Коли мій хлопець набрав вагу, мені довелося зіткнутися зі своїми проблемами харчування

Коли я зустрів Б., я одужував від розладу харчової поведінки. Коли він набрав 40 кілограмів, я зрозумів, що не настільки одужав, як думав.

Ми з Б багато писали перед першим побаченням. Це був хороший текст. Розумний, смішний, сповнений згадок про поп-культуру та літературу та жахливі жарти. На той час, коли я прибув до бару, де його чекали надворі в лютневому холоді, мені було не все одно, як він виглядає, - але я знав, що у нього був розум і розум, повний Гаррі Поттера посилання та політика дуже схожі на мою власну. Красивий був би бонусом, але це, звичайно, не було необхідним.

Б більше, ніж очистив планку. З його фотографій OkCupid я добре відчував, як він виглядає, але ці фотографії не захоплювали ні його милих блакитних очей, ані широких плечей у регбі, ані того, як освітлювалось його обличчя, коли він розповідав історії.

Я забрав його додому наприкінці нашого першого побачення, і ми годинами вибиралися на моєму ліжку. Він мав трохи зайву вагу, і це мене не турбувало. У нас була чудова фізична хімія і ще краща ментальна хімія, і тієї першої ночі я відправив його додому зі своєї квартири з небажанням.

Я швидко перестав бачити когось іншого.

На початку наших стосунків я сказав йому, що одужую від розладу харчування. Я лише за кілька місяців до нашої зустрічі припинив компульсивно перенапружуватися та харчуватися салатом та морквою. Змагаючись зі своєю вагою протягом усього життя, він співчував. За рік до нашої зустрічі, він сказав мені, що він дуже схуд, і тільки зараз йому почала подобатися шкіра, в якій він був.

Як письменниця-феміністка, я відчувала, що розлад харчової поведінки зробив мене лицеміром. Протягом двох років, коли я писав про образ тіла, любив себе і був здоровим на будь-який розмір, я голодував. Одного дня в 2011 році я модерував панель на конференції із зображенням тіла - але я голодував; Цілий день я нічого не їв. Я провів ці роки, почуваючись надзвичайно винним, не лише тому, що я була феміністкою, яка мала б «знати краще», ніж мати розлад харчової поведінки, а тому, що відчула величезний тиск, щоб подати приклад іншим.

Я почувався таким шахраєм. Подвійний удар перфекціонізму - ви повинні мати ідеальне тіло і ти, мабуть, ідеальна феміністка, - зав'язала мене в болісний вузол. Провина, зайвий шар відрази до себе, лежав густо поверх того ненависті до себе, яке змушує людину голодувати, і лише поглиблювало біль, який я відчував. Вузол був настільки міцно заплутаний, що я провів півтора роки на терапії, перш ніж повернув за кут і перестав активно нашкоджувати собі.

Потім я зустрів Б, і ми полюбили. А потім Б почав набирати вагу.

Любити В було найпростішим у світі.

Він був дивовижним, веселим клубком суперечностей: євреєм, який любив ходити на благословення служіння тваринам у соборі Святого Іоанна, майором філософії, який обожнював Форсаж франшиза, хлопець хлопця, який регулярно розповідав своєму найкращому другу, як сильно він його любить. Він був дуже привабливий. І він підтримував моє одужання; у ті дні, коли я хотів відійти у свій організований і (не) впорядкований світ недоїдання та перенапруження, він ніколи не пропускав сказати мені, що вважає мене сильним і красивим, і робить правильно, залишаючись у хаотичному реальному світі з ним. Він хотів мене, і моя вага для нього не мала значення. Якийсь час я думав, що відчуваю те саме до нього.

Перший раз, коли я намагався поговорити з ним про його набір ваги, моя сміливість не вдала мене. Протягом кількох місяців я помічав, що він додає ваги, спостерігаючи, як його кишка зростає, а слабини стягуються. Перед тим, як поїхати на місяць додому в Сідней, я переконався, що у нього є ключ від тренажерного залу в моїй будівлі, і сказав йому, що він може вільно ним користуватися, коли захоче. Я був боягузливим, скидаючи натяк, сподіваючись, що зможу знайти вихід, сказавши те, що я справді мав на увазі, але насправді не хотів сказати. Однак, повернувшись із Сіднея, я був розчарований тим, що не помітив змін у його обхваті, - і розчарувався в собі за розчарування.

Я, міс, всі тіла гарні, а товста може бути сексуальною. Хто надто добре знав, яку хаос може спричинити погане зображення тіла на серці та здоров’ї. Хто хотів, щоб його любили беззастережно, впав би у праведний феміністичний гнів, якби він сказав мені те, що я збирався сказати йому.

Коли я вперше зайнявся темою, він був люб'язний. Він і сам помітив набір ваги, але вагався говорити зі мною про це, боячись, що я знову не зможу голодувати. Тепер, коли це було на столі, він сказав, що хоче більше часу проводити у спортзалі. Потім він запитав мене, чи не вважаю я його менш привабливим за такої ваги, ніж раніше. Я запевнив його, що ні. Я брехав.

Наступного разу я вирішив бути чесним; Я відповів на очевидне питання очевидною відповіддю, яку я відмовився дати останній раз. Я змусив його заплакати. Соромлячись самого себе, жахаючись того, наскільки ефективно мені вдалося йому нашкодити, я спробував закінчити розмову, але він цього не мав. Я розпочав це, сказав він, тож ми могли б і закінчити.

Тож я запитав його, чому він думає, що додає ваги. Він був сумний чи пригнічений чи відчував втрату контролю? Ні, сказав він. Зовсім навпаки. Він був щасливий. Він був закоханий. Він відчував, що його люблять, і вперше за довгий час він не переживав, як він виглядає. Тому що він знав, що я його люблю і хочу його, незважаючи ні на що. Це було те, що я вірив, що можу зробити, і те, що я сказав йому, що буду робити.

Наступного ранку він прокинувся рано і пішов до спортзалу, де провів годину на еліптичній машині в шкарпетках, бо не мав при собі кросівок. Коли він прийшов додому, у нього був великий пухир на кожній нозі.

Я не піднімав цю тему ще раз через кілька місяців. День Подяки пройшов, і романтична подорож до Парижа на Різдво та Новий рік. Наприкінці січня він ще збільшився; він набрав близько 40 фунтів за рік, коли ми були разом, і тепер наближався до ваги, яку мав до нашої зустрічі, коли його тіло поверталося до розміру, який хотів бути. Тіло призначене для нашого виживання, і коли ми перестаємо його голодувати, воно чіпляється за кожну доступну унцію жиру, побоюючись, що голод знову настане.

Частина мене заздрила мені, як мало він, здається, переживав з цього приводу. Частина мене була розчарована. Чи не міг він бути просто більш дисциплінованим, як я, жінка, яка голодувала і потіла своє тіло? Звичайно, я знав, що те, що відбувається, було цілком передбачуваним і природним. І я не бажав йому темряви надмірної дисципліни. Я знав, що я мав би для нього хотіти: щоб він безумовно любив своє тіло. Я знав, що теж мав це любити. Але я цього не зробив, і я ненавидів себе за це. На початку лютого я ще раз підняв цю тему, не маючи можливості - ні, не бажаючи - тримати язик за зубами.

Цього разу він був не таким розуміючим, як раніше.

"Я не єдиний у цих стосунках набрав вагу", - плюнув він.

Це вжалило, але він мав рацію. Оскільки я почав їсти справжню їжу і перестав користуватися біговою доріжкою, щоб карати себе за споживання їжі, я набрав близько 10 фунтів. У добрі дні я пишався тілом, що покривало мої колись занадто видимі ребра. У погані дні мені хотілося все це зголодувати знову. Але моєму одужанню було вже більше року, і в мене було трохи більше хороших днів, ніж поганих. Я справді схуд, і мені доводилося щодня нагадувати собі - іноді щогодини - про це це було добре.

Б любив мене, хотів мене, при такій вазі. Я б був зруйнований, якби він цього не зробив. Чому я не міг зробити те саме для нього? Якби я щойно переніс зневагу до жиру, потребу в контролі зі свого тіла на чуже? Я глибоко вдихнув, коли його колючка занурилась у мене, і погодився з ним; так, я теж схудла. Я сказав йому, що розумію, що я є лицеміром. Я також не знав, як не відчувати того, що відчував.

Після цієї розмови він сидів на жорсткій дієті: з низьким вмістом жиру, низьким вмістом вуглеводів і високим вмістом білка. Він почав підраховувати калорії і зважувати їжу. Він ходив до спортзалу щодня, а повертався додому втомленим і вередуючим. Я припустив, що, мабуть, це був не найкращий спосіб дій, що таких дієт важко дотримуватися, і якщо він хоче схуднути і не тримати його, йому слід проконсультуватися з дієтологом і, можливо, терапевтом.

Він сказав мені, що знає, як з цим впоратися, і що він просто зробить те, що робив минулого разу. Я зазначив, як міг ніжно, що якби ця стратегія спрацювала, ми б не вели цю розмову. Він запевнив мене, що знає, що робить.

Повернувшись до обмежувального режиму, В почав худнути. Він був щасливий і гордий, і він хотів розповісти мені все про це. Справа в тому, що я не міг цього почути. Я не міг поговорити з ним про те, як його обмежувальна дієта давала результати, бо слухаючи його розмову про це, мені теж захотілося сісти на обмежувальну дієту. Це викликало у мене бажання пробігти зайву милю і відвідувати тренажерний зал, навіть коли мені було погано.

Незважаючи на бажання жити своїми феміністичними, здоровими на будь-який розмір цінностями, я виявила, що не хочу його в будь-якому розмірі. Незважаючи на те, як би мене розбило серце, якби він просив про мене те саме, я б все-таки попросив його схуднути. І тепер, коли він був, я не міг утримати його за руку, не міг мати спини, поки він це робив - тому що моє власне відновлення було занадто новим, занадто крихким, щоб витримати його.

Я вважаю, що технічно-психологічним терміном для такої ситуації є "Повна блядь".

Коли стало зрозуміло, що стосунки неможливо виправити, я почав підраховувати всі шляхи, якими я зазнав невдачі. Я не зміг відповісти власним ідеалам щодо від’єднання розміру від сексуальності. Мені не вдалося бути чесним із людиною, яку я кохав, через страх зіткнутися з цим лицемірством. Мені не вдалося відновитись досить швидко, щоб бути з ним, поки він худнув. Я не зумів полюбити його так, як він любив мене.

В одній речі я не зазнав невдачі. Я тримався свого одужання. Мені вдалося продовжувати бути добрим до свого тіла, навіть коли відносини руйнувалися, і втрата контролю викликала у мене бажання кинутися у знайомі, але марні обійми жорстокості. Однак це була гірка перемога; Я встиг бути добрим до себе, але не міг зробити те саме для нього.

Мої друзі, особливо ті, кому було менше вкладено коштів, ніж я думав, що зовнішній вигляд не повинен визначати сексуальність людини, виправдовувались для мене. Вони сказали мені, неспокійно і в приглушених тонах, що вони розглядатимуть питання розриву зі своїми значущими людьми у разі набору такої ваги. Вони запевнили мене, що він і тут несе певну відповідальність.

Коли ви вступаєте в романтичні та сексуальні стосунки, сказав один хлопець, ви берете на себе явне зобов’язання зберігати свою вагу більш-менш незмінною, припускаючи, що це під вашим контролем. Я не був настільки впевнений. Можливо, так сприймали більшість людей, але я хотів бути кращим за це. Я все-таки зробив. Я все ще роблю. Але мій друг був непохитний. "Вам продали товарний рахунок", - прямо сказав він мені.

Можливо, подумав я. Але тоді, як і Б.

Це закінчилося сльозами, і ми обоє незадоволені побаченим, подивившись у дзеркало. Після цього, у добрі дні, я повірив, коли сказав людям, що розлучився з ним заради одужання. У погані дні я ненавидів себе за неглибокість, лицемірство та егоїзм. У всі дні обидва були правдою.

Вибравши своє одужання, я зробив для мене правильну справу, і виявилося, що я менше, ніж людина, на яку я сподівався - і на яку сподіваюся - бути. І я сильно поранив Б, так, що я ніколи не зміг би пробачити, якби хтось зробив це мені. Через рік я все ще вибираю своє відновлення щодня; іноді мені доводиться вибирати його щогодини. І я його зберіг, але втрачено.

Хлоя Енджал - журналістка та вчена популярної культури. Вона є старшим колумністом Feministing, учасником думок у Reuters та старшим координатором проекту OpEd. Вона має ступінь доктора мистецтв та медіа в Університеті Нового Південного Уельсу.