Як письменник я працюю над схудненням

Моя проза, тобто.

Мені дійсно потрібно щось зробити з арміями набіглих речень, які вилітають у мене з пальців.

Іноді я п’юся від прислівників. Починаю з одного, мабуть. Можливо.

І тоді я абсолютно не можу належним чином зупинити їхні титільовані потоки відчайдушно прив’язуватися до кожного віддалено граматично здійсненного опорного пункту кожного речення, яке я, можливо, створюю ...

Вчора я чув про цю програму для редагування під назвою "Хемінгуей". Це відсіває прислівники, як пінцет поп-зіт. Неймовірно. Я ненавиджу тебе, Хемінгуей. Чому б вам також не позбутися оргазму від сексу, поки ви займаєтесь цим? Якщо я можу мати одну, чому б мені не мати 19 поспіль?

Я знаю, я знаю! Глядачі вважають, що мені слід знову надіти штани. Мій екстаз - це лише моя. Це виглядає, звучить і є надмірним для решти світу.

Часто я п’яню від прислівників. Зрештою, я випив стільки прислівників, що підійдуть будь-які слова. Я отримую настільки високий рівень власних описових рефлексів, що врешті-решт втрачаю контроль над розповіддю, і половина тезаурусу розливається по всій сторінці.

Я зробив тобі млинці! Ось, дозвольте я вам сироп.

(* Виливає цілу пляшку. Припливи липкої солодкості пливуть з тарілки. *)

Я ніколи не впевнений, коли достатньо поки не стане зрозуміло, що це було занадто багато місяців тому. Після заручення я не можу зупинити обмін. Сироп каскадно витікає з пляшки, як розривна дамба.

Я витончена балерина на папері, вагітна частинами себе, яких ще не породила. Я можу алітератувати свої прикметники просто так: Гарна, спритна, амбітна, ВАЖКА.

Я валіза, набита подарунками вдосталь що потрібно двоє працівників аеропорту, щоб підняти мене на конвеєр.

Одного було б достатньо, але я не міг визначитися між червоним, оранжевим, жовтим, зеленим, синім чи фіолетовим. Вам сподобається кожен колір. Тож я отримав їх усі для вас.

"Любий, нам справді потрібні ШІСТЬ із них?"

"Ну, просто я думав, що всі вони додадуть щось до загальної картини ..."

Я можу висміяти свою незграбність, поки це вже не буде весело. Потім у мене залишається питання, чому я завжди так стараюся?.

Я провів більшу частину свого раннього життя настільки соціально ізольований і не в змозі встановити зв’язок, що люди справді не отримали того, про що я говорив. Ось вам:

Моя життєва травма відверто демонструється в моїй найпомітнішій поганій письмовій звичці.

Я нагромаджую дескриптори, боячись, що ніхто не знатиме, про що я говорю, якщо не кину на них усе і кухонну раковину. Послідовно, у них просто болить голова від місця, де їх вдарила раковина.

Десь наприкінці 20-х років я зрозумів, як «спілкуватися» з людьми. Я просто перестав намагатися висловити думки, які я не міг вписати в слова, і зупинився на частинах себе, які це зробили. Те, що я втратив, відмовившись від повного самовираження, я отримав впевненість, що мені не потрібно постійно здаватися чужим, якщо я цього не хочу.

Отже, у вас є, причина моєї напруженості. Ось чому моя чашка завжди переповнена, її сторонні акценти стікають по її боках. Серветки та кнопка видалення завжди стоять готові.

Звичайно, всі роки не міг пояснити мої зв’язки з Нематеріальні світи вгорі не просто зникати нанівець. Вони все ще тут зі мною. Я все ще збираюся віддати їм справедливість. Я все ще збираюся народжувати ті ненароджені частини себе, щоб вони могли бути корисними у світі.

Цього разу я не збираюся штовхатись як істерична новоспечена мати на спині, перелякана, що її власних сил буде недостатньо. Це не повинен бути лише я проти світу. Я збираюся спробувати "вертикальне народження", де я маю мудрість знати, що сили природи підтримують мене.

Я визнав свою дисфункціональну модель. Тепер я можу працювати над його балансуванням. Я можу наважитися більше вірити в свою аудиторію. Я можу наважитися довіряти здатності кожного читати між рядків. Я пам’ятаю, що ті, хто “не розуміє”, не мали на меті отримати її. Їх захищають вищі сили, поки не настає їхній час, як і я.

Я можу святкувати свою любов до слів, частіше пишучи. Я люблю англійську мову. Я люблю слова. Я хочу обійняти і поцілувати їх, як цуценят. Я хочу використати їх силу, як дикі коні. Мені подобається, як вони римуються і котяться одне з одним, як акробати. Я хочу потримати їх усіх, використовувати їх усіх, відчувати себе в їхніх унікальних вібраціях сніжинок.

Іноді я просто записую випадкові окремі слова в свій журнал і роблю інтелектуальну любов до них, як підлітки летять їхні імена в зошити і мріють про них на уроці.

Раніше я просто не писав досить часто. Я писав лише для того, щоб заспокоїти свій роздутий розум, коли мої думки та почуття починали вириватися з мозку.

Як довго ми можемо відмовляти собі?

Я думав, що мені потрібно робити більше важливих справ, ніж те, що робить мене щасливим. Я думав, що мені не дозволять доводити себе до 19 оргазмів поспіль, якщо мені захочеться.

Ми всі постраждали від цього непрацездатного соціального закладу, який тримає своїх громадян у мовчанні та боїться правди. Зрештою дамба все-таки лопне, і ми набуваємо самовладання, розмірковуючи про нашу боротьбу.

Ми - наші власні інженери зцілення, зайняті аж до пахв мистецтвом соціальної деконструкції.

Те, що ми дізналися під хибним удаванням, ми можемо вивчити зі швидкістю світла коли ми дозволяємо собі знову відчути ейфорію танцю з собою.

(Застереження: я насправді люблю додаток Хемінгуей для SEO-статей.)

Якщо вам сподобалось це, будь ласка передплатити та/або вдарити цю кнопку "плескати". Дякую!