Як я можу зупинити своє одержимість вагою не зіпсувати моє життя?

Я на своєму весіллі. Це день мого весілля. Я чітко усвідомлюю, що ненавиджу свою зовнішність. Люди реагують, коли бачать мене в сукні. Вони реагують позитивно. Вони вражені. Вони посміхаються і іноді ахнуть. Я не розумію, що вони означають. Я знаю, що не схуд. Я відчуваю незручне стиснення заднього жиру, що притискається до мереживної верхівки. На моїй сукні ззаду закріплені чудові кришталеві гудзики, але я молюсь, щоб ніхто не зупинявся, щоб милуватися ними. Я стою під чупа і сподіваюся, люди не помічають, наскільки вагомими є мої щиколотки; Мені соромно за вибір короткої сукні, яка їх розкриває. Під сукнею моя талія закріплена середньовічним апаратом. Його гачки натягуються на мою значну плоть, формуючи мене на щось, що я не сам по собі, і навіть з його допомогою я знаю, що я широкий.

Я перебуваю в семінарії, це більше чотирьох років до мого весілля. Я завжди був кмітливим. Я пишаюся своїм скептицизмом, сприймаю свій інтелектуалізм і навіть відчуваю невелику радість у своїй претензійності. Хтось каже мені, що я повинен зменшити це, коли я починаю зустрічатися. Кажуть, я можу залякати чоловіків своїм ставленням до знань. Для мене це легко глузувати і відмовлятись. Розумним є моя особистість, і хто мене любить, той полюбить мій мозок. Хтось каже мені, що я повинен навчитися робити макіяж, коли я починаю зустрічатися. Кажуть, моє обличчя могло б бути гарненьким, якби я доклав певних зусиль. Це ріже глибоко. Я знаю, що я яскравий, і що моя особистість приваблива, але на тому ж подиху я знаю, що моя фізична форма не така.

Я в університеті. Я у ванній дряпаю обличчя. Моя підводка знекровила, залишивши водянисті чорні сліди, що розмивають мої повіки. Моя основа відшаровується, оголюючи червону, текстуровану шкіру внизу. Я не найкрасивіший у макіяжі, ніж поза ним. Сьогодні ми робимо фото в моєму практикумі, щоб зайти на наш веб-сайт, який висвітлює наші проекти. Принаймні, я одягаю сіру сукню, яку я люблю. Це один з дуже небагатьох предметів одягу, який вселяє впевненість при носінні. Я знову заходжу в університетський коридор і йду до бібліотеки. У тихому навчальному просторі я бачу, як хтось ще носить ту саму сукню. Вона потягує вишуканий напій "Старбакс", який подається зі збитими вершками, зваленими зверху. Я люблю ці напої, але місяцями уникаю їх заради своєї талії. Сукня підходить їй так, як ніколи не підійде мені. Він обіймає у всіх потрібних місцях. Я навіть не маю потрібних місць. Раптом мені ніяково і соромно. Я витягую з сумки балахон і застібаю на нього надійну сукню.

Я в примірювальній. Я посміхаюся своєму відображенню, і воно мені посміхається у відповідь. Я схудла, і з легкістю відчуваю застібки на сукні за сукнею. Я ношу розмір, якого я ніколи в житті не носив. Люди, які давно мене не бачили, з подивом зауважують. Вони говорять мені, як я добре виглядаю. Вони кажуть мені, що я крихітна. Яке хвилювання бути крихітним. Я починаю ходити на побачення. Я закохуюсь, потім заручаюсь. Мій наречений худий. Він худший за мене. Насправді він майже увігнутий у порівнянні зі мною. Я на найменшому рівні, але навіть зараз мої стегна і живіт не можуть утримати спортивні штани, які він мені позичає. Я критикую себе в дзеркалі з його спортивними штанами, зібраними біля моїх стегон, відмовляючи мені дозволити їх носити.

Я в торговому центрі зі своїм нареченим. Ми тчемо проходи мого улюбленого магазину одягу, і мої руки сповнені плодами моєї знахідки. У гардеробній я розкладаю одяг на передбачені гачки та роздягаюся. Сукня за сукнею, а спідниця за спідницею відмовляється застібатися. Я в паніці. Нарешті, щось поступається моєму тілу, і я засовую себе в нього. Я обертаюся до дзеркала і жахаюся побаченого. Я розорена. Я випинаюсь із сукні; Я розриваюся по швах. Як можна швидше, я виправляюся і повертаюся назад у торговий центр, нехтуючи продавцем та не звертаючи уваги на свого чоловіка. Я плачу, моє обличчя червоне і одутле. Я сильно ляпаю себе. Мій чудовий наречений, який вийшов за мною в торговий центр, так переживає це. Очі широко розкриті тривогою, а рот тремтить, ніби хоче щось сказати, але не може підібрати потрібних слів. Ми мовчимо. Я обіцяю схуднути до весілля. Я втрачаю трохи ваги, а потім набираю її назад.

Я у своїй вітальні. Це вже п’ять тижнів після весілля. Фотографи надіслали нам усі зроблені ними знімки. Їх редагують та аерографують. Я з трепетом клацаю ними. Огида бринить у горлі. Я ненавиджу фотографії. Я ненавиджу всі фотографії. Я бачу лише свою невдачу. Все, що я бачу, - це руїна, яку я поширив за день свого весілля. Я зіпсував один день у своєму житті, коли мав бути гарним. Мама зауважує, що фотографії прекрасні. Вона запитує мене, які я планую замовити, а я відповідаю невиразно. Я не замовляю жодних фотографій. Я ніколи не хочу дивитись на них. Мені стає погано.

Я в своїй машині їду додому з роботи, яку мені пощастило мати. Я раптом згадую те, про що дізнався в семінарії. Хтось навчив мене, що тих, хто розуміє, що вони більше, ніж їхнє тіло, буде відокремлено від нього так само легко, як і вирвати волосся зі склянки молока, коли це закінчиться своє життя. На відміну від них, ті, хто ідентифікується зі своїм тілом, матимуть набагато болючіший досвід, залишаючи його позаду. Я не ототожнюю себе зі своїм тілом. Це ніколи не відображало того, що я хотів, навіть у найменших. Я не ототожнюю себе зі своїм тілом, і все ж мене неприємно захоплює ним.

Я переживаю стан лиха. Мій чоловік каже мені, що я прекрасна, і я йому не вірю. У рідкісні хвилини впевненості я намагаюся зафіксувати те, що відчуваю, нахиляючи своє обличчя до камери дедалі перебільшеним чином, поки момент не зруйнується. Я завжди був таким? Що зі мною сталося? Я не знаю, що потрібно, щоб переконати себе, що я прекрасна, і не знаю, що потрібно, щоб переконати себе, що я прекрасна чи ні - це не має значення. Існує якийсь вражаючий когнітивний дисонанс між тим, ким я знаю, що я є, і тим, ким намагаюся безрезультатно бути. Навіть якби я міг бути тут, чи втратив би я найкращі частини себе? Я б хотіла навіть її? Є гіркі питання, які нав'язують мені. Я не хочу протистояти їм, але я знаю, що повинен, і сподіваюся, що буду.