justinmkompf.com

Дієта з ворогом: Як боротися з саботажем для схуднення

Зміна поведінки здоров’я може бути надзвичайно складною. Теорії поведінки зазвичай включають виміри чотирьох змінних, які мають прямий або опосередкований вплив на нашу поведінку.

Сюди входять поведінкові наміри, ставлення до поведінки, сприйманий контроль над поведінкою та соціальні норми/підтримка, коли вони стосуються поведінки. Коли ми намагаємось схуднути і не маємо підтримки своїх друзів чи родини, може здаватися, що ми сидимо на дієті разом із ворогом.

Соціальні норми описують наступне:

  • Описові норми: фактична поведінка друзів та сім'ї: Чи займаються більшість моїх друзів? Більшість моїх друзів їдять нездорово?
  • Ін’єктивні норми: сприйняття того, наскільки друзі та сім’я підтримують поведінку: чи схвалюють мої друзі, що я починаю програму вправ? Чи підтримали б мене друзі, якби я намагався схуднути?

Під час огляду 32-річних даних професор Єльського університету Ніколас Крістакіс виявив, що ожиріння демонструє характер соціальної кластеризації, тобто, якщо люди в одній соціальній мережі набирають вагу, вони самі частіше набирають вагу (1).

Люди їдять більше, якщо вони обідають великими групами, а також їдять більше, якщо люди, з якими вони їдять, важко їдять.

Диверсанти для схуднення

Друзі, сім'я та колеги можуть створювати тиск для людей, які намагаються схуднути. Ці люди, як відомо, коментують `` безглуздо '' коментарі щодо вибору здорової їжі (3,5).

Тиск з боку однолітків найкраще описаний учасниками дослідження доктора Кетрін Мецгар:

“Ви виглядаєте погано.”; ‘Сьогодні ти знову їдеш салат?’; «Я не знаю, чому вам доводиться їсти все це здорове, просто їжте менше»; ‘Вам слід припинити схуднення’; і "Вперед і з'їж десерт. Ви цього заслуговуєте. Ви наполегливо працюєте ».

Інші дослідники виявили існування `` диверсантів '', які роблять зауваження, подібні до наведених вище (2).

Дослідники Райан Роудс та Керрі Курнея виявили, що досягнення надзвичайно позитивних рівнів судових норм мало, але багато чого можна отримати від відсутності негативних норм (4).

Отже, хороша новина полягає в тому, що перетворення диверсанта на прихильника може не знадобитися. Можливо, досить змусити людей просто не саботувати зусилля щодо схуднення.

Що ми робимо, якщо у нас є мета втрати ваги, яка не підтримується або не перешкоджає друзям чи родичам? Існує низка різних підходів, які можна використовувати, але я вважаю, що перша лінія оборони повинна бути повністю попереду.

Боротьба з саботажем втрати ваги

Більшість з нас, мабуть, погодяться, що спринт, що біжить головою в цегляну стіну, звучить привабливіше, ніж розмова про наші почуття. Однак це не зовсім наша вина.

Ми якось не найкращі слухачі, і нас легко образити найближчі до нас люди. Ми також не найкращі комунікатори, ми часто тримаємо свої почуття. Потім вони в кінцевому підсумку виходять вибухонебезпечно в невідповідний час або пасивно-агресивно.

схуднення

Отже, ми не тільки смокчемо, слухаючи почуття інших людей, але й висловлюємо свої почуття. Я навіть не найкращий. Ось як я відреагував, коли одного з моїх найкращих друзів застав за вечерею (все одно не пробачу тобі, Пет).

Коли хтось каже: "Ти сьогодні знову салат?" ми, як правило, кусаємо губи і дозволяємо наростати розчаруванню чи смутку через відсутність підтримки. Що ми не говоримо, це саме те, що ми хочемо від цієї людини.

Коли ваш друг/чоловік/подруга/людина ускладнює це питання, кажучи: "Я не знаю, чому ти повинен їсти все це здорове", глибоко вдихай і спробуй наступне:

Не відповідайте в гарячому стані

Коли друг, член родини або хтось із значних осіб постійно каже: "Я не знаю, чому ти повинен їсти все це здорове", пульс частішає, і гнів може накопичуватися всередині тебе. Ви їм щонайменше десяток разів говорили, що намагаєтесь схуднути. Чому вони цього не отримують?

Обов’язково глибоко вдихніть, зараз не час відповідати.

Коли ми реагуємо в гарячому/емоційному стані, ми, як правило, вибухаємо не в той момент, і ніхто не хоче влаштовувати кричущий матч в Оливковому саду. Зачекайте, поки ви емоційно не охолонете, щоб "поговорити".

Пам’ятайте, їх коментарі не мають до вас жодного відношення

Мені подобається концепція безумовного позитивного ставлення, це означає, що, незважаючи на саморуйнівну чи не дуже приємну поведінку людини, ви вважаєте, що вона намагається з усіх сил. «Негативна» поведінка часто є механізмом подолання, щоб люди не почували себе погано.

Коли ваш колега каже:

"О, неважливо, ми не можемо отримати піцу для всіх, тому що Лінда сидить на дієті"

Пам’ятайте, що коментар не має нічого спільного з вами. Незважаючи на те, що ця людина може зіткнутися з цілком придурком, це не тому, що ти їй не подобаєшся або справді має намір бути підлою людиною.

Незалежно від того, усвідомлюють вони це чи ні, ваші спроби змінити можуть мати для них психологічну шкоду.

Ваші зусилля змінитись нагадують їм, що вони невпевнені в собі.

Я маю на увазі, подумайте, коли хтось, у кого все це разом, коли-небудь звалився на вас за намагання бути кращою людиною? Це не трапляється.

Для вирішення своїх проблем вони справляються, роблячи пасивні агресивні коментарі. Справа не в тому, що вони погана людина, вони просто намагаються з усіх сил у ситуації, в якій вони перебувають, щоб не відчувати себе погано.

Пам’ятаючи, що негативні коментарі, які люди роблять із власними проблемами, можуть допомогти вам повернутися до крутого стану.

Наближення конфлікту

Буде відповідний час, щоб поговорити з диверсантом. Це неправильний спосіб вирішення проблеми:

Диверсант: "Ми всі будемо пити, але Крістін просто буде пити воду, вона сидить на дієті і забула, як повеселитися"

Крістін: (трохи занадто голосно) "Я дуже хочу, щоб ти просто вирізав це лайно".

Незважаючи на засмученість, поки що просто смійтеся з коментаря. Коли ви знаходитесь поза гарячою ситуацією, скажіть своєму другові, що є щось, про що ви хотіли б поговорити, і запитайте, коли буде сприятливий час для розмови.

Коли у вас є «розмова», чітко дотримуйтесь фактів і повідомте людині, що саме ви хочете від них зробити. Ця розмова може виглядати так:

“Я намагався схуднути. Ця мета дійсно важлива для мене, оскільки останнім часом я не почуваюся здоровою чи доброю щодо себе. Мені справді важко протистояти харчовим спокусам, коли ми всі виходимо разом.

Коли ти зробив такий коментар про те, що я сиджу на дієті і не знаю, як розважитися, мені стало дуже погано.

Ви один з моїх близьких друзів, тому я дуже хочу вашої підтримки. У майбутньому ви можете бути впевнені, що не будете робити жодних негативних коментарів про те, що я намагаюся схуднути? "

Ключові моменти

Ключові моменти цієї розмови

  • Ви заявили факт, з яким не можна сперечатися: "Коли ви зробили такий коментар про те, що я сиджу на дієті і не знаю, як розважитися"
  • Ви сказали, що саме відчували, і з цим не можна сперечатися: «це змусило мене почувати себе по-справжньому погано». Важливо сказати, що саме коментар змусив вас почувати себе погано, а не людина. Пам’ятайте, що ми не хочемо нападати на людей, тому що всі ми можемо бути справді дуже чутливими.
  • Ви сказали саме те, що хочете: "У майбутньому ви можете бути впевнені, що не будете робити жодних негативних коментарів щодо мене, коли я намагаюся схуднути?"

Після того, як ви сказали те, що хочете сказати, обов’язково потрібно слухати, що говорить інша людина. Вони можуть пожартувати або відповісти вам "добре". Якщо вони відповідають менш ніж ідеально, пам’ятайте, що їх відповідь стосується не вас, а їх.

Завжди дайте їм можливість сказати, що у них на думці, запитайте, чи є у них питання щодо того, що ви щойно сказали, і завжди дякуйте їм за те, що вони вислухали.

Висновки

Ми часто складаємо дружбу, яка обертається навколо певної поведінки. Ми тусуємося з людьми, які дуже схожі на нас. Зазвичай це чудово, але коли ми хочемо змінити певну поведінку, тиск з боку нашої соціальної групи може зробити це складним завданням.

Якщо людина хоче схуднути, це можна розглядати як загрозу психологічному здоров’ю деяких членів групи. Вони можуть робити безглузді коментарі або саботувати ваші зусилля. Коли ці зауваження зроблені, утримайтеся від реакції пасивно агресивно або гнівно.

Пам’ятайте, що коментарі ваших друзів чи родичів стосуються не вас. Ваше бажання змінитися на краще може підкреслити їх невпевненість. Їх негативні відгуки спричинені не тим, що їм не подобається, і не тому, що вони не хочуть, щоб ти був щасливим. Ці коментарі - це спосіб їх подолання.

Знайдіть «круту» ситуацію, щоб поговорити з цими людьми. Вкажіть, що саме вони сказали, і як це змусило вас почуватись разом із тим, як ви хотіли б, щоб ця людина діяла навколо вас у майбутніх ситуаціях.

1. Christakis NA і Fowler JH (2007). Поширення ожиріння у великій соціальній мережі протягом 32 років. New England Journal of Medicine 357 (4): 370-379.

2.Хіндл, Л., Карпентер, К. (2011). Дослідження досвіду та уявлень людей, які підтримують втрату ваги. Журнал з питань харчування та дієтології людини, 24, 342-350.

3. Мецгар, К.Дж., Престон, А.Г., Міллер, Д.Л., і Ніколс-Річардсон, С.М. (2015). Фасилітатори та бар'єри для схуднення та підтримки втрати ваги: ​​Якісне дослідження. Журнал з питань харчування та дієтології людини, 28, 593-603.

4. Родос Р.Є., Курнея К.С. (2005). Порогова оцінка ставлення, суб'єктивної норми та сприйнятого поведінкового контролю для прогнозування намірів та поведінки вправи. Психологія спорту та фізичних вправ. 6, 349-361.