапити в організм), але вони ДУЖЕ токсичні для коней, кіз, великої рогатої худоби та птахів. Чому PETA не заборонила цю слизову речовину?

5. Валові рецепти. Наче звичайний авокадо був недостатньо поганим, люди намагаються створити різні способи приховування цих жовчних бомб в інших продуктах. Я вже згадував про гуакамоле, яке подають на вечірках господарі, які не дуже люблять своїх гостей. Є також суп з авокадо (справді ?), смузі з авокадо (кляп) та пиріг з кокосовим горіхом з авокадо. Тепер, сер, ви зайшли занадто далеко!

Поділитися цим:

Натисніть, щоб поділитися у Facebook (Відкривається в новому вікні)
Натисніть, щоб поділитися в Twitter (Відкривається в новому вікні)
Натисніть, щоб поділитися з Pinterest (Відкривається в новому вікні)
Натисніть, щоб поділитися в LinkedIn (Відкривається в новому вікні)
Клацніть, щоб надіслати це другу (Відкривається в новому вікні)
Натисніть для друку (Відкривається в новому вікні)

Подобається це:

Думаю, зараз існує восьмий смертний гріх: йога. За словами католицького єпископа в Небрасці, жінки, які займаються йогою, піддають свої душі ризику, стаючи даааааммн гнучкими.

Він називає йогу «язичницькою релігією, заснованою на язичницьких віруваннях». Думаю, це пояснює, чому кожного разу, коли я займаюся йогою, мене спонукає пожертвувати козу опівночі, поїдаючи шоколадний сорбет Ben & Jerry’s Devil’s Food Chocolate. Я просто думав, що в менопаузі.

Єпископ попереджає жінок, що регулярні вправи йоги поставлять католицьку віру в небезпеку. І він сказав це ЦЬОГО РОКУ! 2015 рік! Не 1567! Лідер боротьби з йогою пропонує жінкам знаходити різні способи фізичних вправ; способи, які не запросять демонів пекла вторгнутися в наш розум та/або тіла.

То який вибір ми маємо, що займаються йогою-дияволами? Якщо я збираюся вигнати (або вправляти) своїх демонів, то, мабуть, мені доведеться зробити щось, що повністю вилучає моє тіло з рівняння, якщо я не хочу залучати Сатану та його прислужників. Я вважаю, що правильне сидіння на церковній лавці є найкращим (і найбільш вільним від сатани) видом вправ!

І не просто йогою я повинен перестати займатися, щоб врятувати свою душу. Мені потрібно перестати носити йога-штани, тому що Вельзевул ЛЮБИТЬ, коли жінки носять щільні йога-штани. Принаймні так вирішила група дам. Я думаю, ці неслухняні сексуальні легінси викликають у чоловіків хтиві думки - тож більше немає штанів для йоги. (Примітка для дам проти йоги-штанів: деякі чоловіки мали б хтиві думки, якби ми носили диванні подушки для занять йогою).

Невже люди? Хіба ми не пройшли повз думки, що жіночий одяг визначає рівень її злого? Я помітив, що ці дами не вирішили перестати носити купальники, шорти, вузькі джинси або високі підбори, тож, мабуть, саме йога-штани привертають увагу Принца Темряви. Добре знати.

Я довго і наполегливо розмірковував над цими занепокоєннями, викликаними католицьким єпископом та цими жінками проти Лікри. Після довгих роздумів я вирішив продовжити свою практику йоги, яка вчить мене терпінню, доброті, пробаченню, любові, нерозумності, прийняттю та оптимізму.

І я збираюся знайти найбільш щільні пари йоги на планеті. Намасте.